Sache-Witze

Sie: "Schatz, sag mir dreckige Sachen ins Ohr!"

Er: "Küche, Bad, Schlafzimmer!"

Warum kriegen Kinder kein Corona? Weil sie der Sache nicht auf den Grund gehen und sich nicht mal bei Wikipedia Covid-19 anschauen, wie es die Virologen im Elektronenmikroskop sehen.

Aber sie begreifen eh nicht, daß die coronaren Saugnäpfe sich 10 mal besser an Menschen hängen als Influenza. Als ich meinem Hund das gezeigt und erklärt hab, zog er verständnisvoll die Stirn kraus und jaulte: "Oooouuuuuu!"

Gestern Abend in der Kneipe: "Ey, sach ma, wenn ich jetzt den Virus gehabt habe, kann ich mich denn wieder neu identifizieren oder bin ich dann renitent?"

Voldemort zu Harry: "Wir haben eine Sache gemeinsam, wir sind beide sehr große Zauberer."

Harry: "Ehrlich gesagt bin ich im Vergleich zu dir ziemlich klein."

Während dem Sex stöhnt die Frau: "Sag mir dreckige Sachen!"

Der Mann: "Küche, Bad, Wohnzimmer, ..."

Was ist gelb und steht in der Küche?

Ist doch meine Sache, wie ich meine Frau anmale! 😂

Geht eine schwangere Frau zum Metzger: "Ich bekomme 3 kg Gehacktes!" Metzger: "Sachen gibt's!"

Karl fragt Hanna: "Sag mal was!" - Da sagt Hanna: "Was!"

In einem dunklen, dunklen Zimmer... Aber das darf man, das ist nicht nett.

Sie aßen lustige Sachen, hahaha... Laura lässt den Rest einfach aus, aber die Bilder fehlen noch. Ihnen war schlecht, aber es war ihnen egal, hahahahhahahahahhahahahahahahhahahahahahahahahahahahaahahhahahahahahahahahahha!

Mir fällt nur selten etwas ein.

Sir Norman Foster, 84, Architekt.

Franz hat keine Lust mehr zu arbeiten, denkt er sich, was kann ich machen, dass ich früher nach Hause darf. Da hängt er sich plötzlich an die Decke und irgendwann kommt der Chef rein und fragt: "Hey Franz, was machst du da?" Sagt Franz: "Ich bin eine Deckenlampe." Sagt der Chef: "Hör mal, du bist ja schon ganz irre. Geh mal lieber nach Hause." Während Franz seine Sachen packt, fängt die Blondine, die auch in dem Büro von Franz sitzt, auch an zu packen. Sagt der Chef: "Was machst du da?" Sagt die Blondine: "Glauben sie, ich arbeite hier im Dunkeln?"

Was macht das Meer?

Es verschlingt die Sachen vom Boden!

Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Fortnite?

Bei Fortnite kann man etwas Sinnvolles kaufen.

Er: Warum trägst du immer schwarze Sachen?

Ich: Weil ich auf deine Beerdigung warte!! 😂💖💗

Ein Schwabe im Pfandhaus

Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 Euro aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes. Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren. Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen. "Das macht 100 Euro und 5 Euro Zinsen," sagt der Pfandleiher, "verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?" Sagt der Schwabe: "Ich war im Urlaub, und wo kann ich sonst für 5 Euro einen Monat lang parken?"

Drei Männer gehen in ein Flugzeug: Der erste mit einem Stuhl, der zweite mit einem Tisch und der dritte mit einer Bombe. Nach ein paar Minuten wird das Flugzeug zu schwer, da schmeißen alle ihre Sachen raus. Dann landen sie und laufen los. Nach einer Weile finden sie einen weinenden Jungen. Da fragt der erste: "Warum weinst du?" Da sagt der Junge: "Ich habe einen Stuhl auf den Kopf gekriegt!"

Dann sehen sie noch einen weinenden Jungen. Da fragt der zweite: "Warum weinst du denn?" Da sagt der Junge: "Ich habe einen Tisch auf das Bein gekriegt!"

Dann sehen sie einen lachenden Jungen. Da fragt der dritte: "Warum lachst du denn?" Da sagte der Junge: "Wo ich gesessen habe, ist die Schule explodiert!"

Eine schwangere Frau geht zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brötchen!"

Der Bäcker antwortet: "Sachen gibt's!"

Verstanden? Dann folgt mir 😴😊 Freu mich über jeden Like.

Abends im Ehebett flüstert ein Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest."

Sie räkelt sich. "Nein, die Börse bleibt heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und sagt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Sagt der Lehrer: "Sachen, die mit "un" anfangen, sind meist negativ. Könnt ihr mir Beispiele nennen?"

Frieda: "Unwetter!"

Tom: "Unordnung!"

Seufzt Fritz: "Untericht!"

Fragt der Lehrer Fritzchen: "Nenne mir drei Sachen: 1. Nenne mir ein Gas, 2. nenne mir einen Flüssigstoff und 3. einen Feststoff!"

Antwortet Fritzchen: "1. Pfurz, 2. Pipi, 3. Kake!"