Sache-Witze

Deine Mutter ist so fett, sie zieht weiße Sachen an, klettert auf den Berg und springt runter, und alle Leute denken, der Mond fällt runter!

5. Schuljahr. Molly zu Ron: Wie findest du Hogwarts eigentlich?

Ron: Nur eine Sache finde ich doof.

Molly: Was denn?

Ron: Umbridge.

Ein TikToker sagt, sie haben vor ein paar Tagen einen Meteoriten entdeckt, der 400 Trilliarden Euro wert ist.

Ich Google und dort steht, dass er 1852 entdeckt wurde. TikTok erzählt falsche Sachen?!? Der Meteorit heißt Psyche und noch irgendwas, googelt mal!

Basti, wieso hast du eine Sechs in Deutsch?

Sagt der Lehrer: "Sachen, die mit "un" anfangen, sind meist negativ. Könnt ihr mir Beispiele nennen?"

Frieda: "Unwetter!"

Tom: "Unordnung!"

Seufzt Fritz: "Untericht!"

Geht eine schwangere Frau zum Metzger: "Ich bekomme 3 kg Gehacktes!" Metzger: "Sachen gibt's!"

Was macht das Meer?

Es verschlingt die Sachen vom Boden!

Das ist überhaupt nicht witzig. Ich bin nicht Kurde, aber ich finde dich total unlustig. Sowas und man muss sowas nicht machen. Es ist einfach unnötig und respektlos gegenüber Kurden!

Hey, ihr wisst ja schon, morgen ist Muttertag, und ich habe mir überlegt, so ein Bild mit Acrylfarben zu malen. Kennt ihr diese Bilder, wo viele gemalte Sachen drauf sind, also nicht nur eine Sache drauf gezeichnet ist, sondern eben halt viele unterschiedliche? Ich weiß leider nicht, was ich alles so drauf zeichnen könnte, also Rosen usw.

In eine Ecke werde ich dann so ein Gedicht schreiben (nicht selbst geschrieben). Habt ihr Ideen, was ich noch alles zeichnen könnt?

Um Urlaub zu bekommen, spielt eine Frau verrückt. Sie stellt sich im Büro in die Ecke.

Der Chef fragt sie, was sie dort macht. Frau: "Sehen sie nicht, ich bin eine Lampe!"

Chef: "Ich glaube, du brauchst 2 Wochen Ruhe, geh nach Hause!"

Frau freut sich, und ein Kollege sieht das. Er merkt, dass die Frau nur Urlaub haben wollte und packt seine Sachen. Der Chef ist wieder verwundert.

Mann: "Ich kann doch ohne Lampe nicht arbeiten!"

Moin, was geht? Ich weiß 5 Dinge über dich. Lies die folgenden Wörter: Hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo, hallo.

1. Ich weiß, dass du alle HALLO gelesen hast. 2. Ich weiß auch, dass du nicht alle HALLO gelesen hast, sondern nur die Hälfte. 3. Dir ist nicht aufgefallen, dass es 21 HALLO hat. 4. Haha, du hast gerade nachgezählt, wie viele es sind. Du hast gemerkt, ich habe dich verarscht, denn es sind zwanzig. 5. Du bist gerade genervt, dass ich dich verarschen konnte.

Ich weiß noch weitere Sachen über dich. 1. Du hast gerade den Satz oben gelesen und jetzt den. 2. Du bist kein Alien. 3. Du kannst lesen, denn sonst könntest du es nicht lesen. 4. Was ist grün, dreht schnell und ist danach rot? Ein Frosch im Mixer! 5. Du hast ein kleines Lachen im Gesicht vom Witz. 6. Du denkst dir gerade, weshalb du noch liest. 7. Ich weiß wieso, denn du willst wissen, was danach noch kommt.

Wenn ich recht hatte, gib mir doch gerne einen Daumen nach oben. Danke und Tschüss!

Der Hurensohn hat einen kleinen und gibt an mit irgendwelchen Sachen, doch wenn man ihn beleidigt, dann fängt er an zu weinen.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit gelben Sachen einen Berg hochgeht, denken alle, die Sonne geht auf!

Ich bin Mathelehrer.

Und um die Sache etwas zu beschleunigen, gehen wir einfach davon aus, dass ich immer Recht habe.

Warum hat meine Schwester Lina, 7 Jahre alt, 1000 Harry-Potter-Sachen?

Weil sie dich liebt!

Lehrer: "Kinder, ihr müsst euch eine sehr, sehr wichtige Sache merken: Man lernt nicht für das Leben, sondern für die Schule!"

Als klein Fritzchen bei der Oma war, sagte sie: "Fritzchen, der Arzt hat mir Zäpfchen verschrieben, aber ich bin alt und komme da hinten nicht mehr recht ran. Kannst du mir ein Zäpfchen einführen?"

"Klar, Oma, dann bück dich mal!" Fritzchen schaut sich die Sache eine Weile an, dann fragt er: "Oma, wo kommts denn rein? Da, wo der braune Kranz außenrum ist, oder da, wo das Fensterleder raushängt?"

Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg ein Brot!"

Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's! #gg"

Immer muss ich alles selber machen lassen!

Der Moment, wenn du an eine bestimmte Sache denkst, das Internet anschaltest und plötzlich diese Sache siehst, ohne sie überhaupt gesucht zu haben.