Der 7-jährige Schüler gesteht mit verliebten Blick seiner Mitschülerin: "Du bist das hübscheste Mädchen auf der ganzen weiten Welt!" Darauf Sie: "Das sagst du doch nur, weil du mich f...en willst." Darauf der Junge: "Und schlau bist du auch!"
Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer. Ganz empört denkt er sich: "Na danke, und mir sagen die immer, ich soll nicht in der Nase bohren!"
Wenn der Faschismus wiederkehrt, wird er nicht sagen: „Hallo, ich bin der Faschismus", sondern: „Guten Tag, darf ich Ihnen eine Broschüre der AFD überreichen?"
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: „Sag mal, Fritzchen, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?“ Da fängt der Kleine zu heulen an: „Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht mehr fragen...“
Ein weißer Siedler geht in den Wald, um Holz zu hacken. Da trifft er einen Indianer und fragt: "Kannst du mir sagen, wie der Winter wird?" "Winter werden kalt", antwortet der Indianer.
Daraufhin fragt sich der Siedler, ob er genügend Holz gehackt hat. Also geht er am nächsten Tag wieder in den Wald zum Holzhacken. Da trifft er wieder den Indianer und fragt: "Wie kalt wird der Winter?" "Winter werden viel kalt", antwortet der Indianer.
Das beunruhigt den Mann, und er befürchtet, dass er immer noch nicht genügend Holz hat. Also geht er am nächsten Tag wieder in den Wald und hackt noch mehr Holz. Da begegnet er wieder dem Indianer und fragt: "Wird der Winter sehr kalt?" Der Indianer antwortet: "Winter werden viel, viel kalt!"
Da hält es der Mann nicht mehr aus, und er fragt den Indianer: "Ja, woher weißt du das so genau?" Darauf der Indianer: "Wenn weißer Mann hacken viel Holz, dann Winter werden viel, viel kalt!"
Ein Mann bekommt vom Arzt Zäpfchen verschrieben, weiß aber nicht, was er damit machen muss. Da sagt seine Frau: "Musst du halt den Arzt anrufen und nachfragen."
Der Mann ruft also den Arzt an: "Können Sie mir sagen, wie ich die Zäpfchen verwenden soll?" Der Arzt antwortet: "Die sind für das Rektum."
Die Frau fragt: "Was hat der Arzt gesagt?" - "Er sagt, die Zäpfchen sind für das Rektum. Weißt du, was das heißt?" - "Nein. Da musst du nochmal nachfragen."
Der Mann ruft also nochmal den Arzt an: "Ich hab das nicht ganz verstanden: was soll ich mit den Zäpfchen machen?" Der Arzt antwortet: "Naja, die sind für den Anus."
Die Frau fragt wieder: "Was hat der Arzt gesagt?" - "Er sagt, die Zäpfchen sind für den Anus. Weißt du, was das heißt?" - "Nein. Dann musst du eben nochmal nachfragen."
Der Mann ruft also zum dritten Mal beim Arzt an: "Entschuldigen Sie, ich hab das immer noch nicht verstanden. Was soll ich mit den Zäpfchen machen?" Der Arzt antwortet ungeduldig: "Herrgott, stecken Sie sich die Dinger in den Arsch!"
Die Frau fragt wieder: "Und, was hat der Arzt gesagt?" Der Mann antwortet: "Gar nichts hat er gesagt, aber er ist ganz schön sauer!"
Lehrerin: „Fritzchen, sag mir doch mal drei Tiere!“
Fritzchen fängt an aufzuzählen: „Pferdchen, Eselchen, Schweinchen...“
Die Lehrerin unterbricht: „Fritzchen, lass doch bitte das ‚chen‘ am Ende weg.“
Fritzchen: „Okay. Eichhörn, Kanin, Frett...“
Fragte Mia ihren Lehrer: "Hauen und schlagen ist doch das gleiche?"
Lehrer: "Ja!"
Mia: "Warum lachen alle, wenn ich sage, die Uhr haut zwölf?"
Dieser Moment wenn,...
• dir nach einem Streitgespräch, ein passender Konter-Spruch erst 15 Minuten später einfällt.
• man so heftig lachen muss, dass kein Ton raus kommt und man wie ein behinderter Seelöwe dazu applaudiert.
• im Unterricht jemand anderes drangenommen wird und du merkst, dass deine Antwort falsch gewesen wäre.
• man mitten im Streitgespräch realisiert, dass man unrecht hat, aber sich entscheidet trotzdem weiter zu diskutieren.
• du in deinem Zimmer bist und wie ein Trottel anfängst zu singen, dich umdrehst und deine Mutter an der Tür steht.
• du dich in der Klasse wie verrückt meldest, dich der Lehrer dran nimmt und du vergessen hast, was du sagen wolltest.
Sie: "Schatz, sag mir dreckige Sachen ins Ohr!"
Er: "Küche, Bad, Schlafzimmer!"
"Mami, Mami, alle sagen, dass ich lüge!"
"Das glaub ich dir nicht!"
Vor einer Baustelle steht ein "Zutritt verboten" 🚫-Schild.
Zwei Kinder laufen trotzdem rein. Sagt der Bauarbeiter: "Zutritt verboten!"
Sagen die Kinder: "Aber wir sind doch zu zweit!"
Mattheo und Malina gehen zusammen ins Kino. Als sie sich hinsetzen, bemerkt Malina, dass Mattheo extrem riechende Füße hat. Beim Küssen bemerkt Mattheo, dass Malina einen beißenden Mundgeruch hat.
Malina: "Ich muss dir etwas sagen..." Mattheo: "Alles gut, ich weiß, dass du meine Socken gegessen hast!"
Trifft Fritzchen eines Tages auf seine ehemalige Lehrerin...
Lehrerin: Hallo, Fritzchen, wie geht es dir?
Fritzchen: Ganz gut, mir ist aber immer langweilig.
Lehrerin: Wieso das denn?
Fritzchen: Weil meine Eltern tot sind...
Lehrerin: Das tut mir leid! Willst du mir sagen, woran sie gestorben sind?
Fritzchen: Ja, sie sind vom Traktor überfahren worden...
Lehrerin: Das ist ja schrecklich! Geht es wenigstens deinen Großeltern gut?
Fritzchen: Die sind auch tot...
Lehrerin: Woran sind die denn gestorben?
Fritzchen: Auch vom Traktor überfahren...
Lehrerin: Aber dann hast du doch noch Kontakt mit deiner Schwester?!
Fritzchen: Die wurde auch vom Traktor überfahren...
Lehrerin: Mein Beileid! Und was machst du dann so die ganze Zeit?
Fritzchen: Ach, ich fahre schon immer gerne mit dem Traktor...
Ein Mann in einem Heißluftballon merkt, dass er sich verirrt hat. Er sieht unten einen Mann spazieren gehen und ruft hinunter: „Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?“
Der Mann unten schaut auf, denkt kurz nach und sagt: „Sie sind in einem Heißluftballon, etwa 30 Meter über dem Boden.“
Der Ballonfahrer sagt: „Sie müssen Ingenieur sein.“
Der Mann unten fragt erstaunt: „Ja, das stimmt. Wie haben Sie das erkannt?“
Der Ballonfahrer antwortet: „Alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber für mich vollkommen nutzlos.“
Der Ingenieur antwortet: „Und Sie müssen Manager sein.“
Der Ballonfahrer fragt verwirrt: „Ja, wie haben Sie das erkannt?“
Der Ingenieur sagt: „Sie haben keine Ahnung, wo Sie sind oder wohin Sie gehen, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfe. Und jetzt sind Sie noch verärgert, obwohl es Ihre eigene Schuld ist.“
Eine grüne Katze will mit dem Zug von Basel nach Hamburg fahren. In Freiburg muss sie umsteigen, kennt aber nicht das Gleis. Da trifft sie einen roten Kater und fragt ihn nach dem Bahnsteig. Der rote Kater will der grünen Katze helfen: "Ich könnte es dir sagen - aber zuerst ins Gebüsch!" Die grüne Katze geht mit dem roten Kater ins Gebüsch und fährt anschließend weiter.
In Karlsruhe muss sie wieder umsteigen - das gleiche Problem. Sie trifft dieses Mal einen gelben Kater, der ebenfalls unter einer Bedingung hilfsbereit ist: "Ich könnte es dir sagen - aber zuerst ins Gebüsch!". Wieder geht sie mit dem Kater ins Gebüsch. Anschließend fährt sie weiter. Sie muss noch viermal umsteigen, viermal nach dem Gleis fragen und viermal mit hilfsbereiten, aber lüsternen Katern ins Gebüsch gehen: mit einem violetten, einem rosafarbenen, einem schwarzen und einem ockerfarbenen Kater.
Nach der Zugfahrt wird sie schwanger und bekommt nach zwei Monaten sechs junge Kätzchen. Welche Farben haben die Kätzchen?
Ich könnte es dir sagen - aber zuerst ins Gebüsch!
Er schreibt ihr: "Was würdest du tun, wenn ich mit einem Strauß roter Rosen, Schokolade und im Regen vor deiner Tür stehen würde?"
Sie schreibt: "Zu dir runterkommen, die Blumen abnehmen und dich dann im Regen küssen. Danach zusammen im Warmen die Schokolade essen."
Er wieder: "Und was, wenn ich danach sage, dass ich dich liebe?"
Sie wiederum: "Dann würde ich sagen, dass ich dich auch liebe. Ich küsse schließlich keine Menschen ohne Gefühle für sie zu haben."
Er: "Dann ist ja gut. Und mach endlich diese Tür auf, mir ist arschkalt!"
Ein Mann muss zum Zahnarzt. Da sagt die Frau: "Schatz, ich bin so dermaßen geil, kannst du mir vielleicht noch kurz ordentlich die Fotze durchschlabbern?"
Der Mann: "Oh, muss das sein, hab schon Zähne geputzt!" Frau: "Oh bitte, bin so geil!" Mann: "OK!" Und fängt ordentlich an, die Möse zu lecken. Er geht kurz darauf ins Bad und entdeckt ein Schamhaar zwischen den Zähnen, er schneidet es ab.
Der Mann macht sich auf den Weg zum Zahnarzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Also, Ihre Zähne sind super, alles top, aber sagen Sie mal, haben Sie gerade eine Fotze geleckt?" Mann: "Wie kommen Sie denn darauf?" Arzt: "Sie haben Scheiße am Kinn!" :-D
Sie hören von meinem Anwalt ist die erwachsene Version von "Das sag ich meiner Mama."
Ich möchte jetzt nicht spammen, aber kann mir jemand sagen, wo #BleibzuHause steckt?
