Sie: "Hörst du mir überhaupt zu?!"
Er: "Du hast aber 'ne komische Art, ein Gespräch zu beginnen."
Auf der Straße sah ich eine Mutter, die ihrem heulenden Kind erklärte, dass es kein Eis bekommt, weil die Eisdiele schon geschlossen hat.
Bin an meinem Eis schleckend direkt hingegangen und klärte die Mutter über ihren Irrtum auf.
Ich bin ein sehr hilfsbereiter Mensch.
"Tschüss, Schwiegermutter, und gute Heimreise! Komm uns doch wieder mal besuchen, wenn du weniger Zeit hast."
Wenn ein Mensch verbrannt, bekommt er dann Rabatt im Krematorium?
Eigentlich ist in meinem Leben bisher alles immer nach Plan gelaufen. Nur... der Plan war irgendwie scheiße.
"Ihr Hund hat den Briefträger gebissen", meint der Richter.
"Ausgeschlossen", verteidigt sich Müller, "mein Hund tut keiner Fliege was zuleide!"
"Das glaube ich gerne", meint der Richter, "Fliegen sind ja auch flinker als Postboten."
Ich persönlich fände ein Schulfach namens "Unnötig" prima. Da kann man dann einfach 90% des Lehrstoffs aus anderen Fächern reintun...
Viele Leute setzen beim Fahrradfahren keinen Helm auf. Naja, aber müssen manche ja auch gar nicht, wenn bei ihnen nichts drin ist, was sie schützen müssen...
Deine Mutter verpasst sogar die Deutsche Bahn!
Die Deutsche Bahn ist auch zuverlässig. Schließlich ist regelmäßige Unpünktlichkeit auch eine Form der Zuverlässigkeit.
Ein älterer Herr kauft sich einen Motorroller, fragt er den Verkäufer: „Wie lange hat der denn Garantie?“ Der Verkäufer: „Ja, also für sie wird‘s noch reichen.“
Deine Mutter schiebt sich 'nen Propeller in den Arsch und schreit: "Jetzt geht's rund!"
Sarkasmus ist die Fähigkeit, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.
"Was ist dein Sternzeichen?"
"Gemini"
"Was ist Gemini?"
"Gemini auf den Sack mit deinem Astrocrap!"
Achtung, der ist böse, nicht persönlich nehmen. Ich bin mir auch nicht sicher, ob es den schon gibt, falls ja, es tut mir leid.
Ich liebe es, in einem Waisenhaus schlechte Kinderwitze zu erzählen. Was wollen die denn schon groß dagegen tun? Es ihren Eltern erzählen?
Im Sprichwort heißt es: "Lachen ist gesund". Wieso sagt man dann: "Ich lach' mich tot"?
"Alles Gute zum Geburtstag, du Jungspund! Warst du eigentlich traurig, als die Dinosaurier ausgestorben sind?"
Jetzt mal einen ganz bösen Witz, für den ich mich schon im Voraus entschuldigen möchte: Warum gibt es die englische Sprache? Damit auch Menschen mitreden können, die für eine richtige Sprache zu blöd sind.
Sitzen zwei Musikkritiker in einem Konzertsaal, sagt der eine: „Die Stimme der Sängerin füllt den Saal.“ Der andere: „Die Leute haben schon den Saal verlassen, um ihrer Stimme Platz zu machen.“
Was hat ein Krebskind und schwarzer Humor gemeinsam?
Beide werden nie alt.
