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Sarkasmus

Sarkasmus-Witze

Was steht auf dem Grabstein eines Fallschirmsprungers?

Hochmut kommt nach dem Fall!

"Guten Abend, Ausweis und Fahrzeugpapiere!"

"Guten Abend. Hier, bitte schön."

"Wie heißen Sie?"

"Der Kollege, der lesen kann, hat wohl heute frei?"

"Aussteigen!"

Ich möchte ja nicht sagen, dass ich suizidgefährdet bin.

Aber mein Psychologe besteht neuerdings auf Vorkasse.

1982 wurde in Polen das Kriegsrecht verhängt (Stan wojenny w Polsce). Ein Journalist der "Newsweek" fragte einen Polen: "Wenn die Russen und die Ostdeutschen in Polen einmarschieren, wen werden Sie zuerst bekämpfen?"

Der Pole antwortete: "Die Deutschen, natürlich kommt die Pflicht vor dem Vergnügen."

Mit jedem sinnvollen Beitrag von Jana wird ein Einhorn geboren.

Eine verwöhnte Frau sagte zu ihrem Mann:

"Morgen ist unser Hochzeitstag. Ich möchte, dass morgen ein Geschenk in der Einfahrt ist, das von 0 auf 100 in unter 6 Sekunden kommt."

Am nächsten Morgen steht die Frau auf und ihr Mann ist schon weg. Dann geht die Frau in die Einfahrt und sieht ein Geschenk, aber es ist sehr klein. Sie geht rein und öffnet es langsam. Sie fragt sich:

"Ich wollte ein Geschenk, das von 0 auf 100 in unter 6 Sekunden kommt. Also, was ist das?" Als sie es geöffnet hat, sieht sie eine Waage.

(Ihren Mann hat sie nie wieder gesehen)

"Oh, du sammelst die Abschreckbilder von den Zigarettenpackungen?"

"Das ist meine Familie, du Arsch!"

Sarkasmus ist ja okay, aber dieses "Guten Morgen" finde ich ziemlich übertrieben.

Sie: "Hörst du mir überhaupt zu?!"

Er: "Du hast aber 'ne komische Art, ein Gespräch zu beginnen."

Auf der Straße sah ich eine Mutter, die ihrem heulenden Kind erklärte, dass es kein Eis bekommt, weil die Eisdiele schon geschlossen hat.

Bin an meinem Eis schleckend direkt hingegangen und klärte die Mutter über ihren Irrtum auf.

Ich bin ein sehr hilfsbereiter Mensch.

"Tschüss, Schwiegermutter, und gute Heimreise! Komm uns doch wieder mal besuchen, wenn du weniger Zeit hast."

Eigentlich ist in meinem Leben bisher alles immer nach Plan gelaufen. Nur... der Plan war irgendwie scheiße.

"Ihr Hund hat den Briefträger gebissen", meint der Richter.

"Ausgeschlossen", verteidigt sich Müller, "mein Hund tut keiner Fliege was zuleide!"

"Das glaube ich gerne", meint der Richter, "Fliegen sind ja auch flinker als Postboten."

Ich persönlich fände ein Schulfach namens "Unnötig" prima. Da kann man dann einfach 90% des Lehrstoffs aus anderen Fächern reintun...

Viele Leute setzen beim Fahrradfahren keinen Helm auf. Naja, aber müssen manche ja auch gar nicht, wenn bei ihnen nichts drin ist, was sie schützen müssen...

Die Deutsche Bahn ist auch zuverlässig. Schließlich ist regelmäßige Unpünktlichkeit auch eine Form der Zuverlässigkeit.

Ein älterer Herr kauft sich einen Motorroller, fragt er den Verkäufer: „Wie lange hat der denn Garantie?“ Der Verkäufer: „Ja, also für sie wird‘s noch reichen.“