Eine Frau steigt mit ihrem Baby in einen Bus. Der Busfahrer sagt: "Das ist das hässlichste Baby, das ich je gesehen habe!" Stinksauer setzt sich die Frau in den hinteren Teil des Busses und sagt ihrem Sitznachbarn: "Der Fahrer hat mich beleidigt." Daraufhin sagt der Mann: "Gehen Sie ruhig nach vorne und beschweren sich – ich halte solange den Affen für Sie."
Warum haben Baby-Klamotten Taschen? Ich habe noch nie ein Baby sagen hören: "Zigaretten, Handy, Schlüssel. Alles da, wir können los!"
Frau: "Liebst du mich etwa nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?"
Der Mann antwortet: "Nein, Liebling, ich würde dich immer mögen, egal wer dir das Vermögen hinterlassen hat."
Was heißt Verspätung auf Japanisch?
Deutsche Bahn.
Was schenkt man einem Kind ohne Hände?
Handschuhe! Nein, war nur Spaß, kommt das Paket ja eh nicht auf!
Der Lehrer sagt: "Alle, die glauben, ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!"
Keiner steht auf. Nach einer Weile erhebt sich dann der Klassenbeste.
Fragt der Lehrer: "Was machst denn du?"
Sagt der Schüler: "Es tut mir leid, Sie als einzigen stehen zu sehen."
Was steht auf dem Grabstein von Montecarbo? Da wurde er mal richtig eingeheizt!
Mann zur Frau: Du bist ein Schatz - man sollte dich vergraben.
Was hat 2 Beine und blutet sehr stark?
Eine halbe Katze.
"Ich bin dumm." Vergiss nicht, das ist ein Witz!
"Papa, sag mal, bin ich adoptiert?"
"Spinnst du? Denkst du, ich würde sowas wie dich freiwillig auswählen?"
Ganz ehrlich... alle Türken sollten hier raus. Und auch alle Araber und Afrikaner sollen raus, sowie auch Schweizer und Deutsche sollen raus.
Denn es ist ein wunderschönes Wetter draußen.
Was würde Queen Elisabeth heute machen, wenn sie noch leben würde?
– Von innen am Sargdeckel kratzen!
Mein Humor ist so schwarz, der könnte für mich arbeiten.
Ein Deutscher und ein Franzose treffen sich.
„We say you Germans never have fun.“
„The last time we had fun the Americans had to save you.“
Eigentlich darf man über Tote keine Witze machen, aber ein bisschen Sargasmus darf hier auch stecken.
Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Tanten, Großmütter kamen dann immer zu mir, stupsten mich in die Seite und sagten: "Und du bist der Nächste!"
Sie haben mit dem Stupsen aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.
Mir wird es hier zu kindisch... komm, Teddy, wir gehen!
Alle Kinder bekommen ein Eis, nur nicht Heinz, der kriegt keins.
Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die geht zu weit!
Heute war ich echt sauer auf mein Navi. Hab es dann angeschrien, es soll zur Hölle fahren. Tja, 25 Minuten später stand ich vor dem Haus meiner Schwiegermutter.
