Sarkastische Sprüche
Das ist wie Frankreich, da muss man durch.
Sagt der Jungler (Kevin) zur Toplane (Johannes): "Gut gespielt. Ich habe den Kill gesaved."
Auch Toplane: 2/9/3 und Platin.
Der Polizist beschwert sich bei seinem Kollegen: „Ich weiß echt nicht, was ich bei meinem Sohn falsch gemacht habe. Er hat eine Empfehlung für die Hauptschule bekommen!“
Sagt der andere: „Naja, wenn er das Zeug dazu hat, dann lass ihn doch!“
Vergangene Nacht ist ein Lagerhaus von Temu in China abgebrannt. Der Gesamtschaden wird auf 150 € geschätzt.
BVB: „Bin ich gut?“ FC Bayern: „Auf keinen Fall, Müll ist nie gut.“
Arnold Schwarzenegger muss seinen Namen ändern. Noch ist unklar, ob "Schwarz" oder "Negger" raus muss.
Wenn Menschen für das Land sterben müssen:
Bei der CDU gut.
Bei der AfD böse.
Wenn dir jemand den Stinkefinger zeigt, dann sag: "Was willst du darstellen, deinen IQ oder die Anzahl deiner Freunde?"
Warum haben französische Panzer einen Rückspiegel?
Damit sie auch mal die Front sehen.
Was lernen französische Soldaten zuerst?
In 30 Sprachen zu kapitulieren!
Alle Parteien essen Baumkuchen, außer Scholz, der frisst Holz.
Putin ist eine Statue – er ändert sich nie und trotzdem denkt er, er bewegt was!
Internet 1.0 mit allen früheren coolen Inhalten gibt es nicht mehr. Zuckerberg will lieber alle Menschen anöden.
Söderstream: Einfach sprudeln statt schwer denken!
Kennt ihr aus Asterix das Haus, das Verrückte macht? Das gibt es in Wirklichkeit. Es steht in Berlin und nennt sich "Das Bundesparlament".
Trump = Lügner
Was war Hitlers bester Slogan?
„GRENZENLOS!!! Wir nehmen auch Ihr Land ein...“
Warum haben AfD-Wähler keinen Führerschein?
Weil sie immer nur nach rechts abbiegen können!
Putin möchte ein kleines Land namens Ukraine einnehmen, aber warum?
Weil er dann nicht mehr an seine große Dummheit denken muss!
Die Franzosen?
Das Volk, auf deren Flagge jemand blau und rot gekleckert hat?