Schadenfreude
Ich bin auf Toilette und hab kein Papier, da nehm' ich die Fahne von Schalke 04.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Apptuhl, der klemmt in seinem Klappstuhl.
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen. 😂
Warum bekommt Schalke 04 Training? Damit sie sich auf die 3. Liga vorbereiten.
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Stuttgart?
An Jesus glaubt noch jemand, und an Stuttgart nicht.
Der Lehrer erklärt: „Wörter, die mit Un- anfangen, bedeuten oft etwas Schlechtes, wie beispielsweise Unwetter, Untat oder Unheil. Wem von euch fällt denn noch ein Beispiel ein?“
Daraufhin ein Schüler: „Unterricht!“
Was ist grün und wird im Mixer rot?
Ein Frosch!
Italienisch ist ganz einfach: Du musst nur immer ein "i" anhängen.
"Due bisti eini ganzi blödi Hirni!"
Was macht eine Blondine, wenn sie einen Vogel, der in ihr Haus geflogen ist, töten will?
Sie wirft ihn vom Balkon!
Creeper wollen dich umarmen. Sie kommen zu dir, dann merken sie wieder, dass sie keine Arme haben, werden wütend und explodieren.
BESTES LEBEN!
Auf dem Mars wurde Wasser gefunden.
Mars 1
Afrika 0.
Ein paar Jungen laufen um einen Brunnen herum und rufen die ganze Zeit: "Acht, Acht, Acht!" Kommt Fritz und fragt: "Warum ruft ihr denn die ganze Zeit: Acht, Acht, Acht?" Schubst ihn einer hinein und alle rufen: "Neun, Neun, Neun!"
Warum steigen im Moment wieder die Corona-Infektionen?
Na, weil die Impfung wirkt!
Dreck muss draußen auf der Straße bleiben, wo er herkommt!
Warum haben französische Panzer Rückspiegel? Damit sie auch beim Fahren den Feind beobachten können!
Zwei Chinesen steigen ins Flugzeug. Der erste wirft eine Tasse runter, der zweite wirft eine Bombe runter. Dann steigen sie aus. Sie treffen ein weinendes Kind, fragen sie: „Warum weinst du denn?“
„Mir ist eine Tasse auf den Kopf gefallen.“ Dann gehen sie weiter, treffen ein lachendes Kind, sie fragen wieder, sagt das Kind: „Ich habe gefurzt und hinter mir ist die Schule explodiert“ 😂😂
Bin letztens surfen gegangen und habe mein Handy für coole Fotos mitgenommen. Nach einer großen Welle guckte ich aufs Handy und sah, dass Sabrina (27 J.) nur 30 Meter entfernt ist.
Als ich mich umsah, sah ich ein Jetski auf mich zu fahren. Die Zahl auf dem Handy wurde auch immer kleiner, dann hat sie mich umgefahren und dabei geschrien: "DAS IST DAFÜR, DASS DU DEN TRACKER IN MIR PLATZIERT HAST!"
Nun... zumindest hat die Anzeige nicht gelogen.
Klein Tim und Fritzchen spielen „Apfel vom Kopf schießen“:
Klein Tim nimmt sich Pfeil und Bogen, setzt an und trifft genau in das rechte Auge.
Fritzchen: „Aua!“
Klein Tim: „Nochmal!“
Nachdem Fritzchen zugestimmt hatte, schoss Klein Tim erneut und traf dieses Mal sein linkes Auge.
Fritzchen: „Aua!“
Klein Tim: „Nochmal!“
Da sagt Fritzchen: „Tut mir leid, meine Mama hat gesagt, ich soll nach Hause gehen, wenn es dunkel wird!“
Treffen sich drei Männer in einem Jagdhaus. Sagt der eine: "Ich habe 50 Rehe geschossen." Sagt der zweite: "Ich habe 100 Wildschweine geschossen." Der dritte: "Das ist doch gar nichts. Ich habe 500 'no please' geschossen."
Am nächsten Tag sagt der erste: "Ich habe 100 Rehe geschossen." Sagt der zweite: "Ich habe 200 Wildschweine geschossen." Sagt der dritte: "Ich habe 3000 'no please' geschossen."
Am nächsten Tag fragen beide: "Du, was sind eigentlich diese 'no please'?" Sagt der dritte: "Ich geh' da so immer in ein Dorf und baller die Leute da ab. Die rufen immer 'no please'!"
Ein Mann beim Arzt: "Herr Dr., ich will Wehen haben!"
Sagt der Arzt: "Das ist unmöglich, Wehen bekommen nur Frauen bei der Geburt."
Der Mann wird wütend und tobt: "Ich will Wehen haben!"
Kommt der Assistenzarzt und nimmt den Mann mit. Nach einer Weile hört der Dr. den Mann schmerzerfüllt schreien. Da fragt der Dr. den Assistenzarzt, was er gemacht hat. Da sagt der Assistenzarzt: "Nun, ich hab ihm den Arsch zugenäht und ihm Abführmittel verabreicht."