Schadenfreude
Ging Fritzchen zu seiner Oma und fragte: "Kann ich dir helfen beim Tassen im Schrank räumen?" Sagte die Oma: "Ja, wirf viele von allen Tassen runter!"
Dann ging Fritzchen zu seiner Mutter und fragte: "Kann ich dir helfen, die Schüsseln in den Schrank zu räumen?" Sagte die Mutter von Fritzchen: "Ja, wirf viele von allen Schüsseln runter!"
Dann ging Fritzchen nach oben zu seinem Vater auf den Dachboden und fragte: "Kann ich dir helfen beim Dach reparieren?" Sagt der Vater: "Ja." Hat Fritzchen das ganze Dach kaputt gemacht.
Dann ging Fritzchen zu seinem Freund und sagte: "Meine Oma hat keine Tassen mehr im Schrank, meine Mutter hat einen Sprung in der Schüssel und mein Vater hat Dachschaden." 😂🤣
Deine Mutter kommt vom Klo und schreit: Ich bin 5 Kilo leichter!!! 💩💩💩💩💩
Trump und Merkel sitzen in einem Flugzeug. Es stürzt ab. Wer wird gerettet?
Die Menschheit.
Familie Sadist ist auf Safari.Sie sehen ein Zebra: Blut spritzt, Knochen fliegen. Familie Sadist freut sich.Sie sehen eine Antilope: Blut spritzt, Knochen fliegen. Familie Sadist freut sich.Sie sehen einen Elefanten: Blut spritzt, Knochen fliegen. Der Elefant freut sich.
Neuer Warnhinweis auf Zigarettenpackungen:
"Rauchen mindert Ihre Fruchtbarkeit, mehr Zigaretten für Asylanten!" 😂😂😂😂
Alle Kinder spielen draußen, außer Jochen, der hat sich einen Knochen gebrochen.
Jonas kommt nach Hause. Papa, der Trainer hat mich gelobt, wie den! Er hat gesagt, ihr seid alle Idioten, und Jonas der größte!
Wie quält man heute Kriegsgefangene? Sie müssen deutsches Fernsehen gucken!
Alle Kinder sitzen im Flugzeug, außer Ella, die klebt am Propeller.
Du sagst zu einer Blondine: Geh, schreib 77 auf den Computer. Sie fragt dich: Mit welcher 7 soll ich anfangen? 😂
Was ist der kürzeste Feministinnen-Witz?
Eine erfolgreiche Emanze geht zur Arbeit.
Letztens hat einer im Radio angerufen und gefragt, ob er einen Song für seine Schwiegermutter, die im Spital ist, wählen könnte ... So soll es sein, so soll es bleiben, genauso hab ich's mir gewünscht!
Taucher brauchen nur Sauerstoff, damit sie nicht an deinem Gestank ersticken!
Eine Blondine geht zum Friseur. Er: "Nehmen Sie bitte die Kopfhörer ab." Die Blondine: "Nein! Fang an!" Er fängt an und hatte kurz die Kopfhörer angehoben und die Blondine fällt vom Stuhl. Der Frisör hört an den Kopfhörern: "Einatmen und ausatmen."
Eine Frau schlägt taube Leute: "Wer nicht hören will, muss fühlen!"
Gehen zwei Tomaten über eine Straße.
Die eine: "Lass zum McDonald's gehen!"
Die andere: "Ja!"
Die beiden laufen über die Straße, die eine wird überfahren.
Die andere: "Toll, jetzt muss ich keinen Ketchup kaufen!"
Da fliegt das Ferkel vor den Trecker.
Da denkt der Bauer: "Das wird lecker!"
Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller.
Liegt der Rusher tot daneben, hat der Camper nen Kollegen.
Liegen alle tot im Eck, gibt's nen Hacker, so ein Dreck.
Hängt der Hacker an der Wand, hat der Admin ihn gebannt.
Liegt der Admin rechts daneben, hat der Server aufgegeben... :D 😹
Julian ging mit Lars spazieren.
Julian fand ein Gummibärchen, er wollte es aufheben. Lars sagte: "Man hebt nichts auf, was auf dem Boden liegt."
Später fand er einen Euro. Lars sagte nochmal: "Man hebt nichts auf, was auf dem Boden liegt."
Lars fiel hin und fragte: "Kannst du mir hochhelfen?" Julian meinte: "Man hebt nichts auf, was auf dem Boden liegt."
Wie erklärt man einem Laien das Denken im Kopf von Donald J. Trump?
Am besten durch: Sauerstoffmangel bei der Geburt.