Kurzer Hinweis an die Person, die nachts immer so laut gegen meine Haustür schlägt. Ich lasse dich nicht raus :)
Dieser Moment, wenn man im Flugzeug aufwacht und die Stewardess mit dem Getränkewagen schon fünf Reihen weiter hinten ist.
Mama sagt zu dem kleinen Fritzchen: "Heute Nachmittag gehen wir zu unserer neuen Nachbarin Frau Schmitt, die hat nämlich einen kleinen Jungen gekriegt, den sie uns gerne zeigen will." Da sie natürlich ihren Frechdachs Fritzchen mehr als genug kennt, sagt sie weiter: "Jetzt hör' mir mal genau zu, was ich dir sage: Frau Schmitt hat mir erzählt, dass sie sehr traurig ist, da ihr Baby leider ohne Ohren auf die Welt gekommen ist. Wenn du auch nur die geringste Bemerkung über die fehlenden Ohren machst, hau' ich dich windelweich, hast du mich verstanden?" "Ja Mama, ich verspreche dir, dass ich keine einzige Bemerkung über die Ohren machen werde. Altes Indianer Ehrenwort!"
Gesagt, getan. Beide gehen zur Frau Schmitt, die sich riesig freut. Und weil der Kleine gerade schläft, schleichen sie zu dritt an sein Bettchen. Klein Fritzchen und die Mama sind ganz hin und weg, wie süß der Kleine schläft und wie goldig er aussieht. Frau Schmitt fragt Klein Fritzchen, wie er denn ihr Baby findet. "Ganz entzückend und total niedlich, Frau Schmitt," und seine Mama strahlt, wie höflich er doch sein kann... "Eine Frage habe ich jedoch", sagt er, "Frau Schmitt, wie ist es denn mit seinen Augen? Sieht er gut?" Frau Schmitt stutzt, sie kann die Frage eigentlich überhaupt nicht verstehen. "Seine Augen sind tadellos, Fritzchen, aber sag mal, wie kommst du denn darauf?" "Ach wissen Sie, Frau Schmitt, ich habe mir gerade überlegt, was der Bub später macht, wenn er mal eine Brille braucht..."
Dieser Moment, wenn du in den Ferien Schlafmangel hast, weil du den fehlenden Schlaf nicht im Unterricht ausgleichen kannst.
Der Moment, wenn dein Nachbar um 3 Uhr nachts bei dir klingelt und du glücklicherweise noch wach bist, weil du Trompete übst.
Der Moment, wenn man nicht einschlafen kann und die Augen nicht aufmachen will, weil sonst der komplette Einschlaf-Fortschritt am Arsch ist.
In der Brawl Stars Schule fragt Pam: "Wo ist Sandy?" Colt antwortet: "Der schläft noch." Pam entgegnet: "Wir haben 13 Uhr, aber Sandy schläft den ganzen Tag noch."
Warum reiben sich Frauen morgens die Augen?
"Weil sie keine Eier haben."
Ein junger Mann wird im Wald von einer alten, buckligen, mit Warzen übersäten Hexe überrascht. Sie zeigt ihm ein Huhn und sagt zu ihm: „Wenn du errätst, was das ist, dann musst du mit mir schlafen!“
Der junge Mann antwortet: „Ich glaube, das ist ein Handkoffer.“
Da sagt die alte Hexe: „Ich denke, das kann man gerade noch gelten lassen!“
Was steht auf dem Grabstein eines Beamten? "Er schlafe weiter in ewiger Ruhe."
"Wie lange brauchst du immer bis zum Einschlafen?"
"Ich zähle bis 3 und schlafe ein."
"Boah, nur bis 3?!"
"Naja, manchmal bis halb vier."
30% der Tierbesitzer lassen ihr Haustier manchmal in ihrem Bett schlafen, ich hab's mal ausprobiert. Naja... Mein Goldfisch hat es leider nicht überlebt.
Ich hasse es, mit diesen Worten geweckt zu werden:
"Steh auf, die Sonne scheint!"
"Und? Was soll ich jetzt machen? Photosynthese?"
Lehrer: "Alle mit kaputtem Schlafrhythmus bitte melden!"
Die Klasse: 🙋🏽🙋🏽♀️🙋🏻♂️🙋🏽♂️🙋🏻🙋🏼🙋🏼♀️🙋🏻♀️
Ich schaue einen Film, in dem zwei Fremde in Alaska nach einem Flugzeugabsturz ums Überleben kämpfen. Sie kommen sich näher und schlafen letztendlich miteinander.
"Was soll das denn jetzt? Die stinken doch bestimmt und haben die überhaupt ein Kondom?"
Junior, 16, gnadenloser Romantiker
Ein Pfarrer und ein Busfahrer warten vor der Himmelstür. Als Petrus die Pforte öffnet, lässt er jedoch nur den Busfahrer hinein.
Der Pfarrer ist empört und fragt: "Warum lässt du nur den Busfahrer hinein und mich nicht? Ich war immer nett zu allen Lebewesen, ich habe gebetet und dieser Busfahrer war der schlechteste, den die Menschheit je gesehen hat!"
Darauf Petrus: "Tja, lieber Pfarrer. Wenn du gepredigt hast, haben die Leute geschlafen. Aber wenn der Busfahrer gefahren ist, haben die Leute gebetet."
Was wird in ihrem Körper freigesetzt, wenn Musiker in die Pubertät kommen?
Hormone. Darunter ist eines besonders wichtig zum Einschlafen: Melodanin.
Zwei Verrückte liegen im Zimmer. Es ist nacht,als der eine sagt: Du ich hätte mal Lust auf Griessbrei. Dascleicht sein Kumpel in die Küche in der noch etwas angerührter Griesbrei steht. Er nimmt ihn mit ,einen Löffel dazu. Als er ins dunkle Zimmer kommt ist sein Bettnachbar eingeschlafen und streckt seinen Arsch zum Bett hinaus. Als der Kollege ihm gerade einen Löffel in den,,Mund``schieben will furzt der Schläfer heftig. Darauf der Kumpel: Brauchst nicht mehr zu blasen ist doch schon kalt!
Forscher haben herausgefunden, dass es weniger schwerfällt aufzustehen, wenn man den Wecker auf eine ungerade Zeit stellt. Statt 6:00 Uhr zum Beispiel auf 10:45 Uhr.
Ich schlafe gerne unbekleidet. Da kann die Stewardess noch so böse kucken.
