Schulwitze
Harry: "Meine Kinder fressen mir die Haare vom Kopf."
Voldemort: "Das Problem habe ich nicht."
Harry und Hermine werden von McGonagall erwischt. McGonagall: "Nichts, ich wiederhole nichts, gibt einem Schüler das Recht, nachts draußen zu sein, deswegen geht ihr in den Verbotenen Wald!" Harry: "Wir sollen als Bestrafung nachts raus gehen, weil wir nachts draußen waren?"
Harry und Hermine werden von McGonagall erwischt.
McGonagall: "Nichts, ich wiederhole nichts, gibt einem Schüler das Recht, nachts draußen zu sein. Deswegen geht ihr in den Verbotenen Wald!"
Harry: "Wir sollen als Bestrafung nachts rausgehen, weil wir nachts draußen waren?"
"Kirsche flug dort", sagte der Fahrer. "Handy schließen und beten, Handy schließen und beten", aber ich verstand nur "in die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten". Also bekam ich so einen fetten Arschtritt, dass ich bis zum Kirchturm raufflog.
Dort sah ich einen unten, der rief in der Runde: "Springst, bist du tot! Wenn du runter springst, bist du tot", aber ich verstand nur: "Wenn der runter springst, Marmeladenbrot! Wenn du runter Schule kriegst, Marmeladenbrot."
So, das war meine Geschichte und wir wissen: Du gestorben.
Na ja, da war so eine auf dem Kirchturm, der auf mich gesprungen ist.
Deutschlehrerin mit ins Grab?
Einen Rotstift zum Korrigieren der Grabinschrift!
Die berühmten letzten Worte eines Sportlehrers: Alle Speere zu mir!
Ihr HS Kinder, was sind das für Witze?
Justus wirft sein Pausenbrot aus dem Fenster. Der Lehrer: "War das mit Absicht?" Justus: "Nee, mit Käse 🤣"
Deine Mutter denkt, Schule hilft nicht.
Alle Kinder sagen hallo, außer Basti, denn der ist ein Spasti.
Wie nennt man einen Klassensprecher mit Glatze?
Glatzensprecher!
Erstes Schuljahr. Der sprechende Hut teilt ein: Harry: Gryffindor, Malfoy: Slytherin, Umbridge: Askaban. 👿😱😱👿
Alle Jahre wieder auf dem Quidditchplatz, streiten sich die Sucher um den goldnen Schnatz!
Harry Potter fängt ihn und ist richtig froh! Dann fällt er vom Besen und Malfoy freut sich so!
Der Lehrer: „Fast alle Wörter, die mit "Un" beginnen, bedeuten etwas Schlechtes. Zum Beispiel Unfall, Unordnung. Wer kann mir noch ein Wort sagen?”
Tim meldet sich: „Unzerricht!” 😂😂😂😂😂
Eva kommt nach Hause. Ihre Mutter fragt: "Na, worüber habt ihr heute in Religion geredet?"
Eva: "Ach, bloß über Adam und mich!"
Deine Mutter ist so fett, ihr Foto aus der ersten Klasse druckt immer fort!
Nikolai ist ein Simulant und passt nie in der Schule auf.
Was ist Voldemort, wenn er ins Wasser fällt?
Nass.
Ich nehme immer nur die C-Antworten und sehe zu, wie Panik ausbricht.
Heer, Mann, 45, Lehrer
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn du 10 Kekse hast und ich 2 Kekse nehme, wie viele Kekse hast du noch?"
Fritzchen: "10 Kekse."