Schulwitze
Meine Englischlehrerin sagt, das Past Perfect passt perfekt in Geschichten...
Ich habe meinen Lehrer letztens im Zoo am Affengehege getroffen. Da habe ich ihn gleich als Ausreißer bei den Wärtern gemeldet.
Sind die Lehrer mit Tom im Gespräch, warum er Fortnite spielt.
Lehrer: "Du sollst aufhören, Fortnite zu spielen, das ist ein Ballerspiel."
Tom: "Aber es macht mir Spaß."
Lehrer: "Das ist Gewaltverherrlichung und nicht gut, an sich sogar in gewissen Abstufungen strafbar."
Tom: "Apfel."
Lehrer: "Was hat das mit dem Thema zu tun?"
Tom (14) hat keine Argumente mehr.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
Damit hat er nicht gerechnet!
Ich persönlich fände ein Schulfach namens "Unnötig" prima. Da kann man dann einfach 90% des Lehrstoffs aus anderen Fächern reintun...
Text im Buch: „Die Gardine ist blau.“
Deutschlehrer: „Die Farbe Blau symbolisiert in diesem Fall die Depression und Hoffnungslosigkeit des Subjekts.“
Was der Autor meinte: „Die Gardine ist blau.“
Alle Lehrer, die sagen, dass sie nicht käuflich sind, sind Lügner. Oder glaubt ihr, dass sie kostenlos arbeiten?
Fritzchen kommt zu spät zur Schule. Fragt die Lehrerin: "Kannst du mir sagen, warum du zu spät bist?" Fritzchen: "Meine Mutter ist im Krankenhaus." Daraufhin die Lehrerin: "Oh, das tut mir leid, setz dich bitte hin." Am nächsten Tag kommt er wieder zu spät, und die Lehrerin fragt: "Ist deine Mutter noch immer im Krankenhaus? Geht es ihr gut?" Fritzchen: "Ja, ihr geht es gut, sie ist Ärztin."
„Wir haben letztens nach einigen Stunden des Überlegens die Lösung auf ein schier unlösbares Rätsel gefunden.“
„Ernsthaft, wo denn?“
„Im Lösungsheft...“
Heute ist Freitag der 13., deshalb werden wir viel Pech haben. Bei mir ist eine Atombombe in meinem Haus gelandet, dann wurde ich von Aliens entführt, wurde dann von einem Auto überfahren und hatte dann in Deutsch einen unangekündigten Test!
Ich weiß nicht, was gruseliger ist... Wenn du an Halloween an einer Tür klingelst und ein Zombie aufmacht, oder wenn es dein Lehrer ist...
Wenn dich deine Musiklehrerin/dein Musiklehrer fragt, was der Unterschied zwischen einer Flöte und einem Klavier ist, du antwortest, dass das Klavier länger brennt, muss sie dir fast eine mündliche 1 geben 😉
Der Beweis, warum Schule ungesund ist:
Lachen ist gesund. Im Unterricht darf man nicht lachen. Also ist Schule ungesund...
Gespräch, welches ich letztens mitbekommen habe:
Sohn: "Was habt ihr damals eigentlich in den Schulpausen gemacht, so ohne Handy?"
Vater: "Wir haben uns unterhalten, sind Seil gesprungen, haben Sackhüpfen gemacht, solche Sachen halt."
Sohn: "Lass mich raten, du warst der Sack."
Kennt ihr das? Der Lehrer sagt: "Setz dich gerade hin!", obwohl ich stehe...
Nervige Mathelehrer sind wie Fleisch, Messer vor und zurück.
Helene und ihre Mutter gehen zum Elternsprechtag. Lehrerin: "Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass Ihre Tochter eine 5 in Geo hat." Darauf die Mutter: "Joa, man kann doch nicht in allem gut sein, die eine ist schön, die andere wiederum kann Geo." Die Lehrerin empört: "Ich bin Geo-Lehrerin." Mutter: "Ich weiß :)"
POV: Dieser Moment, wenn der Lehrer gerade etwas erklärt und einen anspricht, obwohl man nicht zugehört hat.
Wer fühlt es gerade auch? 😂
In der Klasse ist es unglaublich laut, alle Kinder reden durcheinander.
Da ruft der Lehrer: „Ruhe! Der Nächste, der in diesem Klassenzimmer rumschreit, wird sofort nach Hause geschickt!"
Da brüllt die ganze Klasse: „Juhuuuuuu!"
Alle Kinder haben Angst vor dem Amokläufer, außer Fill, der hat nen Real-Life-Doublekill!