Schulwitze

Was ist in Hogwarts und friert?

"Harry Schlotter!"

Wie nennt man Mobbing im Weltall?

Allgemeinheiten!

Ein neuer Schüler kommt in die 11. Klasse.

Der Lehrer fragt: „Name?“

Der Junge antwortet: „Kurt!“

„Damit Sie es gleich wissen“, meint der Lehrer, „ich duze meine Schüler nicht. Wie lautet Ihr Nachname?“

„Schatz!“

„Äh ja, dann such dir mal einen Platz, Kurt.“

Umbridge: "Harry, warum redest du während meines Unterrichts?"

Harry: "Professor, warum unterrichten Sie während meiner Konversation?"

Im Rektorat klingelt das Telefon. Die Rektorin geht ran und fragt: "Mit wem spreche ich?" Ertönt eine Stimme aus dem Telefon: "Ich möchte meinen Sohn vom Unterricht entlassen, er hat Husten." Sagt die Rektorin: "Okay, mit wem spreche ich?" Sagt die Stimme: "Mit meinem Vater!"

Hermine wurde auf der Toilette fast von einem Troll getötet.

Ginny wurde auf der Toilette entführt und kam in die Kammer des Schreckens, wo sie auch fast gestorben wäre.

Die maulende Myrte wurde auf der Toilette getötet.

Die Moral der Geschichte: Geh niemals allein auf die Mädchentoilette!

Hermine: "Ich liebe meine Familie!"

Lord Voldemort: "Was ist Liebe?"

Harry: "Was ist Familie?"

Sagt Chantal zu Mandy: „Ich hatte gestern Sex mit einem Gymnasiasten!“

„Und, wie ist das so?“

„Ganz okay, der hatte einen Penis!“

„Ein Penis? Was ist das denn?“

„Das ist sowas wie ein Schwanz, nur kürzer!“

Alles klingt besser, wenn man ein "Harry Potter" davor macht!

Z. B.:

"Harry Potter und das Zimmer aufräumen".

Am Grab des Vaters:

Die Mutter: "Euer Vater hat Geschichte gemacht!"

Die Kinder: "... und Sport!", "... und Sozialkunde!"

Schüler zum Lehrer, wenn der Lehrer wieder mal nervt:

"Beste Waffe:

KAMETHA!"

Ich letztens:

Lehrer, mach mal die Tür auf!

Ich: Wie denn?

Lehrer: 🤨 Na, mit der Hand!

Ich: Ach so!

Jeder kennt ihn: „Wenn ich dich nachts um 3 Uhr wecke, muss das wie aus der Pistole geschossen kommen!“

Der Moment, wenn man ganz viel für eine Arbeit lernt, dann verkackt, und deine Eltern sagen: "Das kommt davon, wenn man nicht lernt."

Zwei Buntstifte treffen sich.

Kommt ein dritter hinzu. Sagt der 1. Stift: "Mir wird es hier zu bunt!"

Die Lehrerin sagt im Sachkundeunterricht: „Nennt mir Dinge, die schnell sind!“

Lukas: „Ein Gepard.“

Mila: „Ein Auto ist aber schneller als ein Gepard.“

Anne: „Und ein Flugzeug ist noch schneller.“

Sascha: „Ein Gedanke! Nichts ist so schnell wie ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika reisen und wieder zurück.“

Die Lehrerin will Sascha gerade für seinen schlauen Einfall loben, da meldet sich Fritzchen:

„Gedanke? Larifari, mein Vater ist schneller als ein Gedanke! Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür meiner Eltern vorbeikam, hörte ich, wie mein Vater zu meiner Mutter sagte: Jetzt bin ich ja doch schneller gekommen, als ich gedacht habe!“

Alle Kinder schreiben mit Stiften, außer Sarah, die schreibt mit Mascara.

Alle Kinder schreiben mit einem Stift, außer Sarah, die schreibt mit Mascara.

Lehrer, wenn ein Schüler gemobbt wird: *findet es egal*.

Lehrer, wenn ein Schüler stirbt: *findet es egal*.

Lehrer, wenn ein Schüler weint: *findet es egal*.

Lehrer, wenn jemand Kaugummi im Klassenzimmer kaut: "So, du bist jetzt verwarnt."

Dumbledore: Heißt es Hermine oder Google?

Harry & Ron: HERMINE!

Hermine: Was?