Schulwitze

Ich bin zu 4 % cool und zu 96 % schlecht in Mathe.

Fragt der Lehrer die Klasse: „Was ist der Unterschied zwischen 'kostenlos' und 'umsonst'?“

Meldet sich ein Schüler: „Der Schulbesuch ist kostenlos, aber das, was Sie uns beibringen, ist umsonst!“

Fragt der Chemielehrer: "Was ist flüssiger als Wasser?"

Antwortet Humo: "Ist doch klar wie Klosbrühe, Hausaufgaben, die sind total überflüssig!"

Warenvorrat

Kind: "Ich soll für die Schule eine Aufstellung über einen Notvorrat machen. Was soll ich denn jetzt schreiben?"

Mutter: "Das ist ungefähr 1/3 dessen, was wir für die 3 Weihnachtsfeiertage einkaufen."

Sagt ein großer Stift zum kleinen Wachsmalstift:

Deine Mudda ist so fett, ihr Klassenfoto aus der ersten Klasse druckt immer noch!

Deine Mudda ist so fett, dass das Klassenfoto aus der 1. Klasse immer noch gedruckt wird.

Deine Mutter ist so fett, das Bild aus der ersten Klasse druckt immer noch 😂

Was heißt Geräte auf Englisch? - Frag deine Lehrerin, "devices" bestimmt!

Alle haben Stress, nur der Lehrer nicht, weil der Unterricht seine Pflicht ist! 😂😂😂😂😂

Deine Mutter ist so dumm, sie hat aus meinen Hausaufgaben Blätterteig gemacht.

Mr. Bean fliegt mit dem Jetpack durch die ganze Klasse und bekommt 1111111111111111100000000000000000000000000000 Euro kostenlos!

Reitlehrerin: Hallo, das ist Paul.

Neuer Schüler: Hallo Paul.

Reitlehrerin: Doch nicht DER, das ist doch der Gaul!

Was steht auf dem Grabstein von einem Mathelehrer?

Damit habe ich nicht gerechnet!

Fragt der Lehrer den Fritz: „Sag mal, Fritz, bekommst Du irgendwann auch mal etwas zustande mit Hand und Fuß?“

Antwort der Fritz zum Lehrer: „Nicht solange Ihre Tochter die Pille nimmt.“ 👊🏼😎

Sagt der Lehrer zu den Schülern: "Alle diejenigen, die sich für dumm halten, stehen jetzt auf!"

Nach einiger Zeit steht Jay auf. Der Lehrer fragt: "Oh Jay? Du hältst dich also für dumm?" Jay antwortet: "Nein, Herr Lehrer, aber ich kann Sie doch nicht einfach alleine stehen lassen!"

Mein Kumpel ist fast am Sterben, was sagt die Englischlehrerin? "No, no, in English please!"

Jeder kennt ihn: „Wenn ich dich nachts um 3 Uhr wecke, muss das wie aus der Pistole geschossen kommen!“

Schreibt "Ich liebe" und lasst Computer weiter schreiben, mein Ergebnis:

Ich liebe Schule 😭😂😅

Deine Mutter wurde gehackt, du auch! Raus hier! Ich schreibe vom Schulcomputer aus! Kommentiere nicht, sonst Hackerangriff!