Schulwitze
Der Lehrer fragt: "Was gibt eine Kuh?"
Die Kinder antworten: "Leder!"
Ein Kind sagt: "Jetzt frage ich Ihnen mal was: Was gibt ein Schwein?"
Der Lehrer antwortet natürlich: "Bacon!"
Das Kind sagt: "Nein, Hausaufgaben!"
Alle Kinder lernen in der Schule, außer Viktoria. Sie bezahlt nie die Schulsteuer.
Was benutzen Gespenster bei einer Prüfung? Spukzettel!
Fragt der Lehrer: "Nenne mir ein beliebiges Streichinstrument!"
Peter meldet sich: "Pinsel!"
Fritz kommt zu spät zum Unterricht und rennt über den Schulhof, da trifft er den Schuldirektor.
Schuldirektor: "10 Minuten zu spät!"
Fritz: "Ich auch!"
Memes
Was haben Lehrer mit Regenwolken gemeinsam?
Wir sind froh, wenn sie verschwinden.
Deine Mudder ist so fett, das Klassenfoto aus der ersten Klasse druckt immer noch!
Eine Grundschulklasse bereitet im Unterricht Nudelsalat zu. Ein Schüler bringt dafür Erbsen aus der Konservendose mit.
Da sagt die Lehrerin: "Du solltest Erbsen aus dem Glas mitbringen, da wir keinen Dosenöffner haben. Bitte einfach mal den Hausmeister um Hilfe!"
Der Schüler geht zum Hausmeister, der feststellt, dass ein Ring zum Aufziehen vorhanden ist.
Snape sammelte Briefmarken, das ist der wahre Grund, warum James Potter ihn mobbte! 😱😕
Was ist das Gruseligste, was es gibt? Montag (Schulmontag). Bitte keinen Dislike!
Fritzchen war in der Schule. Da sagte die Lehrerin: "Fritzchen, zähl mal bis 10!"
Fritzchen zählte: "1, 2, 3, 4, 5, Sex, 7, 8, 9, 10."
Lehrerin: "Fritzchen, geh nach Hause und üb mit deinem Papa 6!"
Er ging.
Fritzchen: "Papa, kannst du mit mir Sex üben?"
Papa: "Nein, frag deine Mama!"
Fritzchen: "Mama, kannst du mit mir Sex üben?"
Mama: "Nein, frag deine Schwester!"
Fritzchen: "Lisa, kannst du mit mir Sex üben?"
Lisa: "Ja, geh in den Schrank und warte auf mich!"
(Den Namen "Lisa" habe ich mir selber ausgedacht.)
Rosen sind rot, Boxen sind laut, ich hab' ne 6 in Deutsch und du gehaut.
Draco stellt sich vor: "Hallo, ich heiße Draco."
Hätte auch sagen können: "Ich bin Draco Malfoy. Meine Eltern arbeiten für den, der deine Eltern umgebracht hat, und ich bin ein Todesser. Ich hasse Muggelstämmige wie Hermine und hasse rothaarige Weasleys."
Harry Potter: Hey! Wollte, äh, ich will ein nasses Piercing! Voldemort: Du bist erst 14, du brauchst ein Einverständnis deiner Eltern. Stimmt, hast ja keine mehr und du keine nasse... Voldemort: Scheiße, du hast Recht.
Nils Jauer ist so fett, dass er zur Schule rollen muss!
Fritzchen geht um die Ecke. Was fehlt?
Welches Tier mag kein Mathe?
Ein Antilogarithmopus!
Da knallt man einmal das geilste Mädchen aus der Klasse und schon redet die ganze Stadt darüber!
Heinz, 56, Grundschullehrer
Fragt der Lehrer Fritz: Was gibt drei Eier plus ein Ei?
Da sagte Fritzchen: "Entschuldigung, aber ich kann keine Eier legen!"
In der Schule sagte die Lehrerin: "Du musst die Sex-Reihen üben."
Zu Hause fragt der Junge seinen Vater: "Ich muss Sex üben." Er sagte: "Ich habe gerade keine Zeit."
Der Junge geht zu der Schwester: "Ich muss Sex lernen." Die Schwester sagt: "Zieh deine Unterhose ab und deine Hose und dein Pullover." Dann zieht sich die Schwester auch nackt aus und sie machten Sex.