Schulwitze

Deine Mutter ist so fett, das Bild aus der 1. Klasse druckt immer noch.

Mutter: "Sag mal, Ella, was willst du eigentlich nach der Schule machen?"

Ella: "Ich werde Influencer."

Mutter: "Oh Gott, das hört sich nach einer Krankheit an. Willst du nicht einen besseren Beruf?"

Ella: 🫣

Deine Mutter wird in der Grundschule Panzer genannt.

Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?

Alle Speere zu mir!

Lehrer: Tom, du störst den Unterricht!

Tom: Und du störst mich in meinem Gespräch!

Hops genommen!

Advent, Advent, die Schule brennt!

Und wenn die 5. Kerze brennt, hast du Weihnachten verpennt.

Mathearbeit: 1 Frage.

Peter hat 2 gleich große Gurken. Er teilt seine Gurken in 4 Teile. Wie lange braucht ein Pfannkuchen, um rückwärts in eine 1,30 m große Parklücke einzuparken?

Rosen sind rot, meine Witze unglaublich schlecht. Ich bin dumm, schreibe immer 'ne 6!

Ausländer in der ersten Klasse:

"Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen nach!"

Lehrer stellt eine Frage: "Wie alt wird eine Katze?"

Tim: "103!"

Lehrer: "Warum denn das? Das ist leider falsch."

Tim: "Ja, aber wenn eine Katze nicht 103 alt werden würde, warum sehe ich dann 103 Katzen auf dem Weg?"

Lehrer: "Man, ich bin ein Opfer! 😥😥😥"

Paul beschimpft Lehrer.

Ein anderer Schüler zu Paul: Na hör mal, wir wollen nicht nach dem Prinzip leben: "So wie du mir, so ich dir!"

Wie war denn euer Zeugnis? Meiner hat wegen dem Lockdown einen 3,2 Durchschnitt. ☹️😡

Wieso wird Steve in der Schule gemobbt? Weil er der kantigste ist.

Der Lehrer fragt einen Schüler, ob er seine Eier gestohlen hat. Daraufhin der Schüler: "Wie kann ich denn Eier stehlen, die es nicht gibt?"

Was haben Rollstuhlfahrer und schlechte Schüler gemeinsam?

Sie bleiben immer sitzen!

Mein Lehrer ist schon ziemlich alt.

Ich: "Wann waren Sie das letzte Mal im Kino?"

Lehrer: "Keine Ahnung."

Ich: "Es gibt jetzt sogar schon Filme in Farbe!"

Ok, ich habe eigentlich gar nicht so richtig darüber nachgedacht, aber lustig war er schon.

Unsere Mathelehrerin meinte heute zu uns: "Sie brauchen sich nur alles anzugucken, was Sie heute aufgeschrieben haben und dann werden wir am Mittwoch ein kleines Leistungskontröllchen schreiben." (ernsthaft 1:1 entnommen).

Meine Mitschüler und ich so: Das wird sicher 'ne Klausur, digga!

1. Warum gibt es den derzeitigen Klimawandel?

2. Warum ist der Klimawandel menschengemacht?

3. Welche Folgen hat der Klimawandel für die Welt?

4. Was kann man in der Schule und Zuhause machen, um den Klimawandel zu bekämpfen?

Ich bin ein sehr besorgter Bürger und würde das gerne wissen, danke!

Fritzchen beim Schätzen...

Lehrer: Fritzchen, wie hoch ist unser Schulgebäude?

Fritzchen: 1,20 m.

Lehrer: Nein! Warum denn das?

Fritzchen: Ganz klar, ich bin 1,30 m und die Schule steht mir bis zum Hals.

Lehrer: Okay, nach der Schule zum Direktor!

Beim Direktor...

Direktor: Ich hab gehört, du hast Probleme mit dem Schätzen. Schätze mal, wie alt ich bin.

Fritzchen: 40 Jahre.

Direktor: Richtig, woher weißt du das?

Fritzchen: Bei uns in der Schule wohnt ein HALBidiot, der ist 20.

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie vor dem Fernseher vorbeiläuft, eine ganze Staffel Harry Potter verpasst wird.