Schweiz-Witze
Einen Schweizer Wurstsalat serviert zu bekommen, ist für viele ein Wurst-Käs'-Szenario.
Zwei Zöllner kurz vor Dienstschluss an der Grenze zur Schweiz sehen einen toten Mann im Baum hängen. Och, sagt der eine, wir hängen ihn einfach auf die Schweizer Seite, sollen die sich doch darum kümmern.
Zwei Stunden später kommen die Schweizer Zöllner vorbei, da sagt der eine: "Ey, guck ma doa, da hängter schowieda beei ouns.."
Schweizer Geschichte: Wilhelm Tell drückte hinter dem Gebüsch los, und das Werk der Befreiung war getan!
In welches Horn kann man nicht blasen? In das Matterhorn!
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Russe machen eine Wette: Wer in seinem Land am meisten Waldfläche hat, gewinnt 10.000 €.
Zuerst fliegen sie in einem Flugzeug über die Schweiz: 8.000 Quadratkilometer Wald. Der Deutsche kriegt schon kalte Füße, denn er will unbedingt gewinnen. Als Nächstes fliegen sie über Russland: 50.000 Quadratkilometer Wald. In diesem Moment merkt der Deutsche, dass er keine Chance mehr hat. Er ruft die Bundeswehr an: „Ich möchte, dass alle sich als Baum verkleiden und sich als Wald ausgeben.“
Gesagt, getan. Als sie über Deutschland fliegen, sehen sie 51.000 Quadratkilometer Wald. Der Deutsche scheint gewonnen zu haben, doch da ruft der Schweizer: „He, da bewegt sich doch ein Baum!“ Der Deutsche wurde wegen Betrugs disqualifiziert und der Russe hat gewonnen.
Der Deutsche ist wutentbrannt. Er ruft den Chef der Bundeswehr an: „Wieso hat sich einer deiner Männer bewegt!?“ Der Chef sagt: „Ich geb dir den Jungen, der sich bewegt hat“, und gibt den Hörer weiter. „Wieso hast du dich bewegt!?“, fragt der Deutsche. Antwortet der junge Mann: „Also, als ein Hund gekommen ist und gegen meinen Stamm gepinkelt hat, war ja noch alles ok. Als wäre das nicht genug, kam noch ein Bär und hat sich an meinem Stamm gerieben. Aber als dann zwei Eichhörnchen zu mir in den Baum reingekommen sind und gesagt haben: ‚Die Nüsse knacken wir und den Tannenzapfen nehmen wir mit‘, da konnte ich nicht mehr.“
Ich weiß zwar nicht viel über die Schweiz, aber die Flagge ist schon mal ein großes Plus.
Ich wollte eine Spendenorganisation für Obdachlose in der Schweiz organisieren, doch der Slogan: "Gib den Kranken ein paar Franken" kam nicht so gut an.
Die Schweiz, Japan und China wetten: Wer kann eine Uhr auf den Eiffelturm werfen und sie wieder fangen?
Der Schweizer stellt seine Uhr ab, um 5 Liter Cola zu trinken und mit allen auf Augenhöhe zu plaudern. Danach fährt er los, trinkt noch eine Tasse Kaffee und schaut ganz entspannt auf die Uhr.
Jeder, der ihn dabei sieht, fragt: „Was machst du denn da?“
Er antwortet: „Es ist ganz einfach. Wir haben einen Schweizer Timer!!!“
Ein Neger kommt mit seinem Auto an die Schweizer Grenze. Der Zollbeamte lässt den Kofferraum öffnen und entdeckt eine Kiste mit Mohrenköpfen. Sofort schüttet er den Inhalt auf die Straße und trampelt darauf herum.
Da ruft sein Kollege: „He, Uri, was machst du da? Bischt verruckt worre?“
Darauf der Trampler: „Jo, was glaubscht, wenn die alle ausschlupfen?“
Ein Österreicher streut im Winter Mist auf den gefrorenen Bodensee.
Da kommt ein Schweizer und sagt: "Ha, du bist schlau, im Frühling taut's und der Mist versinkt im See!"
Darauf der Österreicher: "Sei leise! Gleich kommt Herr Müller. Der will den Acker kaufen!"
Warum stolpert Österreich beim Gang zur Schweiz?
Weil da liegt ein Stein! 🤣🤣🤣
Kommt ein Schweizer atemlos auf den Bahnsteig gelaufen und sieht gerade noch, wie ihm der Zug vor der Nase wegfährt.
Sitzt da einer auf einer Bank und fragt den Pechvogel: "Haben Sie den Zug verpasst?" "Nö, ich hab' ihn verschücht!"
Hilfsgelder
Ich habe heute 25 Millionen EUR Hilfsgelder von der Bundesregierung erhalten.
Diese habe ich sofort in die Schweiz überwiesen mit dem Auftrag, das Geld zu waschen.
Die haben es noch am gleichen Tag an eine Bank nach Singapur überwiesen.
Das Geld wurde durch einen Boten in bar abgehoben und bei der Bank gegenüber sofort in bar wieder eingezahlt. Dann erfolgte die Überweisung nach Virgin Islands.
Doof nur, jetzt geht kein Flieger nach Virgin Islands.
Wie versenkt man ein Schweizer U-Boot? Man klopft an und sagt: "Heute ist Tag der offenen Tür."
Verschiedene Gesellschaftsformen im Überblick ... Teil 2:
-Taliban-Regime: Sie besitzen zwei Kühe. Sie lassen sie beide in der afghanischen "Landschaft" frei, beide sterben. Sie geben die Schuld daran den gottlosen amerikanischen Ungläubigen.
-Amerikanische Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen die eine, zwingen die andere, Milch für vier Kühe zu produzieren und wundern sich dann, wenn sie tot umfällt.
-Französische Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe. Sie treten in den Streik, weil Sie drei wollen.
-Japanische Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe. Sie gestalten sie neu, so dass sie nur noch ein Zehntel der Größe einer normalen Kuh besitzen und das 20-fache der Milch geben.
-Britische Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe. Beide haben BSE.
-Deutsche Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe. Sie arbeiten sie so um, dass sie für 100 Jahre leben, nur einmal im Monat fressen und sich selbst melken.
-Italienische Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Sie machen Mittagspause.
-Russische Kapitalgesellschaft: Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen sie nochmals und kommen auf 42 Kühe. Eine weitere Zählung liefert eine Anzahl von 12 Kühen. Sie hören mit der Zählerei auf und öffnen eine weitere Flasche Wodka.
-Schweizer Kapitalgesellschaft: Sie haben 5000 Kühe, von denen Ihnen keine gehört. Sie lassen sich für die Aufbewahrung von Kühen anderer bezahlen.
Wohnst du in der Schweiz?? Ja. Da wohnt Wein Queseng. Kennst du den?
blas mir einen, Samichlaus, sonst lass ich aus deinem Ballon die Luft raus!
Im Himmel sind die Italiener die Köche, die Engländer die Polizisten, die Deutschen die Mechaniker, die Franzosen die Liebhaber, und organisiert wird alles von den Schweizern.
In der Hölle sind die Engländer die Köche, die Deutschen die Polizisten, die Franzosen die Mechaniker, die Schweizer die Liebhaber, und organisiert wird alles von den Italienern!
Was hat mehr Löcher als ein Schweizer Käse?
Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.
Zuerst schuf Gott die Welt, dann hat er allen ihren Dialekt gegeben.
Den Berlinern, den Schweizern, den Sachsen, bis schließlich kein Dialekt für die Franken mehr übrig blieb. Da sagte Gott: "Sprecht doch einfach so wie ich!"