Ein Vater sitzt mit seinen 2 älteren Töchtern und seinem jungen Sohn zusammen. Eine Tochter möchte ihrem Vater beichten, dass sie lesbisch ist. Der Vater runzelt die Stirn. Dann meldet sich seine zweite Tochter: "Ich bin auch lesbisch." Der Vater bricht fast zusammen und fragt: "Steht denn hier keiner auf Männer?!" Da meldet sich sein Sohn: "Ich!"
Leichtes Mädchen
Ein “leichtes” Mädchen beim Arzt. Der stellt fest, dass sie schwanger ist und erkundigt sich bei ihr, ob sie denn wisse, wer der Vater des Kindes sei. Darauf die werdende Mutter: “Also Herr Doktor, setzen sie sich einmal mit nacktem Hintern auf eine laufende Kreissäge und dann sagen sie mal, welcher Zahn sie geschnitten hat...”
"Mama, ich will nicht nach Amerika." "Sei ruhig, schwimm weiter."
Geht ein Vater mit seiner 6 järigen tochter ins FKK Bad fragt die kleine: Papa was hast du da zwischen deinen beinen. Der Vater sagt: Das ist ein vogelnest mit mamavogel und ihren eiern. Di kleine belast es dabei und der vater legt sich in die sonne und schläft ein. Als er später wach wird befindet er sich im krankenhaus und seine tochter sitzt neben ihm. Verwundert fragt er sie was geschehen sei und sie antwortete. Ich hab deinen fogel gestreichelt und als er mich angespuckt hatte hab ich ihm die eier zertreten und sein nest angezündet.
Letztens war ich im Supermarkt. Vor mir war so ein Typ,der sage und schreibe 5 Klopapierpackungen sich unter den Arm geklemmt hatte! Ich sagte ihm, dass man von Corona KEINEN Durchfall bekommt und dass er sehr egoistisch sei! Er war ganz ruhig und gelassen und wartete, bis ich zuende geschimpft hatte und dann fragte er mich:,Wenn sie jetzt zuende geschimpft haben, darf ich dann das Regal auffüllen?"😂😓😰😶
Harry zu Dumbledore: "Wer ist Tom Riddle?" Dumbledore: "Voldemort." Harry: "Aha, der Typ, der denkt, er sei ein Lord."
Papi, wo ist mein Pony?
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Sei ruhig und iss die Lasagne.
Meine Freunde denken, ich sei geizig, also habe ich mit entschlossen, ihnen ein Bier auszugeben. -- Jetzt stellt sich heraus: sie wollen beide eins.
Als ich gestern am Waldrand entlangfuhr, liefen plötzlich 2 große und 30 kleine Fichten über die Straße. Verwundert fragte ich den Förster, was da los sei.
Er sagte: "Heute ist Wandertag an der Baumschule".
"Ich habe gehört, deine Frau sei so gut zu Vögeln!"
"Ja, aber auch zu Hunden, Katzen, Igeln...."
"Weiß jemand, wie man den FC Schalke 04 noch vor dem Abstieg retten kann?"
"Nein!"
"Gott sei Dank!"
Ich habe Donald Trump gesagt, er sei ein seniler Volltrottel. Daraufhin hat man mich vor Gericht gestellt und verurteilt: 5000 Dollar wegen Beleidigung und 6 Jahre Haft wegen Ausplaudern von Staatsgeheimnissen.
Vogel 1: ZWITSCHER, ZWITSCHER!“ Vogel. 2: Was soll der Lärm, bei dir Piepts wohl.“ Vogel 1: Du hast ja wohl nen Vogel, sei nicht so empfindlich.“ Vogel 2: „Was zum Kuckuck soll das denn heißen?!“ Vogel 1: „Ach halt einfach den Schnabel!“ Vogel 2: „Es reicht, ich mach nen Abflug.“
Der Arzt zum Patienten: "Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer." Patient: "Na Gott sei Dank kein Krebs."
Lehrer: Jeder der denkt er sei dumm solle stehen. Niemand steht die ersten Sekunden auf. Danach steht der Klassenstreber auf. Lehrer. Warum stehst du als Klassenbester auf ? Klassenbester: Ich möchte nicht, dass nur sie stehen.
Sei wie Wasser! Sei am besten still.
„Mama, ich mag meinen kleinen Bruder nicht!“ „Sei still, Sohn! Man isst, was auf den Tisch kommt!“
Zwei Typen machen eine Kneipentour. Am Ende beschließen sie, noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken.
Vor der Wohnungstür sagt dieser: „Psssst! Meine Frau schläft bestimmt schon!“ Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er zu seinem Kumpel in die Küche und sagt: „Du, bei deiner Frau liegt ein fremder Mann im Bett!“
Darauf der erste: „Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!“
2 Idioten gehen spazieren. Auf einmal sehen sie auf dem Boden etwas liegen. "Was ist denn das, ich glaube, ich habe so etwas schon einmal gesehen?", sagt der eine. Der andere erwidert: "Ja, mir kommt das auch bekannt vor." Da bückt sich der erste, steckt den Finger hinein und probiert. "Jetzt weiß ich es! Das ist Scheiße!", erklärt er. Da sagt der andere erleichtert: "Gott sei Dank sind wir nicht hineingetreten!"
Ein Bauer braucht Geld. Also eröffnet er einen kleinen Puff. Es dauert nicht lange, da kommt auch schon der erste Kunde. Er ist hinterher sehr befriedigt, und wollte wissen wer das war, der da hinter der Wand stand. Der Bauer sagte, das sei seine Frau. Am nächsten Tag ging das ganze von vorne los, und auch diesmal wollte der Mann wissen wer das war. Der Bauer antwortete das seine seine Tochter. Am nächsten Tag kam der Men hechelnd raus, und wollte die Nummer von diesem Wundersamen Wesen, welches dort hinter der Wand stand haben. Bei sich zuhause rief er bei der Angegebenen Nummer an. Dort meldete ich freundlich eine Stimme, und stellte sich als Vertreter für Melkmaschienen raus...
