Seite-Witze

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall! R.I.P Wecker! Info: Bitte Leute, hört auf zu haten, ich habe einen Beitrag gesehen der über 700 Kommentare hat und die meisten waren da um @Robin oder @Jenny zu beleidigen! Es macht mich echt traurig, dass es sowas auf dieser Seite gibt! Ich liebe diese Seite! Aber nur ohne Hate! Und ohne Spam! #GegenSpam

"Früher sind mir die Frauen ständig nachgelaufen", behauptet Jürgen.

"Echt? Und wann hat das aufgehört?"

"Seit ich keine Handtaschen mehr klaue!"

Hängen zwei Äpfel am Baum. Fliegt eine Birne vorbei. Sagt der eine Apfel: Seit wann können Birnen fliegen. Sagt die Birne: Ich bin Birne Maja

Psychologe: "Warum sind Sie hier?" Patient: "Weil ich seit zwei Wochen keine Freunde mehr habe." Psychologe: "Was ist denn passiert?" Patient: "Kennen Sie Mario Kart?"

Ich wünschte, ich wäre ein Cartoon:

Ich könnte meinen Arsch als unendlich große Tasche verwenden,

bräuchte nur eine halbe Sekunde um auf die andere Seite der Erde zu kommen,

und ich könnte mir einen Tunnel aufmalen durch den nur ich gehen kann.

Wie nennt man Peter Petygrew wenn er seit zwei Monaten nicht mehr geduscht hat?

Peter Petypuh!

Sagt der Man zur Frau: „Seit du mit dem Fasten angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher.“

„Wie leidenschaftlicher? Ich suche nach Essensresten ...“

Seit Corona gibt es überall Krisenstäbe.

Ich habe mir auch einen im Dildo-Shop besorgt.

"Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist verschwunden!" "Und seit wann?" "Seit sechs Jahren!" "Und da kommen Sie erst jetzt?" "Ja wir feiern in zehn Tagen Silberhochzeit und da hätte ich sie schon gern dabeigehabt."

Navi -------

Habe Corona in mein NAVI eingegeben.

Navi: " Nach 500 m haben sie ihr Ziel erreicht. Der Friedhof liegt auf der rechten Seite."

„Mein Windows ist seit sechs Monaten nicht mehr abgestürzt.“ „Ein halbes Jahr ohne Strom – das ist hart...“

Die dunkle Seite ich beherrsche. Yoda wisch endlich dein Arsch ab!

Arzt zum Patienten: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?"

"Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."

„Herr Doktor, ich glaub ich habe Gedächnisverlust“

„Seit wann dass den?“

„Seit wann was?“

Seit dem letzten Sturm bin ich völlig durch den Wind.

Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt: Sein Gesicht ziert nun eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, dass diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:

1. Die Briefmarke ist völlig korrekt. 2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden. 3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...

Zwei Typen ziehen sich nach dem Sport in der Umkleidekabine um. Da fragt der eine: "Seit wann trägst du denn einen Stringtanga?" Darauf der andere: "Seit meine Frau ihn bei mir im Auto gefunden hat!"