Seite-Witze

Ein General zu Hitler: "Die Italiener sind in den Krieg eingetreten!"

Hitler zu dem General: "Sendet eine Kompanie, die wird sie aufhalten."

Der General zu Hitler: "Sie sind aber auf unserer Seite."

Hitler zu dem General: "Dann sendet ihnen 2 Divisionen zur Unterstützung!"

Alle Kinder gehen die Treppe runter. Außer Gunter, der rutscht runter. Doch einmal stand ein Nagel vor; seit dem singt er im Knabenchor.

Zöllner.

Zwei Schweizer Zöllner entdecken bei einem Rundgang an der österreichischen Grenze einen toten Mann, der an einem Baum genau auf der Grenze hängt. Um sich die Formalitäten eines Berichts zu ersparen, hängen sie den Toten auf die österreichische Seite des Baums. Zwei Stunden später kommen zwei österreichische Zöllner an dem Baum vorbei. Da sie genauso wenig Lust darauf haben, einen Bericht zu schreiben, hängen sie die Leiche kurzerhand auf die Schweizer Seite. Zwei Stunden später kommen die Schweizer Zöllner wieder an dem Baum vorbei. Sagt der eine: "Schau, schau, sie haben ihn wieder umgehängt".

Das Gehirn ist erstaunlich. Es läuft 24/7 seit der Geburt und setzt nur aus, wenn du einen Test schreibst oder mit jemand Attraktiven redest.

Lara: seit wann sind die den zusammen ?

Allesia: OMG wer 😱?

Lara:deine Augenbrauen 😂.

Eine Eskimo-Familie sucht schon seit Stunden ihr Iglu. Nach einer Weile sagt die Mutter: "Ach herje, ich glaub ich hab das Bügeleisen angelassen!!!"

Da diese Seite schlechtewitze.com heißt, werde ich paar aufzählen:

Warum können Bienen so gut rechnen?

- Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.

Was heißt Kuhstall auf Ägyptisch?

- Mubarak.

Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?

- Helsinki.

Treffen sich zwei Unterhosen, sagt die eine zur anderen: "Warst du im Urlaub? Du bist so braun."

Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine: "Was soll ich heute bloß anziehen?"

Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: "Was machst du heute Abend?" Darauf die andere: "Ich gehe aus."

Warum sieht man in Kirchen keine Ameisen?

- Weil sie in Sekten sind.

Was macht der Schalker, wenn er Meister wird?

- Die Playstation aus.

Warum kann ein Bagger nicht schwimmen? - Weil er nur einen Arm hat.

Was ist das Gegenteil von Reformhaus?

- Reh hinterm Haus.

Das war es auch wieder.

Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?" Patient: "Die gute Nachricht." Arzt: "Sie haben noch zwei Tage zu leben." Patient: "Oh Gott - und die Schlechte?" Arzt: "Ich versuche Sie seit vorgestern zu erreichen."

Zuerst der Witz: Was setzt der Gärtner als erstes in den Garten? Seinen Fuss. Und jetzt die Info! Leute, herzlichen Glückwunsch, ihr habt es geschafft, mit diesem „tollen“ Spam die Seite kaputt zu machen, ich werde die Seite verlassen, und werde sehen ob, und wann ich wiederkomme vielleicht nur wenige Tage, vielleicht aber auch mehrere Wochen. Tschüss und @Robin/ @Robin 2.0 du schaffst das, ich finde es toll wie du dich gegen diese Spamer durchsetzt 👍

Klaus ist ein außerordentlich fauler Schüler. Zur Strafe soll er einen Aufsatz mit dem Thema: “Was ist Faulheit” schreiben. Am nächsten Tag gibt Klaus sein Heft beim Lehrer ab. Die ersten dreißig Seiten sind leer. Auf der 31. Seite steht: Das ist Faulheit.

"Wo sind deine Kopfhörer?"

"Trage ich seit dem Unglück nicht mehr."

"Welchem Unglück?"

"Mir wurde Essen angeboten und ich hab es nicht gehört."

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2007 geschlossen ist.

Meine Freundin ist so ein großer Harry Potter Fan. Seit wir zusammen sind, trägt sie nur noch ihren Tarnumhang. 🙄

Ein Paar ist schon seit vielen Jahren verlobt. Fragt die Frau: "Meinst du nicht, wir sollten endlich heiraten"? Antwortet er: "Ja, aber wer nimmt uns in dem Alter noch"?

In einer ostfriesischen Klippschule ist Musikunterricht. Sagt der Lehrer zu den Kindern: "Nennt mir mal ein paar Musikinstrumente!" Meldet sich Dirk: "Klavier, Herr Lehrer!" "Sehr gut, Dirk, das haben viele von euch daheim stehen. Das ist ein Tastenintrument. Was fällt euch noch ein?" Meldet sich der kleine Hinrich: "Saxofon, Herr Lehrer!" "Ja prima, Hinrich, ein Blasinstrument! Das hat aber wohl keiner von euch zuhause, oder?" Sagt Hinrich:" Doch Herr Lehrer, meine Großeltern haben eines. Als ich am Sonntag bei ihnen übernachtet habe, da hab ich gehört, wie Oma Erna zu Opa Wilhelm gesagt hat: " Du, Willem, wenn man deinen Saxofon der Seite sieht, ist das schon ein Mordsinstrument! Ich werd dir gleich mal einen blasen!"

Seit meine Freundin schwanger ist, hat sich viel verändert. -- Mein Name, meine Telefonnummer, meine Adresse ...

Ein Mann zum anderen: "Mein bester Freund Tom ist am Donnerstag mit meiner Frau durchgebrannt." Fragt der andere: "Seit wann ist Tom denn dein bester Freund?" "Seit Donnerstag!"

Seit ein Indianer Chuck Norris traf, kennt er den Schmerz.

Ein Häschen steht an einer Klippe und ruft immer wieder „94 94 94.“ Kommt ein Bär vorbei und fragt das Häschen: „Wieso rufst du die ganze Zeit „94?“ Das Häschen antwortet nicht und ruft weiter „94 94 94.“ Der Bär wird sauer. „Hey, wenn du das noch einmal sagt, stoß ich dich die Klippe runter.“ Das Häschen beachtet ihn nicht und ruft weiter: „94 94 94.“ Wütend läuft der Bär auf das Häschen zu und will es gerade die Klippe runter stoßen, da macht das Häschen einen Schritt zur Seite und der Bär und der Bär stürzt von der Klippe. Da ruft das Häschen: „95 95 95.“