Seite-Witze

"Moin Entini 303, alter Freund, bist du noch auf der Seite?"

Seit Jahrzehnten erklären alle Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!“

Und was haben wir davon?

Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!

Opa: "Was ist das?"

Ich: "Das hier🇫🇷? Das ist die Flagge von Frankreich!"

Opa: "Seit wann sind die Farben Blau und Rot dazugekommen?"

Warum fällt eigentlich das Nutella-Brot immer auf die Seite, wo Nutella drauf ist?

Oh, ich habe eine Idee!

Wenn man es auf beide Seiten anstreicht, dann dreht es sich in der Luft, weil es nicht weiß, auf welche Seite es fallen soll!

Lisa verdächtigt ihren Ehemann, dass er eine Affäre hat. Seine regelmässig spätabendliche Rückkehr von der Arbeit und auch seine nächtlichen Rundgänge machen sie stutzig.

Da beschliesst sie, ihm eine Falle zu stellen.

Auf einen Zettel schreibt sie: "Du Hund! Ich habe von deiner Liebesbeziehung erfahren! Ich bin dann bei meiner Mutter! In den nächsten Tagen komme ich meine Sachen abholen und dich auf ewig verlassen!"

Den Zettel klebt Lisa an den Spiegel im gemeinsamen Badezimmer.

Dann versteckt sie sich hinter dem Duschvorhang und wartet auf seine Heimkehr, um die Reaktion ihres Mannes zu hören. Er würde ja vielleicht sogar seine Geliebte anrufen.

Ihr Mann kommt ins Badezimmer, sieht den Zettel am Spiegel und beginnt sogleich ein Telefonat: "Die alte Hexe ist endlich weg! Ich komme gleich zu dir, zieh dir schon mal die Reizwäsche an! Das muss gefeiert werden!"

Nachher geht er hinaus und setzt sich ins Wohnzimmer.

Denkt sich Lisa mit gebrochenem Herzen und Verbitterung: "Oh mein Gott, er hat tatsächlich eine Affäre!"

Da reisst sie den Duschvorhang zur Seite und sieht, dass der Zettel immer noch am Spiegel klebt.

Unter dem Zettel, der immer noch am Spiegel klebt, klebt mittlerweile ein zweiter Zettel: "Ich liebe doch nur dich, Dummerchen! PS: Wir haben einen durchsichtigen Duschvorhang!"

Drei Schildkröten finden seit 4 Jahren eine Wasserquelle und wollen sofort etwas trinken. Doch sie haben die Trinkbecher vergessen. Die eine geht zurück, doch sie kommt und kommt nicht zurück. Nach 4 Jahren hält es die eine nicht mehr aus und will etwas trinken. Doch da kommt die Schildkröte, die die Trinkbecher holen sollte, hinter einem Stein hervor und sagt: "Also, wenn ihr euer Versprechen schon brecht, gehe ich gar nicht erst los."

Eine Frau geht am Strand spazieren und stolpert über eine Flasche. Sie hebt diese Flasche auf und befreit sie von Schmutz. Da kommt plötzlich ein Flaschengeist zum Vorschein und sagt, sie habe drei Wünsche frei.

Sofort sagt die Frau zum Geist: „Ich will, dass im Osten Frieden ist! Schau nur auf diese Karte! All die Länder kämpfen gegeneinander, das darf nicht sein!“

Verdutzt schaut der Flaschengeist und entgegnet ihr: „Gnädige Frau, diese Konflikte herrschen dort schon seit über 500 Jahren, und ich bin auch nicht mehr der Jüngste. Das schaffe ich nicht.“

„Okay“, sagt die Frau, „dann wünsche ich mir einen Mann, der den Haushalt macht, lieb zu den Kindern ist, am Sonntagmorgen mit mir spazieren geht und mir meine Wünsche von den Lippen abliest!“

Überfordert sagt der Geist: „Okay, zeig mir nochmal die Karte!“

Hey Leute, ich bin’s wieder, Tom Kröcker :D Ich erzähle euch eine Geschichte!

Ich war am Minecraft spielen auf meinem eigenen Server. Dann kam plötzlich ein Crêpes von der Seite und sprengte sich und seine Tochter hoch. Habe durch meine Netherite Rüstung überlebt, ich hielt nur noch die Wade von der Tochter in meiner Hand und habe dann angefangen, Rocket League zu spielen. Sowas muss ich mir nicht geben :-

Egal, fürs lesen!!

Die dunkle Seite ich beherrsche. Yoda, wisch endlich deinen Arsch ab!

Der Gast wartet schon seit einer halben Stunde auf sein Essen. Er hat bereits dreimal seine Bestellung aufgegeben.

Nachdem noch weitere fünfzehn Minuten vergehen, beschließt er, sich beim Kellner zu beschweren. "Herr Ober, wie lange dauert es denn noch? Ich habe jetzt schon dreimal mein Essen bei Ihnen bestellt." Darauf der Kellner erfreut: "Es ehrt mich sehr, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt!"

Helloooo, ich habe eine Frage, und zwar: Ich habe Dehnungsstreifen bekommen, die rot-lila sind, und habe im Internet sogar gerade gelesen, dass man diese sogar komplett wegbehandeln kann. Stimmt das?

Link: https://www.instyle.de/beauty/dehnungsstreifen-farbe-gesundheit

Ich weiß auch, dass Dehnungsstreifen nichts Schlimmes sind und dass man diese eigentlich nicht komplett wegbehandeln kann, weil das Narben unter dem Gewebe sind, aber da ich auf der Seite gelesen habe, dass man diese "frischen" Dehnungsstreifen behandeln kann, wollte ich nochmal fragen, ob das auch stimmt :))))

Gibt es auf dieser Seite einen Moderator?

Nein, denn der hat sich seit Seite 5 totgelacht!

Schade...

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."

Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen...!"

Ich möchte hier die für mich entweder besten Witzeschreiber oder einfach Leute auf dieser Seite, die mir sympathisch sind! Ach übrigens, wäre es schön, wenn ihr in den Kommentaren sagen könntet, ob ihr HarryPotterfan seid!😊 Also: @#BleibzuHause, Jenny 😂, Robin, !MasterX, Mondkralle (Ein Witz), und jede Menge anonymer Menschen 😅

Seit einiger Zeit bohrt Fritzchen ständig in seiner Nase. Währenddessen begegnet er seiner Mutter und sie schimpft auf ihn: „Fritzchen, wenn du nicht aufhörst, in der Nase zu bohren, dann bekommst du einen sehr dicken Bauch.“ Wie ein Wunder hört das Nasenbohren schnell wieder auf.

Einige Tage später fährt Fritzchen mit dem Bus. Gegenüber ihm sitzt eine hochschwangere Frau und Fritzchen sagt mit vollem Entsetzen: „Boah, müssen Sie aber sehr oft in der Nase gebohrt haben.“

Letzte Geschichte für diese Woche: Die Videokonferenz des Schreckens.

Oh man... Seit Corona ist die Welt nicht mehr so, wie früher. Das hat sich auch in der Schule gezeigt. Homeschooling. Aghr! Was für ein Dreck! Jeden Tag eine Videokonferenz! Viele finden es geil, ich finde es unnötig. Ich lerne sowieso nichts. "Lisa! Aufstehen! Du schaltest dich zu spät ein!", rief meine Mutter. Ich stand auf und machte mich schick. Oder besser gesagt: Ich machte mich für einen anstrengenden Tag bereit. Seufz... Ich hatte einen echt beschissenen Tag. Erstens: Kein Internet. Zweitens: Mein Mikro ging nicht an. Drittens: Ich habe nichts gelernt.

Ja. Ihr seht. Mein Leben war scheiße. Wenn dieses Corona ne Person sein würde, hätte ich diese Person schon umgebracht. Ich war ein wildes Mädchen. Es lag vielleicht an der Pubertät. But I think NO. Am nächsten Tag ging ich mich mit meinem Onkel treffen. Dank dem Mikro musste er es reparieren. Da er seine Arbeit erledigen musste, ging ich wieder zu meiner Familie. Da kam meine Mutter und sagte: "Lisa! Weißt du! Meine Mutter ist gestorben!" Meine Mutter fing an zu weinen. Oma war tot? Was?! Ich sagte: "Was?! Warum?!" "Wegen Corona." Da war es. Ich wollte dieses Corona los werden! Am nächsten Tag war es wieder so weit. Eine Mathe-Videokonferenz. (Ahhhhhh) Ich ging in die Besprechung. Aber. Ich war ganz alleine in dem Meeting. Keine anderen Schüler waren zu sehen. Nur mein strenger Lehrer. Aber was ich auf dem Computer sah, war nicht ein Lehrer. Es waren so 3 Personen mit so irgendwelchen Masken. Die Masken waren blutverschmiert. Ich wollte schreien, tat es aber nicht. Die Männer sahen wie Ärzte aus. Sie redeten über etwas. "Wir haben sie!" "Geht es los?" "Endlich!" Dann redete der erste Freak mit mir: "Du! Du hast Corona beleidigt. Weißt du eigentlich, wer wir sind?" Ich antwortete: "Nein! Jetzt sagt, auf was schaue ich?" Ich war kurz davor, den Rechner herunterzufahren. Der andere Freak sagte: "Wir sind die Corona-Kameraden. Wir haben das Corona-Virus erschaffen! Also! Habe gefälligst Respekt!" Ich sagte leise: "Oh, ihr Arschlöcher." "Was hast du da gesagt?! Du willst wirklich wissen, wo du bist?! Du bist in einem Experiment! Wir benutzen dich als Testkaninchen, damit du es weißt." "Was? Nein!", schrie ich. Ich schaltete den Computer aus. Von dem an lebe ich in Angst. Ich hatte Angst, dass diese Idioten mich noch einmal kriegen.

Danke für das Lesen. Ich hoffe, es hat dir gefallen.

Bei Fragen, Rückmeldungen und Ergänzungen musst du einfach in die Kommentare schreiben.

Tschüss!

"Du auf die dunkle Seite du wirst", so schob Yoda das Brot in den Ofen.

Was haben ein Toast und Eltern gemeinsam?

Antwort: Wenn beide Seiten schwarz sind, hat man nichts zu Essen.

Was ist 200 km/h schnell und rollt über die Autobahn?

Der Witz ist ja seit dem Zweiten Weltkrieg alt. -.-

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?

Seite 30 bis 40 bis morgen erledigen!!!