Selbstironie
Ich verstehe diese Erwachsenen nicht.
Erst wollen sie einem unbedingt Laufen und Sprechen beibringen.
Und dann sagen sie einem ständig, man soll stillsitzen und den Mund halten!
Habe den perfekten Weg gefunden, einen gratis 3D-Drucker zu erhalten:
1. Kauf einen 3D-Drucker. 2. Drucke einen 3D-Drucker. 3. Gib den 3D-Drucker zurück!
MB Trac kann alles, aber nichts richtig!
Meine Frau hat den größten Arsch der Welt.
Mich!
Laut meiner Frau mache ich 2 Dinge immer falsch:
Erstens höre ich ihr nie richtig zu und zweitens irgendetwas anderes.
Egal wie leer du im Kopf bist, es gibt immer jemand, der Lehrer ist.
Wusstest du, dass, wenn man Tofu in kleine Stücke schneidet und dann den Tofu in den Müll wirft, die BBQ-Ribbchen viel besser schmecken?
Bei meinem letzten One-Night-Stand hat mich die Dame verspottet: „Haha, wen willst du denn mit deinem kleinen Zipfel befriedigen?“
Da hab ich geantwortet: „Na, ist doch klar... MICH!“
Immer positiv denken:
Ich bin heute die Treppe runtergefallen und dachte mir nur: „Wow, so schnell war ich noch nie unten!“
"Ich gerate häufig auf die schiefe Bahn."
Benjamin, 38, ungeschickter Lokführer...
Meine Frau meinte, ich behandle eins unserer Kinder ungerecht.
Ich fragte, welches: Max, Paul oder das fette, hässliche?
Die dicke Claudia muss abspecken. Ihr Arzt gibt ihr eine Dose mit 90 Tabletten auf den Weg.
„Und wie viele von denen muss ich pro Tag zu mir nehmen, Herr Doktor?"
Grinst der Arzt: „Keine einzige! Werfen Sie einfach alle 90 Tabletten jeden Tag quer verteilt zu Hause auf den Fußboden und dann heben Sie alle wieder auf! Und kommen Sie in 6 Monaten wieder...“
Ich wünschte, da wäre was zwischen uns.
Nämlich eine Wand.
Heike gewinnt bei einem Wettbewerb einen tollen PKW.
Handgeschalteter Typ.
Als sie zur ersten Testfahrt losfahren will, mault sie:
„Ach du heilige Scheiße! 3 Pedale, aber ich habe nur 2 Füße!“
Wenn ich in deine Richtung sehe, möchte ich nichts mehr im Leben ändern. Außer vielleicht meine Blickrichtung.
Spendet doch mal Geld für eine gemeinnützige Sache.
An mich zum Beispiel.
Ich bin gemein. Und es wäre mir sehr nützlich.
Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Schule?
Lidl lohnt sich.
Erklärbär, welchen Witz findest du gut?
Erklärbär, wenn du schreibst: "Hallöchen, ich bin ein Erklärbär", liebe ich dich 😉
Ich (42) stritt mich letztens mit meiner Frau (39).
Sie so: „Ich will mich von dir scheiden lassen! Du bist so kindisch!“
Ich: „Haha! Du hast Scheide gesagt! Und den Zugangscode zu meiner Hüpfburg verrate ich dir sicher nicht!“