Selbstironie

Ich wollte dir eigentlich einen Witz über meinen Penis erzählen, aber er ist zu lang.

Sagt deine Mutter: "Keiner mag dich!" Witz zu ende, denn es stimmt.

Levin macht 9 Tage Abwasserbazillenturboschleuderüberwachungsservice, weil er es kann.

Jetzt, wo Corona vorbei ist, ist Amactus.

Habe eine Band gegründet.

Ich habe bereits einen Pianisten, einen Gitarristen, einen Saxofonisten und einen Bassisten gefunden. Jetzt suche ich noch einen Rass.... äh, oder wie nennt man die, die auf einer Rassel spielen?

I finally discovered what is wrong with my brain.

On the left side is nothing right and on the right side is nothing left.

Ich will ja nicht behaupten, dass ich morgens nicht in die Gänge käme.

Aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht...

Ich bin nicht eingebildet.

Mich gibt es wirklich.

Sagt die eine Zitrone zur anderen: "Du bist aber süß." Sagt die andere: "Ich wusste ja schon immer, dass irgendetwas nicht mit mir stimmt!" 😅😅😅

Mein Leben ist wie der Turm von Pisa. Alles geht schief.

Heute per E-Mail eine Absage auf eine Stelle erhalten, auf die ich mich gar nicht beworben habe. Mein Versagen hat ein ganz neues Level erreicht.

Ich wurde als Junge geboren und erzogen. Ich identifiziere mich als Mann, aber laut Verpackungsangabe von Fertiggerichten bin ich eine vierköpfige Familie.

Philip ist so schlecht in der Schule, dass er Weltrekordhalter in der Kategorie ist, so viele Tests wie möglich hintereinander zu verkacken.

Wir waren früher sehr arm. Wenn ich kein Junge gewesen wäre, hätte ich gar nichts zum Spielen gehabt.

Mein Therapeut meint, ich hätte ein Problem mit zu vielen Rachegedanken.

Was bildet der sich ein? Das wird ihm noch ganz gewaltig leidtun!

Was hat mehr Löcher als der Schweizer Käse?

Meine Socken.

Tork Poettschke und der Marlboro-Mann sitzen am Lagerfeuer. Der Marlboro-Mann zündet sich eine Zigarette an und sagt: "Ich verkaufe Freiheit und Abenteuer." Tork nickt und sagt: "Und ich schreibe darüber – ohne mich in Rauch aufzulösen!"

Mein Hirn ist wie mein Internetbrowser... 23 offene Tabs, 4 davon sind eingefroren und ich habe keine Ahnung, wo die Musik herkommt.

Ich wollte eigentlich Reifenhändler werden, nur lief es dort nicht so rund.

Ein Herr kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe eine Potenz, sage ich Ihnen, eine Potenz! Ich hänge mir einen Eimer mit Zement vorne dran und renne damit die Treppen rauf und runter!“

Der Arzt: „Das ist doch toll! Beneidenswert! Was wollen Sie denn da bei mir?“

Der Mann: „Ja, jetzt sind meine Knie kaputt.“