Selbstironie

Man sagt „Nichts ist unmöglich“, dabei mache ich jeden Tag Nichts.

Ich: „WOW, ich habe einen IQ von 180!“

Arzt: „Das ist ein Blutdruck-Messgerät.“

Ich bin dumm, lach!

Am schlimmsten an der Rente mit 70 finde ich den Gedanken, 70 Jahre alt zu werden.

Ich bin der faulste Mensch auf der Welt, aber bei der Rangverkündigung wäre ich nur auf Platz 4. Warum? Weil ich zu faul bin, um auf das Podest zu steigen. 🤣💪

Nerd VS Mobber

Nerd: „Das wird einfacher als in Mathe-Test.“

Mobber: „Ich mach dich fertig, dann hast du nicht viel zu reden! 😤“

Nerd: „Wer?“

Mobber: „Ich 😡“

Nerd: „Wer hat gefragt? Normalerweise rede ich nur mit Leuten mit einem IQ höher als die Zimmertemperatur... aber du warst eine Ausnahme, HAH!“

Kein Plan, ob das ein Witz ist, aber etwas über Hops nehmen schon 👀

„So betrunken war ich gar nicht!“

„Du hast mit der Taschenlampen-App dein Handy gesucht!“

Alle Kinder sind hässlich, außer Patrik, der ist schick!

Ich bin cool.

Guter Witz!

Mein Rekord im 100-Meter-Lauf sind 27 Meter.

Was ist klein, hat Beine, aber ist sehr fett und mag zu viel essen?

Du!

Deine Mutter stopft sich mit Feuchttüchern zu, weil sie allergisch gegen Feuchtigkeit ist.

Wie nennt man ein Feiertag mit Autos?

Car-Freitag!

Ok, der war schlecht.

Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale München-Dortmund eingeladen.

Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 groß und trägt weiß.

Irgendwer hat das unglaubliche Gerücht in die Welt gesetzt, dass ich spielsüchtig sei...

Aber ich wette um mein ganzes Geld, dass es #BleibzuHause war! 😉😂

Bin mit meinem Smart gegen eine Telefonzelle gefahren. Hab ich jetzt ein Smartphone?

Ein Tier zum anderen: "Was bist du für ein Tier?"

Das andere: "Ein Wolfshund, mein Vater ist ein Wolf und meine Mutter ein Hund."

Das erste Tier: "Hahahahaha!"

Der Wolfshund: "Und du???"

Das erste Tier verlegen: "Ein AMEISENBÄR!"

Ein Kettenraucher: Ich mach ab sofort Sport!

Ich: Oh, welchen denn?

Er: Ich werde jeden Morgen bei offenem Fenster 200 Glimmzüge machen.

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich einer, der mich versteht!

„Hast du schon wieder mein Deo benutzt?" – „Ich bin Robin Hood. Ich stehle es und verteile es unter den Armen."