Selbstironie
Liebe ist, wenn man die Schokolade alleine isst, damit der andere nicht dick wird!
Sirius: "Voldemort ist hinter etwas her, was er letztes Mal nicht hatte..."
Harry [egoistisch]: "Mich!"
Tel.: 12345678910 DJ #Freya -- Sie rufen an, ich lege auf!
Natürlich die Platten ^-^
Spotify: Du hast ein Leerzeichen vergessen - dieses Lied kenne ich nicht!
YouTube: Diesen Typen mit der Gitarre? Ich weiß, wen du meinst! (Immer wieder diese doofe Suche auf Spotify - selbst die Veröffentlichung von Liedern dauert Stunden!)
Heute kann es regnen, stürmen oder schneien – denn ich bleib im Bett und zieh mir Serien rein!
Ich diskutiere nicht, ich erkläre dir nur, warum ich Recht habe!
Ich bin nicht faul! Ich befinde mich im Energiesparmodus!
Mein Vorbild: Dornröschen! Kann nichts, schläft 100 Jahre, wacht auf, wird Königin.
Gott schütze uns vor einem dritten Weltkrieg und vor dem deutschen Fernsehprogramm! Amen.
Ich möchte nie ein Pinguin sein.
Selbst wenn ich stinksauer bin, finden mich andere immer noch niedlich.
Ich habe meine Zuckerwatte fertig gegessen.
Ich bin der Witz.
Ich habe mir ein Glühwürmchen in den Po gesteckt.
Nun leuchten meine Fürze!
Immer wenn ich vorne sitze, winken alle Busfahrer, die an mir vorbeifahren.
Und das 70% der Fahrt. ... Timo 35/ Unternehmens Leiter der Busse.
Ich bin schon groß und trinke schon mein erstes Bier.
Mayo, ich bin schon groß und habe meine erste Frau.
Mayo, mayo!
Glauben Sie, dass ich verrückt bin?
Und wie läuft's beim Lernen?
Netflix, Staffel 3.
Abkürzung VW: Völlig Wertlos. VW: Viel Werkstatt.
"Ob ich verrückt bin?"
Digga, wallah, Film heute. Saß mit Kartell am Tisch. Hast du schonmal gesehen, dass 20 Leute mit gezogener Waffe auf Gesicht stehen und dann bricht eine Schlägerei aus? Wallah, ich dachte, alles vorbei jetzt! Ich habe alle beruhigt auf Englisch. Sonst wäre Massengrab gewesen, Bro!