Selbstironie
„So betrunken war ich gar nicht!“
„Du hast mit der Taschenlampen-App dein Handy gesucht!“
Alle Kinder sind hässlich, außer Patrik, der ist schick!
Ich bin cool.
Guter Witz!
Mein Rekord im 100-Meter-Lauf sind 27 Meter.
Was ist klein, hat Beine, aber ist sehr fett und mag zu viel essen?
Du!
Deine Mutter stopft sich mit Feuchttüchern zu, weil sie allergisch gegen Feuchtigkeit ist.
Wie nennt man ein Feiertag mit Autos?
Car-Freitag!
Ok, der war schlecht.
Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale München-Dortmund eingeladen.
Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 groß und trägt weiß.
Irgendwer hat das unglaubliche Gerücht in die Welt gesetzt, dass ich spielsüchtig sei...
Aber ich wette um mein ganzes Geld, dass es #BleibzuHause war! 😉😂
Bin mit meinem Smart gegen eine Telefonzelle gefahren. Hab ich jetzt ein Smartphone?
Ein Tier zum anderen: "Was bist du für ein Tier?"
Das andere: "Ein Wolfshund, mein Vater ist ein Wolf und meine Mutter ein Hund."
Das erste Tier: "Hahahahaha!"
Der Wolfshund: "Und du???"
Das erste Tier verlegen: "Ein AMEISENBÄR!"
Ein Kettenraucher: Ich mach ab sofort Sport!
Ich: Oh, welchen denn?
Er: Ich werde jeden Morgen bei offenem Fenster 200 Glimmzüge machen.
Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich einer, der mich versteht!
„Hast du schon wieder mein Deo benutzt?" – „Ich bin Robin Hood. Ich stehle es und verteile es unter den Armen."
Wenn Sören in eine Jugendherberge geht, wird zuerst gefragt, wie viel er wiegt, damit das Bett nicht kracht.
Sören ist so fett, er wird bei McDonald's gefragt, was er essen darf und was nicht.
"Lassen Sie mal für 2 Wochen das Bier weg und beobachten Sie, ob die Beschwerden besser werden. Dann wissen wir, es lag am Alkohol."
"Oder ich trink einfach noch mehr und schau, ob's schlimmer wird?"
Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli? Schreibt's in die Kommentare!
Ich habe einen neuen Pool für 1 Euro gekauft. Da passen ganze 100 Bakterien rein.
Treffen sich ein Maurer, ein Gärtner und ein Elektriker. Sie streiten sich, wer den ältesten Beruf hat.
Maurer: "Wir haben schon die Pyramiden gebaut!"
Gärtner: "Wir haben schon den Garten Eden gepflanzt!"
Elektriker: "Und als Gott sprach: 'Es werde Licht', wer hat da wohl die Leitung verlegt?"