Selbstironie
Chuck Norris wurde überfahren.
Der Täter: Chuck Norris!
Jan meint: "Ich bin eine Schönheit! Wenn ich ein Foto von meinem Gesicht auf Instagram poste, ist sogar Helene Fischer für einen Moment atemlos." 😂
Ich bin Vater geworden, meine Katze ist schwanger!
Louis ist der coolste weltweit!
Alle sagen, Deutsch ist schwer. Dann lernt man Französisch.
"Ich kassiere immer Körbe. ☹️"
Tim (19), Basketballer.
Rosen sind rot, Lehrer sind streng, warum ist mir meine Hose zu eng?
Liegt es am Bund oder bin ich zu fett? Nein, es liegt an meinem riesigen Brett.
Egal wie schlecht sie spielen, es ist immer noch Greuther Fürth!
Was heißt Verspätung auf Japanisch?
Deutsche Bahn.
18 Jahre habe ich gebraucht, um zu verstehen, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist. Es wird nie wieder so sein wie früher...
Die Nachbarn schimpfen, weil gestern, Samstagnacht, jemand in den Flur gekotzt und alles verschmiert hat. Ich schimpfe mal mit. Ist am unauffälligsten.
Stau.
Der moderne Mensch steht im Stau...
...um im Fitness-Studio Fahrrad zu fahren.
Hey du! Wenn du glaubst, dass @dEIN SCHLIMMSTER TRAUM unschlagbar ist, irrst du dich gewaltig!
Man muss ihm Hater-Kommentare schicken!
Der peinliche Moment, wenn alle schweigen und man selber einen Lachanfall kriegt! 😅
Dieser Moment, wenn du in der Schule als Einzige/r alles über ein Thema weißt, der Lehrer dich drannimmt und du vergisst, was du sagen wolltest. (Jeder kennt es!)
Viele sagen, dass Schokolade gesund für den Schädel ist. Aber eigentlich sehe ich das ganz anders...
Wieso denken eigentlich immer alle, ich weiß, was ich tue?
Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.
Karli zu Papa: "Hier ist mein Zeugnis ...
... und hier ist eine Liste renommierter Unternehmen, die nie ein Abitur gemacht haben."
*Lässt niemanden putzen, weil es dann nicht sauber wird und wird dann wütend, wenn niemand beim Putzen hilft.*
- Jede Mutter, immer.
Natürlich bin ich kein Fake. Ich habe mir extra heute Morgen meine Monobraue gegeelt.