Selbstironie
Warum sehe ich tagsüber so hässlich, krank und halb tot aus und nachts einfach nur Prinzessin? Ist es bei jemandem auch so?
Fabian, der Dicke, der nur essen kann.
Alle Kinder laufen rum, ich kann nicht reimen, fertig!
Leute, ich habe am Freitag Sport und unser Sportthema ist momentan Basketball. Zwar finde ich das cool, aber es gibt eben halt ziemlich große Jungs in der Klasse, mit denen ich nicht in einer Gruppe spielen würde bzw. nicht möchte, da sie ungefähr 2 Köpfe größer als ich bin. Ich bin auch klein, aber man ja die Körpergröße selber nicht aussuchen. Habt ihr Ausreden?
Gayyyyyyyyy, ich bin schwul!
Treffen sich zwei Blondinen.
Fragt die eine: „Na, wie geht‘s?“
Antwortet die andere: „Ach, naja... Nicht besonders gut!“
Fragt die erste: „Wieso? Was ist passiert?“
Sagt die Zweite: „Gestern war ich bei meiner besten Freundin zu Besuch. Und dann habe ich aus Versehen einen Virus auf ihrem Handy gelöscht! Und nun habe ich Angst, dass sie mir die Freundschaft kündigt!“
Es tut mir sehr leid, was ich über Kinder im Irak geschrieben habe. Ich bin geistig behindert und weiß es nicht besser. Entschuldigung!
Es heißt Kahoot und nicht Kashoot!
Was macht eine Blondine in einem Gymnasium?
Sie will Gummi einkaufen!
Da musst du zuschlagen. Was nicht heißt, dass ich geboxt werden sollte!
Deine Mutter spielt nur Minecraft,
weil sie dich als Kind schon immer hasste. Sie wollte dich nur glücklich machen.
Mathe: 2+
Biologie: 3+
Englisch: 1
Chemie: 1-
Reli: 2+
Sport: 1-
Französisch: 2+
Deutsch: 6
UND ICH BIN DEUTSCH! 😂😅
PC-Nerd an Halloween. "Keycaps oder Switches?" Sonst gibt es Konsolen Gaming! :)
Der Witz ist, ich kenne keinen Witz! 😅🤣😂🤣🤣🥰
Wenn ich ein Tier wär, dann wär ich eine Schlange,
weil ich den ganzen Tag schlafen kann.
Treffen sich 2 Beamten auf dem Flur.
Sagt der eine zum anderen: "Kannst du auch nicht schlafen?😴💤"
Der Moment, wo du lernen willst und dir die ganze Zeit jemand schreibt!
Ich habe endlich meinen Schulabschluss. Gerd, 50, Hausmeister.
Hans sagt zu seinem Freund: "Ich habe einen Hund, der ist sehr dünn." Da sagte der Freund: "Ja, wenn du das sagst, bin ich fetter als dein Hund." Hans sagte: "Eigentlich bin ich fett unter der Decke!"
"Menschlich gesehen ziemlich abstossend."