Selbstironie
Komme nach Hause und es liegen überall Rosenblätter im Flur. Bereite mich innerlich auf ein "Ja, ich will!" vor und bin tierisch aufgeregt...
....Mein Kater hat die Vase mit Aldi-Rosen umgeworfen, die ich mir selbst gekauft habe und hatte wohl ne Menge Spaß.
Leute, mein Pipi brennt. Ruft die Feuerwehr! Bitte, ich habe kein Geld.
Ahh, mein Pipi!
Der Moment, wenn man beim Lernen so in Instagram vertieft ist, dass man bei Netflix 5 Minuten zurückspulen muss...
Dieser Moment, wenn Du einen Gutschein für ein Mydays-Event geschenkt bekommst und bei Mydays ellenlange Gutscheinnummern in 5 Felder eintippst und dann die Meldung erhältst:
"Leider sind alle Termine für dieses Event ausgebucht!"
Du hast Naruto Shippuden noch nicht durch. Alles gut, Jiraiya auch nicht.
Wer es liest, ist dumm!
Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.
Chuck Norris wurde überfahren.
Der Täter: Chuck Norris!
Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und einem Briefkasten? Es gibt keinen, beide sind hart und hohl.
Fritzchen kam von der Schule nach Hause, und die Mutter fragte: „Fritz, wie heiß ist es draußen?“
„So heiß wie ich!“, sagte Fritz.
Der Moment, wenn du versuchst, sexy zu wirken und plötzlich wie ein kaputter Roboter aussiehst.
Ich möchte ja nicht behaupten, dass es windig ist, aber vorhin wurde mir von einer Mülltonne die Vorfahrt genommen.
Ich habe schon zum dritten Mal in Folge einen Schönheitswettbewerb gewonnen und bekomme trotzdem keine Matches auf Tinder.
So langsam verliere ich wirklich das Vertrauen in Monopoly.
Warum gibt es Käseradrennen?
Als ob sich irgendjemand denkt: „Jo, Alter, heute habe ich mal wieder richtig Lust, Kopf und Kragen für'n Stück Käse zu riskieren...“
Ich bin schon 3 Mal ungeimpft und freue mich bald auf die vierte.
Was passiert, wenn sich eine Blondine an einen Baum lehnt?
Der Baum fällt um!
Warum? Der Klügere gibt nach!
Ja, ich hatte eine schwere Kindheit! Kaum wuchsen mir die ersten Schamhaare, waren sie nicht mehr im Trend.
Wasser, Schalke, Lachmeister!
Wenn der Mann duscht: Eiswürfel klirren.
Wenn ich dusche: Wir müssen die nächsten 2 Tage nicht heizen, das Wohnzimmer wird von einem finnischen Saunaverein besetzt, die Nachbarn denken, dass wir einen neuen Papst haben, und zwei Hobbits kommen ins Bad, um mir einen Ring zuzuwerfen.
Jesus konnte über Wasser laufen.
Menschen bestehen zu 60 % aus Wasser. Ich kann über Menschen laufen, also bin ich zu 60 % Jesus. Eis besteht zu 100 % aus Wasser. Ich kann über Eis laufen, also bin ich zu 100 % Jesus.