Warum steht die Freiheitstatue in New York?
Weil sie sich nicht setzen kann.
was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einem Ameisenhügel ? Setz dich mal rein.
Achtung ............................
beim Sex in der Küche.
Die Frau nicht mit nacktem Arsch auf die Herdplatte setzen.
Küche24
Fritzchen kommt zur Mutter und sagt: "Heute in der U-Bahn hat Papa mir gesagt, dass ich aufstehen soll, damit sich eine Dame auf meinen Platz setzen kann."
Mutter: "Ja, das nennt man gute Manieren."
Sohn: "Aber ich saß auf seinem Schoß!"
Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“ - Er: „Warum den das?!“ - Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“ - Er: „Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei Stühle, setz dich zu mir und wir können über alles reden.“ 😯😂
Wenn du in der Bar sagst : Ich möchte Corona und sich plötzlich alle von dir weg-setzen
Die Blondine beschließt, ihrem Leben ein Ende zu setzen und sich im Stadtpark zu erhängen. Einige Tage später findet ein Spaziergänger die reglos baumelnde Gestalt. Er stutzt und sagt dann laut: "Der Strick gehört um den Hals, nicht um die Hüfte!" Die Blondine schlägt die Augen auf und seufzt: "Hab ich ja probiert, aber dann krieg ich keine Luft mehr."
Eine junge Lehrerin bekommt Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die beiden setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die hübsche Lehrerin ist nervös. Sie unterrichtet die erste Klasse. Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: "Wer kann das lesen?" Niemand meldet sich. Doch dann meldet sich Fritzchen und sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch."
Die Lehrerin ist empört.
Weinend dreht sich Fritzchen zu dem Oberschulrat und dem Rektor um. "Wenn man es selber nicht weiß, soll man es auch nicht falsch vorlesen."
Wie fängt man einen Hasen? Setz dich hinters Gebüsch und mach das Geräusch einer Reifen Karotte nach.
Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden". Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."
Sagt der Mann zum anderen Mann: komm lass uns auf die Bank setzen . Sagt der andere Mann :O.K ich hole mir nur noch Geld ab.
Leichtes Mädchen
Ein “leichtes” Mädchen beim Arzt. Der stellt fest, dass sie schwanger ist und erkundigt sich bei ihr, ob sie denn wisse, wer der Vater des Kindes sei. Darauf die werdende Mutter: “Also Herr Doktor, setzen sie sich einmal mit nacktem Hintern auf eine laufende Kreissäge und dann sagen sie mal, welcher Zahn sie geschnitten hat...”
Fritzchen und seine Familie. Eines Tages geht Fritzchens Familie in den Urlaub. Fritzchen bleibt zuhause. Seine Mutter sagt: "Du darfst nicht den Schrank aufmachen, sonst fallen alle Tassen raus." Sein Bruder sagt: "Du darfst dich nicht auf meinen Schreibtisch setzen, sonst fällt eine Schraube raus." Seine Schwester sagt: "Du darfst nicht das Fenster aufmachen, sonst fliegt ein Vogel rein." Sein Vater sagt: "Spiel nicht auf dem Dachboden Fußball, sonst haben wir einen Dachschaden."
Fritzchen macht den Schrank auf, alle Tassen fallen raus. Er macht das Fenster auf, ein Vogel fliegt rein. Er setzt sich auf den Schreibtisch, eine Schraube fällt raus. Er spielt auf dem Dachboden Fußball, sie haben einen Dachschaden.
Dann setzt sich Fritzchen auf die Treppe und weint. Da kommt die Nachbarin und fragt Fritzchen: "Was ist denn los?" Fritzchen sagt: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Bruder hat eine Schraube locker, meine Schwester hat einen Vogel und mein Vater hat einen Dachschaden."
"Sind wir hier beim Club für unterschwellige Beleidigungen?" "Ja genau, nimm dir doch zwei Stühle und setz dich zu uns."
Deine Mutter ist so Fett das sie eine Landkarte brauch um zu wissen wo sie sich hin setzen kann
,,Bro, wir haben eine Vertretung! Setz dich zu mir!" ,,Guten Morgen! Ich bin eure heutige Vertretung, Hr. Gesichtsgünther!" ,,Hiiihihihi!" ,,Okay, ich trage dich jetzt ein. Name bitte!" ,,Huan!" Und wie noch?" ,,Son!" ,,Du stehst jetzt im Klassenbuch, Huan Son!"
Wenn mir langweilig ist, kaufe ich mir Fahrradschlösser und schließe fremde Fahrräder an, dann setze ich mich mit 'nem Coffee To Go auf die gegenüber liegende Straßenseite und amüsiere mich 😉
Geht ein man in ein Haus da fragt er einen man ob er hier richtig ist im Institut für Unterschwellige Beleidigungen?Antwortet der Mann:„Ja nehmen sie sich 2 Stühle und setzen sie sich hin.“
