Habe 2 Eier statt 4 gekauft. Fragt Lehrerin: "So, wo sind die 2 Eier geblieben?" Der Junge so: "Ja, habe ich in meiner Hose."

Beim Onanieren hörte ich jemanden "Hilfe" schreien.

Ich bin so schnell gekommen, wie ich konnte.

Anfrage an die BRAVO: "Liebes Dr. Sommer-Team, macht es eigentlich einen lauten Knall, wenn mein Jungfernhäutchen reißt? Ich hab' Angst, dass meine Eltern davon aufwachen!"

Hansi, 17 Jahre.

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie es mit ihrem Mann treibt, sagt sie: "Oh jaaa, so geil, jaaa, gib es mir, du Schnitte!" und schiebt Depris.

Wenn deine Mutter sich nachts aufs Sofa legt, sagt das Sofa mit letzter Kraft zum Bett: "RÄCH MICH!"

Gehen 2 Nutten durch Mainz. Sagt die eine: "Meins ist ein Drecksloch." Sagt die andere: "Meins auch."

Weißt du, warum die Arschritze von oben nach unten führt und nicht von links nach rechts? Weil, wenn die Arschritze von links nach rechts gehen würde, würde es beim Treppen gehen klatschen!

"Herr Doktor, falls ich wieder so eine wahnsinns Erektion bekommen sollte, was kann ich da tun?"

"Gehen Sie doch in die Küche und machen prophylaktisch das Fenster auf, wenn Sie nicht abschätzen können, wie groß er wird!"

Warum hätten die Deutschen einen Gasangriff nicht überlebt? Weil deine Mutter so gefurzt hat, dass die Gasmasken ausgingen.