Sex-Witze

Welcher Mann bringt beim Sex die Frau nicht zum Stöhnen?

Der Nekrophile.

Kind kommt von der Schule und sagt: "Mama, wir haben Sexualkunde und sollen uns das mal bei den Eltern anschauen!"

Mutter: "Juhu, endlich kann ich Papa fragen, habe mich sonst nie getraut!"

Ich sage dir schon mal, dass Sex das Beste ist, was du dir vorstellen kannst!!!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Gewehr und einer jungen Frau?

Wenn du das Gewehr lädst, kannst du schießen, wenn du die junge Frau lädst (schwängerst), kannst du monatelang nicht schießen.

Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können Sie mir da helfen, Herr Doktor?"

"Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine AMACTUS!!!!!!"

Wie heißt der schwedische Sex-Minister?

Lars Lasseinström.

Was haben Sex und Bungee-Jumping gemeinsam?

--Wenn das Seil reißt, bist du gefickt.

Das Ehepaar liegt im Bett. Die Frau weist ihren Mann auf seine ehelichen Pflichten hin, doch dieser hat keine Lust.

Schließlich willigt er auch ein: "Also okay, dann machen wir es heute in der Caritas-Stellung!"

Er bleibt seelenruhig liegen und rührt sich nicht.

"Also nun fang doch endlich an mit deiner Caritas-Stellung!", fordert die Frau.

"Na, das ist sie doch schon", sagt der Mann, "Du hältst die Büchse hin, und ich stecke nichts rein!"

Alle Menschen kommen beim Sex, außer Peter, der kommt später.

"Homeschooling" is like sex. The first time you try you are nervous, but it's still the best thing you've ever tried.

The more you do it, the better it gets every time. As you do it with more people, you get to know new techniques. After a time, you'll learn to enjoy it.

So if you love sex, you will like "Homeschooling".

Please give me a like. I hope you had a little bit fun while reading this. Thanks for enjoying it! 😍

What is between Fear and Sex? Fünf! [Fünf = 5 = five = between Fe-ar and Sex]

Das Kind sagt: „Lieber Gott, bitte beschütze mich, meine Mama, mein Vater und meine Oma.“

Die Mutter vom Kind steht an der Tür und hat gelauscht. Sie denkt: „Oh mein Gott! Mein Kind hat Opa gar nicht erwähnt!“ Am nächsten Tag kam die traurige Nachricht: Opa ist gestorben!

Das Kind betet wieder: „Lieber Gott, bitte beschütze mich, meine Mama und mein Papa.“ Die Mutter steht wieder an der Tür und hat alles gehört. Sie denkt: „Oh mein Gott! Mein Kind hat Oma nicht erwähnt!“ Am nächsten Tag kam eine Einmeldung. Die Mutter sagt: „Oma ist gestorben!“

Das Kind betet erneut: „Lieber Gott, bitte beschütze mich und meine Mama!“ Diesmal steht der Vater vor der Tür und lauscht. Er hat den ganzen Tag aufgepasst und ihm ist nichts passiert. Am nächsten Tag saß die Mutter am Tisch und das Kind fragt: „Mama? Ist heute was passiert?“ Die Mama: „Ne, eigentlich nicht. Nur unser Briefträger ist gestorben 😂😂😂“

Frauen sind wie Schrottflinten, man kann sie knicken und von hinten laden.

"Manchmal hart, aber man kann’s aushalten?" – Klingt, als würdest du unser nächstes Abenteuer im Schlafzimmer beschreiben. 😉

Mann und Frau beim Sex.

Mann: Sollen wir aufhören?

Frau: Ne, lass mal stecken!

Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit aufs Zimmer. Als er wieder herauskommt, erhält er von Madame 1000,- Euro. Erstaunt steckt er das Geld ein und geht am nächsten Tag wieder hin, verschwindet mit einer Afrikanerin im Zimmer, und bekommt anschließend 3000,- Euro von Madame.

Einige Tage danach geht er mit einer Chinesin aufs Zimmer, als er fertig ist, muss er an der Kasse 300,- Euro zahlen. Erstaunt fragt er “Warum?”. “Die ersten Male waren Sie live im Fernsehen, jetzt nicht!”

Wusstest du, dass Autofahren für einen Mann wie Sex ist?

Die Frau sitzt reglos daneben und schreit: "Nicht so schnell!"

Was fängt mit "a" an und endet mit "nal": natürlich Abwasserkanal.

Was fängt mit "s" an und endet mit "ex": Supertipex oder Scheißex.

Mann: Hast du Rum?

Frau: Nein.

Mann: Wollen wir rummachen?

Fußball: Kiel gegen Köln.

Treffen sich ein Kieler und ein Kölner in einer Bar.

Kieler: "Wir können uns über alles unterhalten, nur nicht über Fußball."

Kölner: "Ist Sex OK?"

Kieler: "Sex ist OK!"

Kölner: "WIR HABEN EUCH GANZ SCHÖN GEFICKT!"

Ein Paar beim Sex. Sagt die Frau: "Erzähle mir schmutzige Dinge!" Da ruft der Mann: "Spülmaschine, Waschmaschine, Pfanne."