Sicherheit-Witze

Treffen sich drei Ärzte.

Sagt der erste: "Ich habe einem Mann alle fünf Finger wieder angenäht. Und jetzt ist er Klavierspieler in der Wiener Philharmoniker."

Sagt der zweite: "Das ist ja gar nichts! Ich habe einem Mann nach einem Unfall alle vier Gliedmaßen wieder angenäht und jetzt ist er Olympiasieger im Schmetterlingsschwimmen."

Sagt der dritte: "Das ist ja gar nichts. Ich habe einem Cowboy, bei dem nach dem Zusammenstoß mit einem Zug nichts mehr übrig war, außer der Haut und der Mähne des Pferdes, alles wieder angenäht und jetzt ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"

Zwei Fußballspieler unterhalten sich über einen Teamkollegen:

"Stell dir vor, der Michl ist schon wieder erkältet!"

"Kein Wunder, er spielt ja auch immer im Sturm!"

Treffen sich drei Leute, ein Russe, ein Westdeutscher und ein DDR-Bürger.

Sagt der Russe: "In der Sowjetunion werden Schweine gefressen!"

Der West-Bürger entgegnet: "Hier werden Schweine gegessen!"

Sagt der DDR-Bewohner: "Hier werden Schweine Genossen!"

Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er die Erde von sich weg.

Deine Mudda ist so fett, sie braucht vorm Spiegel einen extra Spiegel, um sich zu sehen.

Deine Mudder legt sich zum Schlafen aufs Bett. Das Bett sagt mit letzter Kraft zum Sessel: „Rächt mich!“

Alle Kinder stehen an der Klippe, nur nicht Peter, der geht noch einen Meter.

Fritzchen sagt zur Mutter: "Heute hat der Lehrer eine Frage gestellt, und ich war der Einzige, der sich gemeldet hat."

Mutter: "Cool, welche Frage war es denn?"

Fritzchen: "Wer hat die Fensterscheibe zerbrochen?"

Warum gibt es im Baumarkt keine Rasenmäher mehr?

Deine Mudda wollte sich rasieren!

Was ist schlimmer als fünf Kinder in einer Mülltonne?

Ein Kind in fünf Mülltonnen!

Männer, die sich zu einer Frau operieren lassen, sind zwar mutig, aber wer will denn freiwillig eine Gehaltsverkürzung?

Deine Mutter setzte sich auf eine Stricknadel und ist geplatzt!

Unterhalten sich zwei in der Kneipe. Fragt der eine:

„Was schenkst Du deiner Frau zu Weihnachten?“

„'Nen Mantel und 'ne Kette.“

„Oh, das wird aber teuer!“

„Ja, aber das Fahrrad muss sie selbst reparieren!“

Immer wieder fallen Senioren auf Waschmittelverkäufer herein, die ihnen Persil zu völlig überhöhten Preisen andrehen.

Die Polizei spricht in diesem Zusammenhang vom sogenannten Henkel-Trick.

Alles, was ich sage, ergibt null Sinn. Hier ist der Beweis: "Voldemort kauft sich eine Air up."

Warum sind Geisterfahrer die nettesten Fahrer? Weil sie dir entgegenkommen!

Testergebnisse vom Labor sind zurück. Der Arzt klärt den Patienten auf:

"Sie haben das Coronavirus. Aber gut, in Ihrem Alter dauert das für gewöhnlich nur 1 Woche."

Patient freut sich: "Oh super, ich habe mir für einen Moment Sorgen gemacht."

Doktor: "Dann sterben Sie!"

Apotheke:

"Eine Packung Kondome bitte!"

"Gerne, eine Tüte dazu?"

"Nee, die ist nicht ganz so hässlich!"

Treffen sich 2 Hellseher. Sagt der eine: "Stimmt!"

Ich hatte ein sehr intensives Date mit einer tollen Frau, die sich sehr für mein Leben interessiert. Zum Abschied gab's einen Sparkassen-Kuli...