Sicherheit-Witze

Im Erdkundeunterricht erläutert der Lehrer: „Venedig sinkt und sinkt.“ Die Bewohner machen sich große Sorgen.

Hans fällt ihm ins Wort: „Die sollen sich mal ein Beispiel an Mainz nehmen, Mainz singt und lacht!“

Was sagt ein Elefant, wenn er sich verlaufen hat?

- Ich bin auf fremden Terrööööön!

Wenn sich deine Mutter vor euer Haus stellt, habt ihr kein WLAN mehr. 😂😂

Ein Freund von mir hat sich gestern einen Arm gebrochen, und wie geht es ihm gut?

Ich habe ihm eine Schokolade mitgebracht und gesagt:

Have a break, have a Kit Kat!

In der Schule bekam Fritz den Auftrag, sich selbst zu beschreiben.

Nach langem Überlegen sagte er schließlich: "Ich heiße Fritz, bin 5 Jahre alt und komme aus Hamburg. Seit 20 Jahren wohne ich auf dem Mond!"

Der Satz "Trug Tim eine so helle Hose nie mit Gurt?" lässt sich auch von hinten lesen.

Polizei bei einer Verkehrskontrolle: "Irgendwelche Drogen oder Waffen?"

Karlchens große Schwester hat neue Stiefel.

"Herrlich!", schwärmt sie, "die fühlen sich an wie eine zweite Haut!"

"Kein Wunder", brummt Karlchen, "ist ja auch Ziegenleder!"

Treffen sich zwei Ratten, fragt die eine: "Bist du schon geimpft?"

Die zweite schüttelt den Kopf: "Nein, ich wart ab, der Menschenversuch läuft ja noch."

Tim geht in den Zooladen und sieht sich die Aquarien an. „Wie viel kostet dieser Goldfisch?“, fragt er.

Antwortet die Verkäuferin: „Sieben Euro!“

Darauf Thilo: „Das ist mir zu teuer. Haben Sie auch Silberfische?“

„Papa, Papa, darf ich zum Bungeejumping?“

„Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi angefangen, es soll nicht auch noch so enden.“

Begegnet sich eine Gurke mit einem Kaktus, sagt die Gurke: "Wurden dir extra Stacheln gezüchtet, um Feinde zu besiegen?"

Was ist schwarz, weiß, rot, schwarz, weiß?

Zwei Zebras, die sich um einen Apfel streiten!

Was machen Ostfriesen, wenn der Strom ausfällt?

Sie gehen ans Meer und holen sich ein Kilo Watt.

Deine Mutter setzt sich auf das Klo und ruft: "Kinder! Ich bin ein 3D-Drucker 🖨! Kommt schnell!"

Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich den Rock hoch hebe, wird es nass auf der Erde, obwohl es nicht regnet."

Sagt der Arzt: "Keine Panik." Er zieht sich die Hose runter und sagt weiter: "Sehen Sie, er wird steif, obwohl es nicht friert."

Zwei Freunde unterhalten sich: „Hast du von dem Unfall in der Mascara-Fabrik gehört?"

„Nee, noch nicht. Sie konnten ihn anscheinend gut vertuschen!"

Alle Kinder rennen schreiend weg, außer Renate, die hält die Granate.

Ein Schwuler in der Geografiestunde. Er soll 3 deutsche Flüsse und einen italienischen nennen.

Er steht auf, beugt sich über den Tisch, lässt die Hosen runter und sagt: "Rhein, Inn, Main, Po!"

Ich will nach Weissrussland. Da sind die Leute wenigstens noch normal und benehmen sich nicht so asozial wie in Deutschland.