Sicherheit-Witze
Fritzchen wurde von einem Auto erwischt und lag tot auf der Straße. Als er im Grab lag, sagte er zu sich selbst: "Ich hasse es, ignoriert zu werden."
Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie sich selbst und schreiben uns die Antwort. Jegliche Haftung ist ausgeschlossen.
LG Vom Arzt oder Apotheker.
Schatzi,
...wo ist denn dein Dingsbum?
Du meinst sicherlich mein Bumsding.
Nur wenige wissen, dass der Ursprung von Breakdance Walldorfschüler waren, die sich gegenseitig beleidigten...
Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher. Sagt das Schaf: „Määäähhh!“
Plötzlich ist das Schaf ganz nackt!
Warum hat eine Blondine ein eckiges Haus?
Damit die Polizei keinen Rundgang machen kann.
Fällt ein kleiner Junge vom Trampolin auf den Po. Sagt die Oma: "Oh, tut dir das weh?" Die Mutter zweifelnd: "Bei seinem Airbag?"
Treffen sich zwei. Der eine kommt nicht!
Alles okay wenn 👎, aber Kommentar wäre toll.
Zwei Kackahäufchen sitzen auf einer Bank.
Dann kommt der Dünnschiss vorbei und fragt, ob er sich auch hinsetzen kann. Dann sagt das eine Kackahäufchen zum Dünnschiss: „Nei, das isch nur für harti Kärli!“
Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken. Es ist für ihn die einzige Möglichkeit, sich beruflich zu verbessern.
Unterhalten sich zwei Bademeister.
"Wollen wir schwimmen gehen?"
"Na Chlor!"
Deine Mudda steht auf Heumilchkäse. Die Alte schaufelt es sich kiloweise rein!
Ein Spitzenkoch verirrte sich im Regenwald und geriet in die Hände eines Kannibalenvolks.
Darauf gab es dort drei Tage lang Lafer-Brei.
Deine Mutter schüttet Actimel über den Computer, damit er vor Viren geschützt ist.
Vor dem Schlafengehen gucken die Monster unters Bett, um sicherzugehen, dass Chuck Norris nicht darunter liegt.
Deine Mudda ist so dumm, wenn sie ins Badezimmer geht, fragt sie sich, wo das Bad ist.
Der typische Verlauf einer Ehe:
Nach der Hochzeit: "Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!"
Nach 10 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?"
Nach 20 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich davorstellen?"
"Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon mal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!"
Wozu braucht ein Polizist eine Schere? Damit er den Räubern den Weg abschneiden kann.
Trifft sich 'ne Bananenschale und 'ne Zigarette.
Die Bananenschale sagt: „Mein Inneres wird aufgegessen und mein Äußeres wird weggeschmissen!"
Die Zigarette sagt: „Meine Haare werden angebrannt und an meinem Po wird genuckelt."