Sicherheit-Witze
Deine Mutter wird beim FBI als Blendgranate benutzt!
Rosen sind rot, ich schreib dir ein Gedicht. Er dreht sich um und furzt mich mitten ins Gesicht!
Leprakranke sind oft im Fußball.
Warum?
Sie verteilen sich über das Spielfeld!
Thailand...
...da kann man sich schnell einen Blumenkohl holen.
Gesund ist das gerade nicht.
Dieser Moment, wenn ich in einer Höhle einen Enderman schlage und er sich wegteleportiert...
Ich lebe noch heute in Schrecken! 💀
Deine Mudda hat sich mal einen Pups angezündet.
Daraufhin hat die Sonne Hartz 4 eingereicht!
Diese Nachricht geht an den Security-Posten.
Ich habe geguckt.
Es gibt keinen Virus!
Ihr müsst euch keine Sorgen machen!
Was reimt sich auf Vodafone?
Covid-19 Schnellteststation!
Frage: Wohin soll man sich impfen gehen?
Antwort: Zum Oberarm!
Wie pflanzt sich die Langsamkeit fort? "Grieche sucht Griechin!"
Chuck Norris verneigt sich nicht vor lauter Respekt.
Respekt verneigt sich vor Chuck Norris!
Was reimt sich auf Witz?
SCHNITZEL!
Letztens hat sich ein Zug vor deine Mutter gestellt und ist entgleist!
Tom: Kinderarbeit ist ja verboten, oder?
Lehrer: Ja, sicher.
Tom: Warum geben Sie uns dann Hausaufgaben?
Kinder: Ohhhhhhhh!
Chuck Norris wird vom Blitz getroffen. Der Blitz entschuldigt sich und blitzt ab.
Treffen sich keine.
Wie melden sich Pornodarsteller krank?
"Ich kann heute leider nicht kommen!"
Hans und Grete haben geheiratet. Traditionelle Ehe, also hat Grete sich um das Kochen zu kümmern. Leider ist Grete des Kochens ebenso unkundig wie untalentiert – ihre Mittagessen sind eine Zumutung.
Die höfliche Kritik von Hans bringt nichts, so dass Grete einem Kochkurs der Volkshochschule beitritt.
Es vergehen Wochen und Monate, ohne dass das missmutige Löffeln und Gabeln endet.
„Euer Kochkurs kommt aber äußerst langsam voran“, tadelt Hans vorsichtig.
„Oh nein, ganz im Gegenteil“, widerspricht Grete, „wir haben bereits die 23. Unterrichts-Einheit zum Holocaust abgeschlossen!“
Drei Nonnen stehen an der Himmelspforte. Da kommt der liebe Gott und sagt: "Bevor ich euch einlasse, habt ihr etwas zu berichten?"
Sagt die erste Nonne: "Ich hatte mal einen Schwanz in der Hand."
Gott: "Ist in Ordnung, wasch deine Hände!"
Auf einmal mischt sich Nonne drei ein: "Bevor du dir den Arsch waschen tust, lass mich meinen Mund ausspülen!"
Kalle sagt im besoffenen Kopf zu seinem Freund Werner, dass er es voll geil findet, wenn seine Freundin auf den Glastisch im Wohnzimmer scheißt und er unterm Tisch liegt und zusehen kann.
Jahre später treffen Sie sich wieder. Kalle hat ne neue Alte am Start und im Schlepptau. Werner fragt sie als erstes, ob Sie zu Hause einen Glastisch haben. Sie darauf: "Ja, woher weißt du das?!"