Sicherheit-Witze

Surge: "Spike, warum schießt du ins Gebüsch?"

Spike: "Ich muss sicherstellen, dass da keine Shelly drin ist!"

Was macht ein Italiener, wenn sich sein Land für eine WM qualifiziert?

Er schaltet die Playstation aus.

Was macht Steve, um sich auszupowern? Er rennt einmal um den Block!

Chuck Norris pingt nicht den Server. Der Server meldet sich zuerst und fragt, ob alles in Ordnung ist.

Treffen sich eine Brust und ein Penis! Fragt der Penis: "Was machst du so den ganzen Tag?"

"Also, ich bin erst in so einem Ding, was mir gut passt und mich nicht runter senken lässt! Dann werde ich rausgenommen und jemand macht mich mit Spucke nass! Dann werde ich etwas zerquetscht und dann komme ich wieder in das Ding, das mich hoch hält!"

"Und was machst du den ganzen Tag?" – "Ach, eigentlich fast das Gleiche! Ich gehe erst in so ein Höschen, dann werde ich auch mit Spucke nass gemacht. Dann bekomme ich so ein Gummiding angezogen und fahre in so ein Ding rein, das zwei Schlitze hat! Ich werde dann von meinem Besitzer wieder in das Höschen rein und lebe weiter! So geht das eigentlich jeden Tag."

In einem Altersheim in den USA unterhalten sich zwei Männer unter der Dusche:

"Hey Alter, du bist da unten so kahl. Wo sind denn deine Eier?"

"In Vietnam."

Treffen sich ein Frosch und ein Fisch.

Frosch: Warum haben Fische keinen Penis?

Fisch: Weil wir keinen Schwanz hinten und vorne haben. 🤔

Deine Mutter ist fett, Elon Musk ist ein Kek, du bist ein Knilch, dein Vater holt schon seit 10 Jahren Milch, dein Onkel heißt Werner, der lutscht gerade sein Sperma, deine Tante kann kein Reim, sie ist außerdem zu klein, deine Oma kocht schlechtes Essen, dein Opa hat aber schon alles aufgefressen.

Dein Cousin ist ein Assi, deine Cousine ist genauso ein Spasti, deine Freunde mobben dich, eine Freundin hast du nicht. Dein Bruder zieht sich Pornos rein, deine Schwester ist hässlicher als ein Keim, dein Hund frisst deine Hausaufgaben und die Katze pinkelt darauf drauf. Ich habe zwei Laden, die mach ich jetzt auch auf. Lol.

Wo hält sich der Pfarrer beim Sex am liebsten ein?

An der Schultasche.

Was macht ein Stift in einem Anspitzer? Sich anspitzen. Hahahah, lol. Ah geil, Alter! :D. Jetz erstmal mit meiner Bauern-Freundin Chicken Nuggets und Eistee gönnen. Ah, du Hurensohn!

Sagt ein Mann zu einer Dicken: "Alter, ist die dick! Und wenn die sich auf das Brett setzt, bricht es zusammen, weil sie zu dick ist!" Das ist natürlich für den Mann schlecht, weil sie ja kein Sex machen, weil der Mann ja nur ein Geknacke hört, weil es beim Zusammenbricht!

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Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: „Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert!“

Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein Dutzend kleiner Joghurt-Becher.

Da denkt er sich: „Verdammt! Aber egal, bin mega-hungrig!“

Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Verrückter bricht in Samenbank ein.“

Otto ruft bei seinem Kumpel Karl an. Er sagte: "Ich befürchte, meine Frau ist tot!"

Karl fragt: "Wie ist deine Frau gestorben?"

Otto sagt: "Meine Frau ist gestorben, weil sie bei Lidl etwas gekauft hat!"

Karl sagt: "Wie kann sie gestorben sein, wenn sie nur etwas kaufen will?"

Otto sprach: "Sie ist gestorben, weil Lidl sich gar nicht gelohnt hat!"

Leute, das ist kein Witz, probiert das doch mal selber an euch aus: Wenn ihr den kleinen Finger zu eurem Daumen führt und sich dabei an eurem Handgelenk kein Muskel hervortritt, dann fehlt euch ein Muskel, der euren Vorfahren beim Hangeln in Bäumen geholfen hat. Wenn der bei euch fehlt, seid ihr eine Mutation, das geht fast 117 Millionen Menschen so.

Geht ein Emil in die Bahn und setzt sich hin.

Eine Blondine schmiert sich morgens Butter auf ihr Brot, dann noch Marmelade und isst es, bevor sie mit dem Auto auf die Arbeit fährt, wo sie beim Betreten der Firma freundlich den Pförtner begrüßt, der 1,87 m groß ist, Herbert heißt und mit ihrer Arbeitskollegin Karin verheiratet ist, die auch blonde Haare hat und den besten Apfelkuchen backen kann, den ich jemals gegessen habe.

Sjard kommt zur Schule und sagt: "Ich habe geträumt, dass ich ein Stuhl war und Amelie (die, in die er verliebt ist) nackt auf mir saß und sich gerieben hat. Das war mal ein geiler Traum!"

Hansi Flick und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. „Hört zu, Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht!“, erklärt Hansi Flick.

„Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen.“

„Ich mach‘ euch einen Vorschlag“, sagt Manuel Neuer. „Ihr geht alle in ’ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?“

„Klingt vernünftig“, antwortet der Trainer und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Joshua Kimmich, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 0′′ zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 1 (Bronko 89. Min.)“

„Scheiße!“, schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

„Was zum Teufel ist passiert, Manuel?“, schreit Hansi Flick.

„Sorry, Freunde“, antwortet Manuel Neuer, „aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt.“

Drei Männer gehen durch den Wald, da stoßen sie auf eine Wunderlampe. Als sie die Lampe aufheben, kommt ein Geist heraus und sagt: "Ihr habt mich befreit! Dafür habt ihr nun jeweils drei Wünsche frei. Was soll euer erster Wunsch sein?"

Der erste Mann sagt: "Ich wünsche mir eine große Villa mit Swimmingpool." Der zweite sagt: "Ich wünsche mir ein eigenes Haus für meine Familie und mich." Der dritte sagt: "Ich wünsche mir, dass mein linker Arm sich dreht."

Der Geist fragt nach dem zweiten Wunsch, da sagt der erste Mann: "Ich wünsche mir einen Harem mit lauter schönen Frauen." Der zweite sagt: "Ich wünsche mir eine Frau, mit der ich glücklich werde." Der dritte sagt: "Ich wünsche mir, dass mein rechter Arm sich dreht."

Als dritten Wunsch sagt der erste Mann: "Ich wünsche mir eine Milliarde Euro." Der zweite sagt: "Ich wünsche mir einen festen Job mit einem sicheren Einkommen." Der dritte sagt: "Ich wünsche mir, dass mein Kopf sich dreht."

Ein Jahr später treffen sich die drei Männer wieder. Der erste meint: "Boah, mein Leben ist der absolute Hammer! Ich lebe jetzt in Saus und Braus, jeden Tag Party und Action!" Der zweite meint: "Solchen Überfluss bräuchte ich es gar nicht. Ich habe ja nun alles, was ich brauche: Ein eigenes Haus, eine liebevolle Frau und keine finanziellen Schwierigkeiten mehr!" Da sagt der dritte (an dieser Stelle muss man als Witzeerzähler mit Kopf und Armen kreisen): "Ich glaub, ich hab mir nen Scheiß gewünscht....!"

Eine Frau ging nackt auf die Straße. Plötzlich kam ein Mann und fragte: "Wollen wir eine Runde Sex haben?" Die Frau sagte: "Ja." Und der Mann zog sich aus. Sein Penis war 4 cm lang. Da lief die Frau weg und rief: "So ein Mini-Penis darf nicht in meine Scheide!"