Sicherheit-Witze

Trump im Zoo vor dem Affenkäfig. Der Tierpfleger (TP) fragt die Menge, ob jemand den Affen zum Lachen bringen kann. Derjenige, der das fertig bringt, bekommt 100 Euro. Trump sagt: „Ich kann das.“

Er flüstert dem Affen etwas ins Ohr, und der Affe lacht sich schlapp. Der TP staunt. „Donnerwetter, das war super. Aber können Sie den Affen auch zum Weinen bringen?“ „Nichts leichter als das“, sagt Trump. Er flüstert dem Affen wieder etwas ins Ohr, und der Gute beginnt jämmerlich zu weinen. Die nächsten 100 € hat Donnie im Sack.

Der TP: „Genial, einfach super. Aber können Sie den Affen auch dazu bringen, dass er flüchtet?“ Donnie flüstert dem Affen wieder etwas ins Ohr, und der Affe rast wie ein geölter Blitz davon. Donnie hat die letzten 100 Euro in der Tasche. Jetzt will der TP aber wissen, wie Trump das alles angestellt hat.

Trump: „Als erstes habe ich ihm erzählt, wer ich bin, dann habe ich ihm erzählt, wie sehr man mich in Amerika verehrt, und zuletzt habe ich ihm dann eine Stelle im Weißen Haus angeboten.“

Minimichecker und ByQuadrix gehen in ein Hotel. Der Villager sagt: "Alle Zimmer sind belegt. Nur ein Zimmer ist für euch frei, aber es spukt da drin! Gebt acht!", sagen die beiden. "Dem verteilen wir eine Combo."

ByQuadrix geht rein und legt sich auf's Bett. Um Mitternacht kommt eine gruselige Stimme aus dem Schrank: "Erst schäle ich dich, dann esse ich dich, dann schmeiße ICH dich aus dem Fenster raus." ByQuadrix erschrickt gewaltig und springt mit einem Water MLG aus dem Fenster.

Zweiter Tag um 23:59 Uhr: "Erst schäle ich dich, dann esse ich dich, dann schmeiße ICH dich aus dem Fenster raus." Minimichecker geht verschlafen zum Schrank, macht ihn auf und sieht RyanxCole in einem Schokoladenhaufen.

Am letzten Schultag verkündet der Lehrer mit düsterer Miene: "Leider hat die Hälfte von euch das Klassenziel nicht erreicht, wird also nur auf Probe versetzt. Was sollen wir da bloß machen?"

Fritzchen meldet sich: "Beim Fußball bekommt bei sowas immer der Trainer die Schuld!"

Kleine Geschwister be like: - Können wir spielen?? ☺️😈 - Gibst du mir deine Puppe von damals? - MAAAMMMMAAAAAAAAAAAAAAAA😫😭 - Jenny hat mir weh getan. Ich: Hör auf zu lügen. - Mami, Jenny will nicht mit mir spielen, könntest du ihr sagen, dass sie mit mir schnell spielen soll, biiittttteeeeeeeeeeeee🥺🥺🥺 - Gibst du mir das, geb ich dir das. Deal 😈 - *hängt sich an mein Bein* Komm mit mir mit, sofort, sonst lass ich nicht los 😈 - Willst du, dass ich Mama rufe???😈 - Komm kuscheln. Ich: Nein. Sie: Doch. Ich: NEIN! MAAAAAMMMMMAAAAAAAAAA😈

Trifft das auf eure kleinen Geschwister zu? Schreibt es in die Kommis. LG Jenny 😂

Treffen sich zwei Pinguine in der Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Was gibt's da zu schwitzen?"

Was macht ein Terrorist im Treppenhaus? Hochgehen!

Alle rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

Ein Mann ist mit seinem Pferd unterwegs. Das Pferd ist die ganze Zeit nur am Weinen.

Kurz darauf geht der Mann in eine Bar und bestellt sich was zu trinken. Der Wirt fragt den Mann, wieso sein Pferd die ganze Zeit weint. Aber der Mann weiß es auch nicht. Der Wirt geht zu dem Pferd hin, flüstert ihm etwas ins Ohr und kommt wieder zum Mann zurück. Jetzt lacht das Pferd die ganze Zeit! Eine Woche später kommt der Mann wieder in die Bar. Das Pferd lacht immer noch. Der Mann fragt den Wirt, ob er das Pferd heilen kann. Danach geht der Wirt mit dem Pferd aus der Bar hinaus. Kurze Zeit später kommen die beiden wieder hinein. Das Pferd weint wieder. Der Mann fragt den Wirt, was er mit dem Pferd gemacht hat. Darauf antwortet der Wirt: „Das erste Mal habe ich dem Pferd gesagt, dass ich den größeren Schwanz habe. Und das zweite Mal haben wir gemessen😂“

Warum stellt sich eine Blondine in die Ecke, wenn ihr kalt ist? – Dort sind 90 Grad.

Polizei ist lustig!

Als ich heute in den Wald ging, hörte ich hinter mir plötzlich ein Rascheln und drehte mich erschrocken um. Hinter mir kroch eine Schlange! Da rannte ich so schnell ich konnte aus dem Wald, doch als ich bereits in Sicherheit war, hörte ich hinter einem Busch ein Kichern und da sagte jemand zu jemandem: "Oh guck! Er hat sein iPhone fallen lassen! Yeah! Unser Trick hat doch gewirkt!"

Warum können Amerikaner kein Schach spielen? Weil ihnen zwei Türme fehlen.

Warum können Engländer kein Schach spielen? Weil ihnen die Königin fehlt.

Warum können Araber kein Schach spielen? Weil die Dame sich frei bewegen darf.

Nicht aufzuräumen ist Schutz, weil wenn ein Einbrecher oder Mörder kommt, fliegt er über die Sachen oder findet keinen Weg durch.

Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?

- Ziehst du den Ring ab, ist dein Haus weg!

Es waren einmal drei Soldaten...

Sie schossen mit Feuer, Feuer war zu heiß, also schossen sie mit Eis. Eis war zu kalt, also gingen sie in den Wald. Der Wald war zu groß, dann bauten sie ein Floß. Das Floß war zu klein, da fielen sie ins Meer hinein, schwammen an Land, fielen vom Rand, schwammen zu 'ner Insel, malten Bilder mit 'nem Pinsel. Der Pinsel war zu bunt, verkauften sie ihn für drei Pfund, kauften sich Feuer. Feuer war zu heiß, da schossen sie mit Eis. Eis war zu kalt...

Sjard kommt zur Schule und sagt: "Ich habe geträumt, dass ich ein Stuhl war und Amelie (die, in die er verliebt ist) nackt auf mir saß und sich gerieben hat. Das war mal ein geiler Traum!"

Eine Frau geht auf eine Party und lernt dort einen Mann kennen. Sie flirten miteinander, und schließlich nimmt sie ihn mit zu sich nach Hause.

Im Schlafzimmer bemerkt der Mann, dass all die Fotos auf der Kommode zur Wand gedreht sind.

„Wieso zeigen die Bilder alle zur Wand?“, fragt er verwundert.

Die Frau schaut ihn ernst an: „Das sind Fotos meines Mannes. Es ist... zu schmerzhaft für mich, sie anzusehen.“

„Oh“, sagt der Mann mitfühlend, „wie ist das passiert?“

Die Frau zuckt mit den Schultern. „Seine Eltern waren beide hässlich.“

Wenn deine Mutter in Fortnite stirbt, setzt sie sich aus Protest auf den Controller.

Danach wundert sie sich, warum auf einmal ein schwarzes Stück Papier unter ihr ist und kein Controller.

Hallo, bin ich hier richtig im Seminar für unterschwellige Beleidigungen?

Ja, nehmen Sie sich zwei Stühle und setzen Sie sich.

Sieht ein junger Mann eine hübsche junge Frau auf einer Parkbank sitzen. Das Fräulein hat ein ganz entzückendes Kätzchen im Arm. Der junge Mann setzt sich dazu auf die Bank und man kommt ins Gespräch. Irgendwann fragt der junge Mann: "Darf ich mal Ihre Muschi streicheln?"

"Ja okay, wenn Sie solange mein Kätzchen halten, bis ich mein Höschen ausgezogen habe."