Sicherheit-Witze
Alle Regierenden der Welt versammeln sich im weißen Haus, um sich gegeneinander auszutauschen.
Plötzlich rennen alle blitzschnell wieder heraus. Was ist passiert?
Kim Yong Un hat gefurzt!
Alle Kinder fliegen von der Antarktis weg, außer Nico, der baut sich ein Iglu.
Geht eine Frau zur Bäckerei, guckt sich erstmal um und sagt dann zum Bäcker: „Sie haben aber große Brötchen!“
Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich unter die REWE Kasse und macht die Piep-Geräusche: "PIEP PIEP PIEP!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf einen Stuhl setzt, reißt das ganze Haus ein.
Nur eine Stufe??
Ein Lockführer sinniert über sein Leben.
Er ist zu spät aufgewacht. Dann hat er sich beim Rasieren geschnitten. Später hat ihn seine Frau verlassen. Und zu guter Letzt kommt ein Zug den gleichen Gleisen entgegen.
Du bist sicher hässlich wie mein linker Zeh!
Es wurde endlich aufgeklärt, wieso sich das Weltall ausbreitet: Deine Mutter versucht, sich zu verstecken und findet bis jetzt noch keinen Platz.
Wenn deine Mutter sich auf die Couch setzt, zerbricht diese.
Deine Mutter ist so fett, dass ihr Bett einstürzt, wenn sie sich drauflegt.
"Klosteinpaster ist das Mittel, womit deine Mutter sich jeden Morgen die Zähne putzt."
Ku, Ra und Fa reisen nach Amerika. Ku nennt sich Kuck, Ra nennt sich Rack und Fa ...
Reist zurück nach China.
Wie vermehren sich Zombies? Kann deine Mutter überhaupt etwas? Naja, sie versucht in Minecraft etwas Rundes zu bauen, das dauert Tage!
Nein, nur einen Tag, weil die Zombies in ihr ein Festmahl sehen. (Nichts Perverses, nein.) Ok, vielleicht ein bisschen.
Wie macht sich ein Affe zum Clown? Indem er ein Clown ist!
„Und dann hat der so gesagt: ‚16‘, und ich so: ‚Äpfel, Birnen oder was?‘“
„Wahnsinn, Manfred, genial!“
— Lehrer unter sich
Was ist die Gemeinsamkeit zwischen einem Auto und Michael Jackson?
Wenn du nicht aufpasst, liegt dein Kind drunter.
Ein Sünder kommt in die Hölle. Luzifer sitzt auf seinem Thron, hält sich den Kopf und stöhnt. Der Neuankömmling fragt einen vorbeikommenden Teufel, was denn mit dem Chef sei. Antwort: „Nun ja, gestern kam eine Nutte zu uns. Die hat ihm einen geblasen, da sind die Hörner weggeflogen.“
Heiligabend. Maria und Josef sind auf Herbergssuche. Man klopft an. Eine Tür öffnet sich.
„Was gibt’s?“
„Wir wollten fragen, ob Sie uns heute Nacht aufnehmen könnten?“
„Kein Thema. Augenblick.“
Da öffnet sich nach einer Weile im ersten Stock ein Fenster und eine Hand mit Smartphone erscheint.
Deine Mutter macht sich einen YouTube Kanal und lädt Schwänze hoch!
Ich und mein Freund beim Grillen:
Freund: (holt sich eine Wurst und beißt rein) Ah, ein Käseknacker.
Ich: Das stimmt, und jetzt?
Freund: Hät ich mir doch zwei geholt!