Sicherheit-Witze

Was haben Geschlechtsverkehr und Bodypacking gemeinsam?

Wenn das Kondom platzt, hat man mächtig Probleme.

Alle Kinder schmeißen die Bombe raus, außer Muhammed, der nimmt sie ins Bett.

Sagt ein behindertes Kind: "Mami hat immer gesagt, Gott hat einen besonderen Plan für dich."

Darauf ein normales Kind: "Das war sicherlich dann Plan Z."

Unterhalten sich 2 Frauen:

"Mein Mann (ehemaliger Boxer) hat letzte Woche den Kampf gegen den Krebs verloren. Er hat 2 Jahre lang gekämpft."

"Echt? Ich habe gar nicht gewusst, dass ein Boxkampf so lange dauert."

Warum reden Leute im Rollstuhl gerne mit kleinen Kindern?

Damit sie sich auch mal auf Augenhöhe unterhalten können.

Was schmiert sich ein Chinese aufs Brötchen? Käse.

Wer hier Witze liest, soll sich bitte das Leben nehmen! :)

PS: Ihr seid alle Hurensöhne. Hahaha.

Immer in jedem K-Drama:

Der Mobber (meistens 'n Junge) → mobbt das Mädchen → Mädel hat Glow-up → Mobber verliebt sich in das Mädel → auf einmal nett → rettet ihr das Leben → das Mädchen verliebt sich in einen anderen (meistens 'n Geschäftsführer) → Geschäftsführer (oder CEO) und Mädel kommen zsm → CEO geht fremd → Mädel heult, Mobber tröstet → Mobber und Mädel kommen zsm → "*Kiss kiss*" → Mobber stirbt → getötet von CEO → Ende →

Tanztee. Ein Herr fordert eine Dame auf. Während des Tanzes meint er plötzlich: "Sie haben aber kleine Brüste!"

Darauf sie: "Unverschämtheit! Sofort begleiten Sie mich zurück auf meinen Platz!"

Darauf er: "Bitte, gnädige Frau, es tut mir leid, manchmal rutscht mir sowas raus. Das kann ich nicht kontrollieren!" Sie drückt ein Auge zu und man schwebt weiter durch den Saal. Plötzlich er wieder: "Ihr Po ist aber ganz schön fett!" Jetzt reißt sie sich von ihm los und schimpft: "Jetzt habe ich aber genug. Sie sind ein gemeiner Flegel!" Wieder die Entschuldigung seinerseits. Sie besteht jetzt aber darauf, wieder auf ihren Platz zu gehen. Er lässt sie sich erst mal beruhigen. Die nächste Tanzrunde beginnt, er fordert sie wieder mit treuem Dackelblick auf, widerstehen kann sie nicht und vorsichtig lässt sie sich wieder zu einem Tänzchen ein. Da meint er: "Ich könnte Ihnen aber einen Tipp geben, wie Sie größere Brüste bekommen könnten!" Sie: "Ja, wirklich? Das wäre ja toll! Wie denn?" Er: "Da nehmen Sie einfach ein Stück Toilettenpapier und reiben es zwischen Ihren Brüsten immer rauf und runter!" Darauf Sie: "Herrlich einfach! Und glauben Sie, das nützt?" Er: "Das sehe ich doch an Ihrem Po!"

Treffen sich zwei Piloten. 500 Tote.

Deine Mutter ist so arm, die kloppt sich mit den Entsprechenden ums Brot.

Was sagt ein Creeper, wenn er sich freut?

"Das ist ja bombastisch!"

Treffen sich zwei Blinde. Muss der eine niesen!

Sagt der andere: Mach mir auch mal ne Dose Bier auf!

Trafen sich zwei Päpste.

Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine: "Hai, wo?"

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Deine Mutter ist so hässlich, sie wird beim FBI als Blindgranate benutzt.

Deine Mutter heißt Dolph Lundgren und wärmt sich vor bedeutenden Sumo-Wettkämpfen immer zu "Dancing Queen" auf!

Treffen sich zwei Bären.

Der eine ist braun, der andere geht nach links.

Was sagt ein Heroinjunkie, wenn er keinen Bock auf einen Zahnarzttermin hat?

Er drückt sich😅