Sicherheit-Witze

Auf einer Insel ist die Hölle los. Plötzlich kommt die Feuerwehr und sagt: "Alle weg, gleich gibt's eine Explosion!" Da sagt ein Schüler: "Geht nicht, meine Eltern sind noch da!" Der Feuerwehrmann: "OK, aber ihr müsst weg, wir suchen sie!"

Alle Kinder zünden Dynamit, außer Alexander, der setzt es auseinander.

Meteo-Einschlag auf der Erde. Verändert sich dadurch die Schwerkraft? Damit ist ein Kilogramm keine 1000 Gramm mehr.

Was macht ein Huhn im Pool?

Sich die Füße verbrennen!

Ich sitze da und esse Klopse. Uff einmal klopf, ich geh nach draußen und gucke, wer steht draußen: "Na icke!"

Ich habe jetzt Hunger auf König Berger Klopse.

1 Like, 1 Klops.

I dont like 1 Mops, wenn 2 dont liken und sich treffen, haben sie Möpse. 🤗👍

WAS HAST DU DENN JETZT GEDACHT? 🤨🤣😉🤔😱😱😱😱😱😱😱

Ein Rentner bucht einen FKK-Urlaub "all inclusive".

Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges nacktes Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei.

Sofort begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die schönen Mädchen. Nun regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht, was er sagen soll. "Nun", sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"

Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt, denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse, denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.

Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist, lässt er erst mal ordentlich einen fahren. Sofort geht die Tür auf und ein großer, schwarzer Mann kommt herein. "Sie haben gerufen?" Der Alte ist wieder ganz verdattert. "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Schwarze und vernascht den Alten sofort.

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädchen an der Rezeption. "Aber warum denn", fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht". Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie, junges Mädel, ich bin in einem Alter, wo ich nur einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss..."

Was haben ein Leprakranker und ein arbeitsloser Ossi gemeinsam?

Beide gammeln vor sich hin.

Treffen sich zwei Pokémons in der Nähe von Frankfurt.

Auf einmal sagt der eine: "Ich heiße Kevin, und wie heißt du?" Der andere antwortet: "Ich weiß nicht, wie ich heiße. Tut mir leid."

Treffen sich 2 Jäger. Beide tot.

2 Witz. Achmet lach, her, sonst kommt Abdul mit 'nem Klappstuhl!

In Stalingrad gab es 1942 sehr viel Schnee. Der Infanterist war in das Lager der Russen eingedrungen, um sich vor dem kalten Wetter zu verstecken. Als der Offizier den Infanteristen beim Überlaufen erwischte, hörte der Rest der Armee: "Das Goebbels doch nicht! Wehrmacht denn so was? Um Himmlers Willen!"

1) Was sagt Creeper bei einer Party?

Hier gibt es Bomben Stimmung!!

Was sagt Steven bei einer Party?

Er ruft die Polizei und sagt: "Bomben Gefahr, bitte kommen Sie schnell!"

Polizei: "Komm schon, ich brauch sowieso Bomben Stimmung."

2) Was löst ein Creeper in einem Einkaufscenter aus?

Lösung: Bombenalarm!!!!!!!!!!!!

Washington, weißes Haus. Donnie ist sauer. Er fühlt sich wie in einer Hundehütte, seit er nicht mehr im Trump Tower wohnen darf.

Und jetzt wurde er auch noch von Erdogan ausgeladen. Darf nicht mal in den Palast. Er grummelt: "Kann ich was für meinen Schwiegersohn? Und für meinen Freund mit den Ölquellen? ... Dabei weiss ja Erdi auch, wie man mit Fakejournis umgeht, Joe-Arpaio-Technik... Ich will gar nicht in den Palast. Dort sind eh nur Ziegen, die ich nicht mal grabben würde, wenn Erdi mir dafür 100 verrostete Gripen für 200 Billionen Dollar abkaufen würde..."

Safari

Tünnes und Schäl machen eine Kamelsafari in der Wüste. Schäl macht die Vorhut und Tünnes bildet den Schluss der Karawane.

Schäl dreht sich nach einer Zeit um und sieht Tünnes in weiter Ferne. Er lässt die Karawane halten und reitet zu Tünnes hin, dessen Kamel im Sand liegt und nicht aufsteht. Schäl springt von seinem Kamel und eilt zu dem liegenden Kamel, hebt dessen Schanz hoch und bläst kräftig in dessen Abgasleitung. Das Kamel springt sofort auf. Schäl zum Tünnes: "Was war los?", "Klarer Fall: Sand im Getriebe!"

Diesen Aspekt appellierte Martin Müller gegen der Annullierung eines langen Tages in einer obstrusen Seite für Witze im Internet.

Sein Individuum war nicht als erstes an jenem Ort und hatte es sich dennoch mit einem Wasser bukolisch konkretisiert, weil meine Wenigkeit sich noch nicht kundig war, ob eine Antwort eher säumig arrivieren würde.

Unterhalten sich zwei Frauen in der Gemüseabteilung vom Supermarkt.

Sagt die eine: "Es ist so schrecklich. Der Krebs hat beinahe alle lebenswichtigen Organe meines Mannes zerfressen!"

Darauf die andere: "Dann kaufe dem Krebs doch eine Karotte zum Fressen!"

Unterhalten sich 2 ältere Frauen:

"Meine Brüste hängen bis zum Boden. Fast jeden Tag trete ich drauf. Hast du eine Lösung für mich?"

"Brustkrebs. Und im Nu sind die Dinger weg!"

Während einer Apokalypse unterhalten sich zwei Tiere. Da sagt das eine: "Siehst du diesen Typen da drüben? Flieg zu ihm hin und sag, dass er ein großes Gehirn hat, aber ich dafür große Ohren."

Da antwortet das andere Tier zurück: "Aber der Typ da drüben ist doch ein Zombie. Und ich bin ein Huhn. Und du bist ein Eichhörnchen."

"Na, merkst du was?"

Treffen sich ein Japaner, ein Deutscher und ein Amerikaner.

Sie machen eine Wette, wer als erstes um die Welt gelaufen ist. Der Deutsche sagt, "Ich habe 2 Jahre gebraucht." Der Amerikaner sagt, "Ich habe 3 Jahre gebraucht." Der Japaner sagt, "Ich habe 1 Sekunde gebraucht." Die anderen fragen, wie das denn geht. Der Japaner: "Chime Chime ist nicht dumm, rennt nur 1 um den Globus rum."

Was macht eine kratzende Vagina? Die steckt sich nen Dildo rein! xD

Drei Dummis wohnen in derselben Straße: Herr Niemand im 1. Haus, Herr Idiot im 2. Haus und Herr Arschgesicht im 3. Haus.

Eines Tages spuckt Herr Niemand Herrn Idiot auf den Kopf. Herr Idiot geht zur Polizei und beschwert sich: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt!" Der Polizist fragt: "Und...?" Herr Idiot sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt!" Der Polizist fragt: "Wie heißen Sie denn?" Herr Idiot sagt: "Idiot!"