Sicherheit-Witze

Eine 50-jährige Frau im Wartezimmer beklagt sich: "Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 30 noch den Oberkörper. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"

Deine Mutter ist so behindert, sie holt sich selber Diabetes.

Früher war ich unentschlossen, jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher...

Zwei Männer streiten sich: „Du wirst dafür bezahlen, dass du mit meiner Mutter geschlafen hast!"

„Ich zahle doch nicht zweimal!"

Warum lohnt sich Sex mit der Lehrerin eher als mit der Krankenschwester?

Die Krankenschwester sagt: „Der Nächste bitte!"

Und die Lehrerin sagt: „Genau so, genau so!" xD

Alle suchen sich eine Freundin, außer Thomsen, der will seine Mutter bumsen.

Die neue Lehrerin unterrichtet in der ersten Klasse. Eines Tages bekommt sie einen Unterrichtsbesuch vom Direktor. Der Direktor setzt sich in die letzte Reihe neben Fritzchen.

Die Lehrerin schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: "Wer von euch kann diesen Satz vorlesen?"

Niemand hebt die Hand und die Lehrerin wird ganz unruhig. Da meldet sich Fritzchen und sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"

Die Lehrerin ist empört und schickt Fritzchen raus vor die Tür.

Da dreht sich Fritzchen zum Direktor um und sagt: "Wenn du auch nicht lesen kannst, brauchst du auch nicht falsch vorzusagen!"

Im FC Stadion sitzen auf den Rängen 5.000 Blondinen.

Ein Sprecher steht auf dem Feld und ruft: "Herzlich willkommen, meine Damen, zur Show der schlausten Blondine Deutschlands. Antreten wird Caroline Müller. Also, Frau Müller, Ihre Frage: was ist 5+7?" Die Blondine: "Äh.... Ähm, 5?"

5.000 Blondinen: "Gib sie ne Chance, gib sie ne Chance!" "Nagut, nagut, meine Damen. Beruhigen Sie sich. Frau Müller, Sie kriegen noch eine Chance, was ist 5-5?", ruft der Sprecher. "Ähm... Äh, 10?", antwortet die angesprochene.

Wieder 5.000 Blondinen: "Gib sie ne Chance. Gib sie ne Chance!" "Beruhigen Sie sich, meine Damen. Frau Müller, Sie kriegen noch eine einzige Chance! Was ist 1+1?" "Ähm... Äh.... 2?" 5.000 Blondinen wieder: "Gib sie ne Chance! Gib sie ne Chance!"

Warum ist in Minecraft die Feuerwehr schneller? Sie kommt mit Daniel, denn er kann sich teleportieren! xD (schlecht) xD

Ein Taxifahrer fährt einen japanischen Geschäftsmann vom Hotel zum Flughafen.

Als ihnen unterwegs ein Honda begegnet, sagt der Japaner stolz: „Da, Honda! Made in Japan, sehr schnell!“

Auch als ihnen später ein Mitsubishi begegnet, sagt der Japaner wieder stolz: „Da, Mitsubishi! Made in Japan, sehr schnell!“

Der Taxifahrer ist schon etwas genervt.

Schließlich begegnen sie noch einer Toyota. Der Japaner wieder: „Da, Toyota! Made in Japan, sehr schnell!“

Bei der Ankunft am Flughafen sagt der Taxifahrer: „Das macht dann 70 Euro!“

„Was? So teuer?“, empört sich der Japaner.

Antwortet der Taxifahrer: „Ja. Taxometer, sehr schnell, auch made in Japan!“

Neulich ist doch tatsächlich ein Raumschiff mit menschenähnlichen Außerirdischen gelandet. Einer von ihnen wird zu einer Party eingeladen und von allen bestaunt.

Leider kann sich der Fremdling nicht richtig benehmen und tippt mit seinem langen Alienfinger der Gastgeberin andauernd auf die Schulter. "Bitte lassen Sie das", weist die ihn zurecht. Doch der Alien stört sich nicht die Bohne an der Zurechtweisung und fährt damit fort, der Dame auf die Schulter zu tippen.

Die wird langsam böse. "Wenn Sie nicht damit aufhören, dann hau' ich Ihnen gehörig auf die Finger." Der Alien lacht nur. "Das macht mir nichts aus, da bin ich nicht schmerzempfindlich."

"Dann tret' ich Ihnen gleich wo ganz anders hin", droht die Dame. "Macht mir nichts aus. Ich hab' da nix, woran Sie mir wehtun können." Reißt die Frau die Augen auf. "Und was macht Ihr, um Euch zu vermehren?" Grinst der Alien und tippt der Frau auf die Schulter.

Greta freut sich über den Coronavirus, denn jetzt sind die Straßen und der Himmel endlich befreit von Abgasen (jedenfalls in China).

Wie war die Stimmung in der DDR?

Hielt sich in Grenzen.

PS: Folgt mir auf Insta, ihr Stiernackenjoes!

Ist es eigentlich frauenfeindlich, wenn man sich darüber freut, dass die Ehefrau nach einer schweren Erkältung wieder putzmunter ist?

Treffen sich zwei Albaner, sagt der eine: "Wo ist deine Frau?"

Der andere Albaner sagt: "Schlagen meine Kinder, weil versuchen zu rapen. So singen meine Kinder: Lelelele sksksk Papapa."

Ein Arzt verschreibt einem Patienten Moorbäder. Fragt der Patient: "Und davon werde ich wieder gesund?" Darauf der Arzt: "Nö, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde!"

Was reimt sich auf Auto? Auf jeden Fall nicht Backfisch.

Was sind zwei Physiker, die sich 'ne Rosine zuwerfen?

Ein Teilchenbeschleuniger.

Hans und Peter streiten sich.

Sagt Hans: „Mensch Peter, bist du dumm!”

Ruft Peter: „Hans, du bist so schlau! Verflixt, jetzt haben wir beide gelogen!”

Ein Schlüssel, der jede Tür öffnen kann, ist halt ein krasser Schlüssel, aber eine Tür, die sich von jedem Schlüssel öffnen lässt, ist 'ne scheiß Tür.

Zitat Ende