Situation-Witze

Was sagen Menschen mit der gleichen Meinung über Ruhestörer?

Lehrer: Ruhe, sonst gibt's mit dem Stock!

Metzger: Ruhe, sonst hackt's!

Jäger: Gleich ballert's!

"Meine Tochter soll Kana heißen und ihr zweiter Name soll Lisa sein."

"Alles klar, Frau Tion!"

Scheiße...

Wenn du bis zum Hals in der Scheiße steckst...

... nur den Kopf nicht hängen lassen!

„Mich kriegt hier keiner mehr hoch!“, sagte der müde Wanderer...

...und setzte sich in einen Ameisenhaufen.

Zwei Männer wohnen im 100. Stock.

Als sie bei der Hälfte angekommen waren, fragte der eine: „Darf ich was sagen?" Der Andere: „Nein, erst wenn wir oben sind."

Als sie oben waren, fragte er wieder: „Darf ich jetzt was sagen? " Der Andere: „Ja."

Der erste sagt: „Wir haben den Schlüssel im Auto vergessen!!!"

"Wenn sich eine Tür schließt, geht eine andere auf", sagte er.

Ich sagte zu ihm: "Das ist ja schön und gut. Jedenfalls sollte das Auto schon noch repariert werden, bevor ich es kaufe."

Sitzen zwei geile Fotzen auf dem Sofa. Da sagt die eine zur anderen: "Gib mal die Gürkchen rüber, eine ist doch zu wenig!"

Maxi kackt ins Taxi.

Achmed, lach nicht, sonst kommt Arthur mit Klappstuhl und Aladin mit Waschmaschine!

Ja, und da wird sich auch nichts ändern!

Sitzen zwei im Stehcafé.

Sitzen drei Männer im Restaurant. Jeder muss auf Klo und der Chinese fängt eine Wette an: Wer zuerst auf Klo geht, hat verloren.

Zuerst geht der Franzose, dann der Deutsche. Sie fragen ihn, wie er es nur ausgehalten hat. Der Chinese sagte: „Ching Chang Chong Chinese ist nicht dumm, Chinese hat ne Windel um."

Alle sitzen um das Feuer, ausser Brigitte, die sitzt in der Mitte.

Ich kam, sah und vergaß, was ich vorhatte.

Alle haben Angst vor dem Schrank, nur nicht Frank, er sitzt im Schrank!

Alle sitzen ums Feuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte.

Eine Blondine lehnt sich gegen einen Baum. Warum? – Der Klügere gibt nach! 😂😂😂

Dieser Moment, wenn man beim Banane-Essen jemanden in die Augen schaut und derjenige fängt an zu grinsen.

Drei Leute sitzen im Flugzeug: Putin, Angela Merkel und ein Kind. Es gab nur zwei Fallschirme. Da sagte Putin: "Ich bin Präsident von Russland" und sprang. Da sagte Angela zu dem Kind: "Spring du, du hast noch dein ganzes Leben vor dir!" Aber da sagte das Kind: "Aber warum? Der Mann eben hat meine Schultasche genommen!"

Dieser Moment, wenn mich in einer HÜ jemand fragt, ob er abschreiben darf.

Ich nur so: "Du weißt, dass ich im Moment auf einer 5 stehe?" 😒😑