Situationskomik

Situationskomik

Jungfrau

    • Ein Scheich beauftragt seinen Diener, ihm 10 Jungfrauen für seinen Harem zu besorgen. Einen Tag, nachdem der Diener die Frauen bringt, lässt ihn der Scheich auspeitschen.

    Der Diener entsetzt: "Wieso lässt Du mich auspeitschen?"

    Der Scheich: "Ich habe Dich beauftragt, mir 10 Jungfrauen zu besorgen, aber es war keine einzige dabei."

    Der Diener: "Das kann nicht sein. Ich habe doch jede persönlich getestet!"

  • 1

    • Gentleman

    • Fritzchen fährt mit dem Bus zur Schule. Bei der nächsten Haltestelle steigt eine Frau ein, die schwanger ist. Fritzchen bietet ihr seinen Platz an, die Frau nimmt dankend an und meint: "Du bist ja ein richtiger Gentleman." Als Fritzchen dann in der Schule ist und die Unterrichtsstunde Englisch auf dem Lehrplan steht, fragt die Lehrerin: "Wer von euch weiß, was ein Gentleman ist?" Fritzchen meldet sich, die Lehrerin lässt Fritzchen zu Wort kommen. Fritzchen sagt dann: "Ein Gentleman ist einer, der eine Schwangere sitzen lässt."

  • 17

    • Lehrer

    • Lehrer: Kinder, gibt es Gott?

    Schüler: Ja.

    Lehrer: Könnt ihr ihn sehen?

    Schüler: Nein.

    Lehrer: Dann gibt es ihn nicht.

    Schüler: Haben Sie ein Gehirn?

    Lehrer: Ja.

    Schüler: Können Sie es sehen?

    Lehrer: Nein.

    Schüler: Können Sie es anfassen?

    Lehrer: Nein.

    Schüler: Dann haben Sie keins!

  • 3

    • Afghanistan

    • Ich wollte einen Gebrauchtwagenhandel in Afghanistan eröffnen, aber mein Slogan "Mehrtürer für Märtyrer" schlug nicht gerade wie eine Bombe ein...

  • 2

    • Regel

    • Sarah ging mit ihrer Oma spazieren. Plötzlich fand sie einen hundert Euroschein auf dem Boden und fragte ihre Oma: "Darf ich den aufheben?" Die Oma sagte: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

    Sie gingen weiter und Sarah fand ein Portemonnaie auf dem Boden und fragte ihre Oma: "Darf ich das aufheben?" Die Oma sagte, nein: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

    Sie gingen weiter.

    Nach einer Zeit rutschte die Oma auf einer Bananenschale aus und fiel hin. Sie sagte: "Sarah, hilf mir bitte hoch?!" Doch Sarah sagte: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

  • 3

    • Mexi

    • Witz für Mexi-Fans.

    In der Schule, in die Mexi früher gegangen ist: Der Lehrer sagt: "Mir wird das zu kompliziert. Josefine nenne ich jetzt Jo, Gerhardt nenne ich Ger und Maximilian nenne ich Max." *Mexi rennt weinend raus!*

  • 1

    • Donald Trump

    • 5 Leute sitzen in einem abstürzenden Flugzeug, aber es sind nur 4 Fallschirme an Bord.

    1. Ronaldo 2. Lewandowski 3. Der Papst 4. Ein Schulkind 5. Donald Trump

    Ronaldo sagt, "Real Madrid braucht mich", nimmt den 1. Fallschirm und springt. Lewandowski sagt, "Bayern braucht mich", nimmt den 2. Fallschirm und springt.

    Donald Trump sagt: "Ich bin der schlauste Mensch der Welt, Amerika braucht mich" und er springt. Der Papst sagt zum Schulkind, "du bist noch jung, spring du", aber das Schulkind sagt: "Wir müssen uns nicht streiten, denn der schlauste Mensch der Welt hat gerade mein Rucksack genommen."

  • 2

    • Passwort

    • Anmeldung bei Websites be like:

    *Tippt Passwort mehrmals falsch ein.*

    Passwort zurücksetzen.

    *Bitte geben Sie ein neues Passwort ein.*

    Ich hasse Tomaten.

    *Passwort muss Zahlen beinhalten.*

    Ich hasse Tomaten1.

    *Passwort muss Großbuchstaben beinhalten.*

    Ich HASSE Tomaten 1.

    *Großbuchstaben dürfen nicht aufeinanderfolgen.*

    Ich Hasse Tomaten 1.

    *Passwort darf keine Leerzeichen beinhalten.*

    IchHasseTomatenUndDich1.

    *Passwort muss Sonderzeichen enthalten.*

    IchHasseDich!FickDeineMutter!UndWennDuDiesesPasswortNichtAkzeptierst!!!DannFindeIchDichUndBringDichUm67.

    *Neues Passwort darf nicht das alte Passwort sein.*

    .____.

  • 5

    • Traktor

    • Ein Kind ging zum Bürgermeister. Der Bürgermeister: "Hallo, ich möchte bitte deinen Vater sprechen."

    Kind: "Vom Traktor überfahren."

    Bürgermeister: "Dann möchte ich deine Mutter sprechen."

    Kind: "Auch vom Traktor überfahren."

    Bürgermeister: "Okay, dann möchte ich deine Geschwister sprechen."

    Kind: "Auch vom Traktor überfahren."

    Bürgermeister: "Was machst du dann den ganzen Tag?"

    Kind: "Traktor fahren."

  • 14

    • Warrior Cats

    • Mohnpfote fragt Distelpfote: "Hej, weißt du, was HdK heißt?" Distelpfote: "Halt die Klappe." Mohnpfote: "Boah, das war doch nur 'ne Frage!" Distelpfote: "..."

    Später: Mohnpfote fragt Löwenpfote: "Hej, weißt du, was KP heißt?" Löwenpfote: "Kein Plan!" Mohnpfote: "Boah, jetzt hab ich schon alle aus dem Clan gefragt und niemand weiß, was es heißt!" Löwenpfote: "..."

  • 0

    • Angler

    • Ein Angler geht aufs Eis, um zu angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen.

    Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: „Hier gibt es keinen Fisch!“

    Er schaut sich um und sieht niemanden.

    Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: „Es gibt hier keine Fische!“

    Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“

    Der Angler ist verwundert und sagt: „Gott, bist Du es etwa?“

    Darauf die Stimme: „Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey-Stadions.“

  • 9

    • Busfahrer

    • Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse. Für viele ist es ein großer Schritt nach vorne.

    Klaus, 52, Busfahrer

  • 8

    • MILF

    • Ich wollte eine Hilfsorganisation für Damen starten, doch der Slogan "Hilf der Milf" kam nicht so gut an.

  • 3