Situationskomik

Alle Kinder fressen das Gras, nur nicht Liam, der schnieft das Gras!

Einem DDR-Bürger wird das Telefon entzogen. Er beschwert sich und fragt nach den Gründen. "Sie haben den Staatssicherheitsdienst verleumdet." "Ich? Inwiefern?" "Sie haben wiederholt am Telefon behauptet, er würde ihr Telefon abhören!"

Treffen sich zwei Freunde.

1. „Jeder Dritte ist schwul.“ 2. „Also ich nicht.“ 1. „Und ich auch nicht.“ ...

McGonagall: "Mr. Potter, waren Sie etwa nachts draußen? Das geht nicht! Zur Strafe werden Sie nachts nach draußen gehen!"

Etikettenschwindel! In Belgischen Meeresfrüchten ist kein FISCH drin!!

JaBe ist der lebende Beweis, dass Nettsein nicht immer nett angesehen wird.

"Bist du bescheuert? Wieso wirfst du meine Freundin durch das offene Fenster?"

"Du hast gesagt: Alles, was nervt, schmeißen wir heute. Oh, du bist übrigens jetzt dran. Tschüss!"

Was haben gute Lehrer und Dinos gemeinsam?

Beide existieren nicht.

Ich kenne Onkel Fritz Witze. Ich erzähle mal einen:

Onkel Fritz geht mit seinem Sohn zum Supermarkt. Der Sohn hat ein Spielzeug gesehen und er fragt seinen Onkel, ob er es behalten darf.

Onkel Fritz sagt: "Nein, fast kein Spielzeug mehr an!" Der Sohn legt es wieder hin. Onkel Fritz wollte eine Tomate nehmen, aber der Sohn sagt schnell: "Onkel Fritz, ich nehme kein Spielzeug und du darfst keine Tomaten nehmen!"

Onkel Fritz sah ihn nur noch blöd an. Das war mein Witz.

Breaking News: Der Buckelwal Timmy wurde nach wochenlangen Versuchen endlich befreit. Nach Medienangaben soll er jetzt aber erneut feststecken. Diesmal in Norwegen. LOL! Blöder Timmy.

2020 war das einzige Jahr, in dem ich mich über Negativität freute.

Zwischen schwarzem Humor und Radium liegt eine Grenze, die leicht zu überschreiten ist, ähnlich wie die Grenze Frankreichs.

Tork Poettschke im Spielwarengeschäft: "Icke hätte gern meinen zweiten Boomerang. Und können Sie mir sagen, wie icke den ersten zurück bekomme?"

Kein Techno im Technopark.

"Ich hol mir einen runter!", fragt Helmut, 5, nach Keksen.

Christopher Doemges zu Dr. Frankenstein: "Sie haben gesagt, wenn der PC langsamer wird, soll icke alle Fenster schließen; aber icke würde schon gern mal wieder lüften ..."

Uri Geller und Christopher Doemges unterhalten sich.

Geller: "Das Obskure an der Situation ist nicht nur ein definitiver Ausschluss der praktikablen Insolvenzen, sondern auch die variablen Paradoxe der multilateralen Komponenten."

Doemges denkt nur: "Saufen!"

Ich werde ein sowjetisches Restaurant eröffnen. Die Leibspeise? Ein glänzender Teller, angerichtet mit einem Glas Leitungswasser.

Was steht auf einer 10 Jahre alten Kondompackung von Jonny Since?

"Since 2015".

Ich sitze in meinem Zimmer vor dem Handy und gucke YouTube Shorts.

Oma: „Du machst ungeheure Dinge mit diesem Apparat. Ich habe Angst!“

Ich: „Aber Oma, ich gucke doch nur YouTube!“

Oma: „Was ist das?“