Situationskomik

Situationskomik

Kartoffel

    • Die Frau eines Richters bittet ihren Mann, 10 Pfund Kartoffeln ihres Einkaufs zu sortieren, die großen nach rechts, die kleinen nach links.

    2 Stunden später schaut sie nach ihm, das Kartoffelnetz ist noch fast voll und auf dem Tisch liegen eine einzige große und eine einzige kleine Kartoffel. "Mehr hast du in 2 Stunden nicht geschafft?" Richter: "Immer diese schwierigen Entscheidungen!"

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    • Nachwuchs

    • In der Frauenklinik. Ein Mann, dessen Frau in den Wehen liegt, läuft nervös hin und her, wobei er langsam aber sicher das Personal nervt. Eine Pflegerin meint, er solle doch noch ein wenig spazieren gehen, es dauere noch. Also geht er los zum Bahnhof, um sich dort abzulenken. Dort wieder dasselbe Spiel: hin, her, setzen, aufstehen. Wieder wird er angesprochen, was er denn habe. Er erklärt, er würde auf seinen Nachwuchs warten. Da bekommt er zur Antwort, dass er sich auf 'Abfahrt' befände, 'Ankunft' sei gegenüber.

  • 1

    • Geld

    • Ein normaler Mensch und sein geistig behinderter Bruder verkaufen ihren alten TV für Euro 500,10.

    Sagt der Normale: "Wir machen halbe halbe. Ich bekomme den Schein, du das 10-Cent-Stück."

    Sagt der Andere: "Ei, du bist aber lieb!"

    (Tränen kullern die Wange herunter.)

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    • Axolotl

    • Ein Axolotl sitzt an der Bar und bestellt ein kühles Glas Wasser. Der Barkeeper schaut ihn überrascht an und fragt:

    „Sag mal, du bist doch jetzt auch schon seit zehn Jahren Stammgast hier... Wann wirst du denn eigentlich endlich mal erwachsen und gehst an Land?“

    Der Axolotl nimmt einen Schluck, grinst entspannt und antwortet:

    „Bist du verrückt? An Land muss man Steuern zahlen und arbeiten gehen. Ich bleib lieber für immer im Alter von zehn – und die Drinks sind hier sowieso besser!“

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    • Leben

    • Was steht auf dem Grabstein eines Bombenentschärfers?

    Sein Leben endete mit einem großen Knall.

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    • Sexualität

    • Vor der Disco, es ist früh geworden.

    Er zu ihr: "Fahren wir zu dir oder fahren wir zu mir?"

    Antwort: "Erst fahren wir zu mir, da lädst du mich ab und dann fährst du zu dir!"

    Gesagt, getan! Der Typ, total beleidigt, hat während der Fahrt kein einziges Wort von sich gegeben.

    Tatsache, so passiert!

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    • HIV

    • Patient: "Herr Doktor, meine Frau hat erzählt, dass sie eine schwere Krankheit hätte, über die sie nicht reden will. Könnten Sie mich bitte untersuchen?"

    Arzt: "Na klar kann ich das."

    Patient: "Und wie sieht es aus, Herr Doktor?"

    Arzt: "...ja, mein Lieber, sie sind HIV-positiv."

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    • Prüfung

    • Drei Männer müssen eine Prüfung bestehen. Und zwar müssen sie den ganzen Tag versuchen, nicht auf einen Hund zu treten.

    Als die Prüfung beginnt, sahen sie aber, dass überall Hunde lagen. Der erste Mann tritt schon nach zwei Minuten auf einen. Als Strafe bekam er die hässlichste Frau der Welt.

    Der zweite schaffte es drei Stunden, aber tritt dann doch leider auf einen. Er bekam die zweithässlichste Frau der Welt.

    Der dritte war so schlau und blieb einfach den ganzen Tag stehen. Zur Belohnung bekam er die schönste Frau, die er je gesehen hat.

    Er sagte zu ihr: "Ich habe die Prüfung bestanden und habe jetzt die schönste Frau, die ich je gesehen habe!"

    Die Frau sagte: "Ich bin durchgefallen..."

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    • Mensch

    • Mielke sagte auf seiner letzten Rede:

    "Ich liebe euch doch alle!" (Alles lacht.)

    "Ja, Genossen, ich liebe, ich liebe alle Menschen."

    Es klingt wie ein Witz, aber es waren seine Worte.

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    • Dummheit

    • Wenn du das liest, vergisst du alles!

    Bist du dumm? -> Ja: Schade, hat nicht geklappt. -> Nein: Sag ich doch, es klappt.

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