Situationskomik

Merz und Xi unterhalten sich über ihre Innenpolitik.

Merz: "Und wie viele politische Feinde haben Sie in der Volksrepublik China?"

Xi: "Es werden so ungefähr dreiundachtzig Millionen sein."

Merz: "Ja, das ist ungefähr so wie bei uns."

Moritz geht mit seiner Oma einkaufen, da fand er eine Münze. Die Oma sagt, man hebt nichts auf, was auf dem Boden liegt. Sie gingen weiter, die Oma rutschte aus und lag auf dem Boden. Die Oma sagte: "Moritz, hilf mir hoch!" Moritz antwortet: "Du hast gesagt, man darf nichts aufheben, was auf dem Boden liegt."

Impfgegnerwochen bei Schreinerei Hoffmann - Kindersärge zum halben Preis!

Sabine sagt zu Marissa: "Weißt du was, mein Mann geht mir so langsam echt auf den Zeiger. Er hockt nur im Wohnzimmer, raucht, stinkt und frisst nur Holz. Und er geht viel zu oft aus!"

Da entgegnete Marissa: "Selbst schuld, Sabine! Wer heiratet denn schon einen Kamin?"

Alexa

"Alexa, ich habe Corona!"

"Ich habe 4 Bestattungsunternehmen in deiner Nähe gefunden."

Drei Kolleginnen, eine Rothaarige, eine Schwarze und eine Blondine, wundern sich schon länger darüber, dass ihre superstrenge Chefin immer eine Stunde früher Feierabend macht. Eines Tages beschließen sie, kurz nach Verschwinden der Chefin ebenfalls Feierabend zu machen.

Die Rothaarige geht in der City shoppen, die Schwarze legt sich im Garten in die Sonne und die Blonde geht zu sich nach Hause, wo sie merkwürdige Geräusche hört. Durch den Türspalt zum Schlafzimmer sieht sie ihren Mann mit ihrer Chefin beim Sex im Bett.

Am nächsten Tag sagt die Rothaarige, die gestrige Shoppingtour wäre toll gewesen, und die Schwarze sagt, es wäre eine Wohltat gewesen, mal ohne BH in der Sonne zu liegen. Sie sind sich einig, heute wieder eine Stunde eher Feierabend zu machen. Nur die Blonde nicht, sie sagt, gestern wär sie von der Chefin fast erwischt worden.

Eine Horde Elefanten ist auf Wanderung. Auf einmal tritt einer der Elefanten auf eine Maus. Der Elefant zieht sein Bein schnell hoch und sagt ganz erschrocken: „Oh! Entschuldige bitte. Das war keine Absicht!“

Sagt die Maus: „Kein Problem! Hätte mir doch auch passieren können.“

Für nur zehn Euro schaue ich in die Zukunft und sage Ihnen, wer als erstes sterben wird!

Peter, 42, Auftragsmörder.

Schimpft die Mutter mit ihrer Tochter: "Dein Lehrer hat mir gesagt, dass du die Schlechteste in der Klasse bist."

Darauf antwortet das Kind: "Aber du sagst doch immer, ich wäre die Beste!"

Traumfrau!

Dank Corona habe ich jetzt meine Traumfrau mit den Maßen 90-60-40 gefunden.

90 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Konto und 40 Grad Fieber.

Ich wünsche mir viel Spaß!

Ich mit 8: "Papa, darf ich bei Jonas übernachten?" Papa: "Sicher nicht bei einem Jungen."

2 Stunden später: Ich mit 8: "Papa, darf ich bei Marie übernachten?" Papa: "Ja, klar."

Bei Marie: Ich mit 8: "Marie, wollen wir uns küssen?" Marie: "Ja, warum nicht!"

Frage an die Community: Wie öffnet man einen Fallschirm? P.S.: Ich brauche die Antwort relativ schnell!

Von allen Keksen wurde genau ein Mal abgebissen, wie die Spurensicherung feststellte.

Die einzige Zeugin ist 2, hat Kekskrümel um den Mund und sah nichts.

Ein unlösbarer Fall, so Holmes.

Das Kamelkind fragt seine Mutter: "Wieso haben wir Höcker, so lange Wimpern und komische Hufe?"

Die Mutter antwortet: "Damit uns in der Wüste nicht zu heiß ist, uns der Sand nicht in die Augen fliegt und wir nicht im Sand versinken."

Darauf das Kamelkind: "Was machen wir dann im Zoo???"

Wie nennt man einen Politiker mit Handschellen?

— Vertrauenswürdig.

Letztens beim über die Straße gehen ist der Fahrer extra angehalten, lange bevor ich an der Straße war.

"Nett", dachte ich, bis ich 10 Minuten später wieder kam und das Auto immer noch da stand, weil der Motor kaputt war.

Urs und Karl zelten im Gebirge. Beide werden in der Nacht wach.

Urs: "Ist der Sternenhimmel nicht wunderschön? Man kann die Sternbilder gut erkennen."

Karl: "Du Trottel, hast du nicht gemerkt, dass uns jemand das Zelt geklaut hat?"

I'd like to apologize to the tranwoman I migendered yeterday. The "ᅠᅠᅠ"key broke off my keyboard, cauing a "he" intead of a " he" by mitake. I know that' not an excue, and I'm orry for migendering him.

"Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!"

"Na, wenn ich gewusst hätte, dass Sie etwas Warmes wollen, dann hätten Sie Bier bestellen müssen!"

Zwei Männer unterhalten sich bei einer Pegida-Demo.

"Von dem ganzen Demonstrieren bekomme ich ganz schön Hunger."

Der andere antwortet: "Ich auch. Holen wir uns einen Döner oder eine Falafel?"