Situationskomik

Ein Rabbi betet zu Gott: Herr, mein Sohn ist Christ geworden.

Darauf Gott: Na und! Meiner auch!

Der Rabbi: Und was hast du da unternommen?

Gott: Ein neues Testament geschrieben!

Mama: Alles muss ich tun. Was machst du eigentlich?

Ich: Ich tue was fürs Allgemeinwohl.

Mama: Du rettest Koalas?

Ich: Nein, ich gehe duschen.

„Leider können wir Sie nicht einstellen. Wir haben keine Arbeit für Sie.“

„Oooch, das würde mir nichts ausmachen!“

Angeklagter: Ich bin unschuldig!

Richter: Das sagen alle!

Angeklagter: Ja, dann muss es ja stimmen!

Fritz nimmt eine Packung Fischstäbchen, macht sie auf, wirft sie ins Meer und schreit: "Ihr seid frei!!!!!!!!!"

Achtung, der ist gemein!

- ”Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.”

”Ach, wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.”

”Ich bin Metzger...”

Mutter: Wie ist das Spiel gelaufen?

Sohn: Ich habe 4 Tore geschossen.

Mutter: Schön.

Sohn: Es ist 0:4 für die Gegner ausgegangen...

Ein Zug wird vom Bobicar überfahren.

Sagt ein Taubstummer zu einem Blinden: „Ich kann Behindertenwitze nicht mehr hören!“

Da sagt der Blinde: „Seh ich genauso.“

Polizei kommt an die Tür: "Kommen Sie bitte raus!"

"Moment, ich bin gerade am Kacken..."

"Wir sehen es, die Telefonzelle ist aus Glas!"

Ein Bombenentschärfer hat einen Fehler gemacht, und die Bombe geht hoch. Seine arme Seele fliegt zum Himmel. Und auf einmal fliegt noch eine Seele vorbei. Er fragt: "Wer bist du?" Der andere im Vorbeiflug: "Ein Gasmonteur!"

Was steht auf dem Grabstein eines mRNA-Geimpften?

"Zum Glück war ich geboostert!"

Die schottische Familie isst im Restaurant.

Der Familienvater zum Kellner: "Die Fleischreste, die übrig geblieben sind, packen Sie sie mir bitte ein, die nehmen wir für den Hund mit!"

Jubeln die Kinder: "Toll, Vati kauft uns einen Hund!"

„Ich habe die Uni erfolgreich abgeschlossen.“

— Frank, 44, Hausmeister.

Hermine: "Harry, was verbindest du bei diesem Monster mit Hagrid?"

Ron: "Ja, Harry, völlig daneben!"

Sie sehen den dreiköpfigen Hund an.

Hermine flüstert: "Ich hab Angst!"

Ron: "Nicht das erste Mal!"

Da steht Hagrid hinter ihnen.

Hagrid: "Moin, was macht ihr hier? Wollt ihr Fluffy töten???"

"....... Fluffy.... .......?"

Jenna zu ihrer Freundin am Telefon: "Du, mein Opa hat mich heute verarscht!"

Laura (ihre Freundin): "Wie denn?"

Jenna: "Hallo Opa, wollte dich was fragen."

Opa: "Was bitte, lauter!"

Jenna: "Ich wollte dich..."

Opa: "Ich verstehe kein Wort!!!"

Jenna: "Ich wollte dich..."

Opa: "Reingefallen, das ist mein Anrufbeantworter 😂"

Meli hielt sich für superschlau und meinte, sich nach ihrem Mittagsmenu im Restaurant davonstehlen zu können, ohne zu bezahlen. Bei so vielen Gästen und so wenig Personal würden die das eh nicht merken, dachte sie.

Beim Hinaustreten stellte sich ihr ein kräftig gebauter Kerl in seinen 50ern in den Weg und fragte sie mit rauer Stimme: „Nun, junge Dame, haben Sie nicht etwas vergessen? Oder muss ich gleich die Polizei rufen?“

Meli, 24, hatte die Rechnung ohne den Wirt gemacht...

Putin steht vor dem Kreml und ruft: „Gott, wenn ich nicht mehr Präsident sein soll, gib mir ein Zeichen!“

Es ziehen schwarze Wolken auf, Blitze schlagen neben ihm ein, doch Putin bleibt ungerührt. Wieder ruft er: „Gott, gib mir ein Zeichen, wenn ich nicht mehr Präsident sein soll!“ Da bebt die Erde, der Kreml stürzt ein, doch Putin zuckt nicht mal. Erneut fragt er nach einem Zeichen. Da tut sich die Erde auf und Lava schlängelt sich um Putins Füße.

Putin stampft nur genervt auf und sagt: „Wusste ich doch, dass du willst, dass ich Präsident bleibe!“

Fritz geht mit seiner Oma ins Kaufhaus. Da liegt eine Tomate auf dem Boden. Fritz fragt: "Darf ich die Tomate aufnehmen?" Die Oma sagt: "Nein, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben." Sie gehen zur Kasse. Da fliegt die Oma um und sagt: "Hilf mir mal, Fritz, hoch zu kommen!" Fritz antwortet: "Nein, man darf nichts vom Boden aufnehmen!" 🤣

Rieke wuchs in einer Zirkusfamilie auf und erlernte dort akrobatische Künste.

Da der Zirkus Konkurs (Insolvenz) ging, musste sie sich einen neuen Job suchen.

Sie bewarb sich bei einem anderen Zirkus und wurde vom Direktor in seinem Büro höchstpersönlich interviewt.

Der Direktor: „Was ist denn Ihre Spezialität? Mit welcher Showeinlage können Sie unser Publikum beeindrucken? Was ist Ihr bester Trick?“

Rieke: „Ich kann es zum Beispiel so aussehen lassen, als würde ich über dem Hochseil fliegen!“

Nörgelt der Direktor: „Mann, der Trick ist doch uralt!“

„Wie Sie meinen!“, antwortet Rieke – und fliegt aus dem offenen Fenster davon...