Soë-Witze

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mich am Geldautomat hinter jemanden und sage:

"So ein Zufall, ich hab die gleiche PIN."

Ron: So viel kann kein einziger Mensch fühlen, ohne zu explodieren.

Hermine: Dein Gefühlsreichtum passt ja auch nur auf einen Teelöffel!

Deine Mutter ist so fett und hässlich, wenn sie eine Schönheitsoperation machen will, braucht sie eine Baugenehmigung!

Deine Mudda ist so dumm, sie ist zur Milchstraße gefahren, um Kakao zu trinken.

Pech

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe vor sich ein Bier. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen eines Biers!"

Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!"

Warum können Geister so schlecht lügen? – Weil sie so leicht zu durchschauen sind.

Wollte Flüchtlinge für die Feuerwehr motivieren, aber der Slogan "Asylanten an die Hydranten" kam wohl nicht so gut.

In Germany we don't say "Bye, I have to go now!" No, we klatschen se hands on se Oberschenkel and say "So!"

And I think that's beautiful.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Wasser geht, singen die Wale: "We Are Family!"

Nachdem Luxemburg erfahren hat, dass Deutschland nicht wehrfähig ist, hat es Deutschland den Krieg erklärt.

Darauf erwiderte die deutsche Regierung: "Überlegt euch das nochmal. Wir haben 200.000 Soldaten und Reservisten und ihr nur knapp über 1.000!"

Die Luxemburger zogen daraufhin ihre Kriegserklärung zurück mit der Begründung:

"Uns fehlt der Platz für so viele Kriegsgefangene!"

Warum ist es immer so heiß in Afrika?

Weil schwarz die Sonne anzieht.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein Passfoto braucht, ruft sie bei der NASA an.

Ich wollte eine Singlebörse für Menschen mit Behinderungen eröffnen, aber der Slogan "Hast du Down, kriegst du Frauen" kam nicht so gut an.

In früheren Zeiten lebte in einem Dorf ein Mann, den jeder als "Dorfdepp" bezeichnete, weil er, wenn er wahlweise eine Mark oder 50 Pfennig angeboten bekam, immer die 50 Pfennig nahm.

Nicht nur die Dorfbewohner, auch Ausflügler und Touristen machten sich einen Spaß daraus, ihm eine Mark und 50 Pfennig hinzuhalten, und freuten sich, dass er jedes Mal so dumm war, die 50 Pfennig zu wählen.

Irgendwann hielt ein Dorfbewohner das Spektakel nicht mehr aus und versuchte, dem "Dorfdepp" ganz langsam zu erklären, dass eine Mark mehr wert sind als 50 Pfennig. Der "Dorfdepp" aber sagte nur: "Ja, aber wenn ich die Mark nehme, gibt mir nie wieder jemand was!"

Franz fragt seinen Kumpel: „Kennst du schon diese neue Kneipe 'Zum Mond'?“

„Ja, da war ich gestern.“

„Und, wie ist es da so?“

„Nichts Besonderes... Es fehlt die Atmosphäre!“

Deine Mutter ist so fett. Wenn sie zu McDonald's geht, wird sie gefragt, was sie nicht bestellen will.

"Mein Vater kann einen Lastwagen mit einer Hand stoppen."

"Wie macht dein Vater das? Ist er so stark?"

"Nein, Polizist."

"Meine Güte, warum müssen Sie sich denn so betrinken?" – "Um zu vergessen!" – "Um was zu vergessen?" – "Hab ich vergessen!"

Deine Mutter hat Beine wie ein Reh – zwar nicht so dünn, aber genauso behaart.

Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater nimmt sie mit auf die Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.