Söhne-Witze
Wenn ich eure Mutter gefickt habe, was seid ihr dann? Meine Söhne, habib albe.
"Ich schmeiß mich aufs Bett und du **leckst** meine **Scheide**." Mein 5-jähriger Sohn will mit dir Homosexuellen Sex haben. Bei 3 Likes wirds richtig dreckig.
Die Bibel sagt, dass wir alle von Adam und Eva abstammen, die drei Söhne hatten, aber keine Tochter.
Fällt dir was auf? Lass dir ruhig so viel Zeit, wie du brauchst...
Jakobs Mudda mobbt ihren Sohn, weil er ne fette Mudda hat.
Ein Junge hört in der Nacht Geräusche, geht ins Zimmer von Mama und Papa und sieht, dass Mama und Papa Sex haben.
Am nächsten Abend hört Papa ein Geräusch aus dem Zimmer des Jungen. Der Vater geht gucken und sieht den Hund mit seiner Mutter Sex haben. Dann sagt der Vater: „Was soll das, Tom?“ Darauf Tom: „Wenn du mit meiner Mutter Sex hast, habe ich Sex mit deiner!“ 😂
Ein Vater geht mit seinem Sohn einkaufen. Während dem Einkauf sagt der Vater: „Übertreibe bitte nicht. Lege bitte deine Sachen zurück, weil es zu teuer ist.“
Daraufhin antwortet der Sohn: „Ach Papa, du hast statt 50 Cent einen Euro in den Einkaufswagen reingetan.“
Vater und Sohn Gespräch. Vater: "Hast du eigentlich schon mal deine Freundin geküsst?" Sohn: "Ja, klar." Vater: "Und was hat sie gesagt?" Sohn: "Ich konnte sie nicht verstehen, weil sie mit ihren Oberschenkeln mir meine Ohren zuhielt."
Sieht der Sohn zweier Eltern sie zum ersten Mal nackt. Fragt der Sohn: "Mama, was hast du da unten?" Antwortet die Mama: "Das ist mein Urwald." "Und du, Papa?" "Das ist meine Schlange."
Kommt der Sohn eines Nachts ins Schlafzimmer und er sagt: "Papa, ich glaube, deine Schlange hat sich in Mamas Urwald verirrt."
Der Vater fragt seinen Sohn: "Fritzchen, sag mal, hast du deine Freundin eigentlich schon mal geküsst"? "Na klar". "Und was hat sie gesagt"? "Weiß ich nicht, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten".
Kommt ein Mann zum Arzt.
Sagt der Arzt: "Wie alt bist du, mein Sohn?"
Sagt der Mann: "Aber ich habe doch gar keinen Schnupfen!"
Vater: Ich bin schon 4 Wochen dabei abzunehmen. Mutter: Und wieviel Gewicht hast du schon verloren? Sohn: Das einzige, was er verloren hat, sind die 4 Wochen.
Ein alter BVB-Fan liegt im Sterben. Um ihn herum seine ganze Familie.
Sein Sohn fragt ihn, ob er noch einen letzten Wunsch hätte.
Darauf antwortet er: "Melde mich bei Schalke an!"
"Aber warum, Vater? Du warst doch dein ganzes Leben BVB-Fan!"
"Meld mich bei ihnen an! Besser einer von ihnen stirbt als einer von uns!"
"Ich hätte nie gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schafft!"
"Ich auch nicht!"
"Echt ein spitzen Katapult, hol die Katze!"
Der Pfarrer fragt im Konfirmandenunterricht: „Wisst ihr, wer Moses war?“
„Moses war der Sohn einer ägyptischen Prinzessin“, erwidert die 14-jährige Larissa.
„Das stimmt so nicht ganz“, erklärt der Pfarrer, „die Prinzessin hat den kleinen Moses in einem Weidenkorb am Fluss gefunden!“
„Jaja“, grinst Larissa, „wenn ich an der Stelle der Prinzessin wäre, hätte ich das auch behauptet!“
Zwei Freunde unterhalten sich:
"Was machst du am Samstag?"
"Ich lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und du?"
"Dasselbe. Ich fahre meine Schwiegermutter zum Flughafen!"
Es gehen 2 Leute auf einer Party. Da waren 5 geile Mädchen. Der eine war betrunken und der andere nicht. Der Hans geht zu ihr hin und holt seinen Penis raus und der Peter fickt seine Mutter und die Mutter war schwanger von ihrem Sohn.
Sagt der Vater zum Sohn: "Du fickst besser als deine Schwester!"
Sagt der Sohn: "Giraffenkuchen."
Deine Mudda sagt auch, bin die größte.
Der Sohn: Ja, und die dickste.
Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum zu sich auf die Bühne. Dort begrüßt er ihn, gibt ihm die Hand, schaut ins Publikum und fragt den Jungen: “Nicht wahr, du hast mich noch nie gesehen?”
“Nein, Papa”, antwortet der Junge...
Der Sohn ist richtig nervig für die Mutter.
Die Mutter hat irgendwas im Schrottplatz gefunden. Es war eine Dino-Figur. Der Sohn liebt Dinos. Die Mutter dachte, dass der Sohn sie dann in Ruhe lassen wird, aber doch nicht. Die Mutter sagte: "Mach dich ab, fauler Sack, Sohn!"