Sohn

Sohn-Witze

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Sagt der Sohn zum Vater: "Paps, kann ich mal deine Taschenlampe haben?" Vater: "Wozu brauchst du denn eine Taschenlampe?" Sohn: "Wir wollen heute Nacht in den Park gehen mit den Mädels fummeln." Vater: "Dazu haben wir früher keine Taschenlampe gebraucht." Sohn: "So sieht Mama auch aus!"

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    • Heute Morgen ist mein Sohn zu mir gekommen und umarmte mich. Zuerst dachte ich: „Aww, wie süß!", doch dann ist er zu meinem Mann gegangen und sagte: „Jup, sie hat tatsächlich zugenommen."

    Wenn mein Sohn einmal BVB-Fan wird, wird er wie folgt bestraft:

    1) Er bekommt Corona.

    2) Während er dann zu Hause in seinem Zimmer in Quarantäne sitzt, muss er eine Woche lang pausenlos CDs von Helene Fischer hören und eine Woche lang muss er sich pausenlos Harry-Potter-Filme anschauen.

    Giša, der Glatzkopf, kämmt sich seine Haare. Er ruft seinen Sohn und fragt: "Wie sehen meine Haare aus?"

    Sein Sohn: "Du hast keine!"

    Schalke

    Der Gastwirt in Gelsenkirchen musste sein Personal entlassen.

    Gastwirt: "Sohn, kannst du mal den Ofen anmachen?"

    Sohn: "Na Ofen, bist du öfter hier?"

    Gastwirt: "Ich meine anfeuern!"

    Sohn: "OFEN!!!....OFEN!!!!"

    [Mutter]: Sohn, hör auf, Minecraft zu spielen!

    [Sohn]: Nein, ich muss erst Bedrock abbauen!

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    • Fragt der dreijährige Sohn seine Mutter: "Mami, Mami, warum läuft der Papi so im Zickzack?"

    Darauf die Mutter: "Sei ruhig und schieß weiter!"

    Was sagt eine ostdeutsche Mutter, wenn sie nachsehen will, was ihr Sohn macht?

    - Ich geh mal nach dem Rechten schauen.

    Mein Sohn sitzt den ganzen Tag vor dem PC und onaniert.

    Ich glaube, ich sollte ihm für sein bestes Stück einen Wundschutz geben.

    Der Hobbyheilpraktiker - was ist das? Das ist schnell erklärt: Beruf Sohn oder Tochter, kein Studium, leeres Wartezimmer aber eine eigene Praxis.

    Eine Frau sitzt auf dem Stuhl und wippt nach vorne und zurück und denkt: "Ich will Sex!" Da kommt ihr Mann nackt aus der Dusche und sieht sie. Er sagt: "Ah, du willst Sex? Komm, wir gehen jetzt ins Bett und dann haben wir Sex!" Danach kommt die 18-jährige Tochter und ihr Freund nach Hause. Sie setzt sich auf den Stuhl und wippt nach vorne und zurück. Das sieht ihr Freund und sagt: "Wir gehen nach oben in dein Bett und dann haben wir Sex!" Dann kommt der Sohn und seine Freundin nach Hause. Er setzt sich auf den Stuhl und wippt auch nach vorne und zurück. Das sieht die Freundin und sagt: "Ja, wir gehen nach oben und haben dann Sex!" Dann kommen auch noch 4 andere Söhne und alle haben Sex. Das einzige, was man im Haus noch hörte, war: "Ahh, ahh!" Das hört der Nachbar und sagte: "Die Nachbarn haben alle Sex."

    Frau Schreiber klingelt bei ihrer Nachbarin, um sich über deren Bub zu beschweren. "Ihr Sohn hat vorhin doch glatt 'dumme Kuh' zu mir gesagt!"

    Die Mutter gibt sich ganz zerknirscht: "So was aber auch! Dabei haben mein Mann und ich unserem Michael immer wieder gesagt, dass man Menschen nicht nach ihrem Äußeren beurteilen darf!"

    Hey Boba Fett, du kannst mir nicht drohen. Nach dem Ding mit deiner Mutter bist du so wie mein Sohn.

    Mutter: Ich gehe einkaufen.

    Sohn: Wo?

    Mutter: Bei Aldi.

    Sohn: Jetzt schon? Du stecktest erst letzte Woche im Leergut-Automaten fest, weil du mehr Pfand haben wolltest!

    Wenn der Vater seinem Sohn ruft, ob er hier ist, schreit er zurück: "Ich bin hier!"