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Sohn

Sohn-Witze

Eine Frau sitzt auf dem Stuhl und wippt nach vorne und zurück und denkt: "Ich will Sex!" Da kommt ihr Mann nackt aus der Dusche und sieht sie. Er sagt: "Ah, du willst Sex? Komm, wir gehen jetzt ins Bett und dann haben wir Sex!" Danach kommt die 18-jährige Tochter und ihr Freund nach Hause. Sie setzt sich auf den Stuhl und wippt nach vorne und zurück. Das sieht ihr Freund und sagt: "Wir gehen nach oben in dein Bett und dann haben wir Sex!" Dann kommt der Sohn und seine Freundin nach Hause. Er setzt sich auf den Stuhl und wippt auch nach vorne und zurück. Das sieht die Freundin und sagt: "Ja, wir gehen nach oben und haben dann Sex!" Dann kommen auch noch 4 andere Söhne und alle haben Sex. Das einzige, was man im Haus noch hörte, war: "Ahh, ahh!" Das hört der Nachbar und sagte: "Die Nachbarn haben alle Sex."

Frau Schreiber klingelt bei ihrer Nachbarin, um sich über deren Bub zu beschweren. "Ihr Sohn hat vorhin doch glatt 'dumme Kuh' zu mir gesagt!"

Die Mutter gibt sich ganz zerknirscht: "So was aber auch! Dabei haben mein Mann und ich unserem Michael immer wieder gesagt, dass man Menschen nicht nach ihrem Äußeren beurteilen darf!"

Hey Boba Fett, du kannst mir nicht drohen. Nach dem Ding mit deiner Mutter bist du so wie mein Sohn.

Mutter: Ich gehe einkaufen.

Sohn: Wo?

Mutter: Bei Aldi.

Sohn: Jetzt schon? Du stecktest erst letzte Woche im Leergut-Automaten fest, weil du mehr Pfand haben wolltest!

Wenn der Vater seinem Sohn ruft, ob er hier ist, schreit er zurück: "Ich bin hier!"

Mutter: Sohn, guck dir keine Pornos an, die sind schlecht für dein Hirn.

Sohn: Ok.

Tochter: Ist Cream Pie dann auch schlecht für meine Pussy? 😏

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    • Mutter: "Du hast unseren Sohn ruiniert! Er war gerade dabei, sein Zimmer aufzuräumen, als ich ihm seine Socke gab. Daraufhin sagte er: 'Dobby ist jetzt ein freier Elf!' Nun weigert er sich im Haushalt zu helfen!!!"

    Vater: "Missetat begangen."

    Der Sohn macht Hausaufgaben. Auf einmal fragt der Sohn den Vater: "Wie schreibt man Gewehr mit G oder K?"

    Der Vater weiß es auch nicht, aber sie überlegen lange, bis der Vater sagt: "Schreib doch einfach Flinte, da weiß ich, wie man es schreibt, nämlich mit V."

    Eine Familie sitzt am Abendtisch. Der Sohn will etwas erzählen, aber Papa sagt: "Mit vollem Mund redet man nicht." Nach dem Essen sagt der Vater: "So, jetzt darfst du es mir sagen." Sohn: "Zu spät, jetzt hast du den Wurm schon mitgegessen!"

    Kuscheltiere.

    Papa, warum liegst du in den Kuscheltieren?

    Papa: Weil ich Lust habe, die zu fic...

    Der Sohn: Ähmm, ich gehe dann lieber.

    Der Sohn kommt nach Hause: “Vati, ich hatte heute zum ersten Mal Sex!”

    “Prima, mein Junge! Setz Dich zu mir, dann trinken wir ein Bier zusammen!”

    “Gern trinke ich mit Dir ein Bier zusammen, Vati! Aber setzen...”

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    • Lehrerin: "Fritzchen, kannst du uns bitte die Sechserreihe aufsagen?"

    Fritzchen: "Nein, Frau Marine, aber ich werde es übernehmen!"

    Fritzchen ist zu Hause und fragt seine Mutter: "Mama, kannst du bitte mit mir die Sexerreihe üben?"

    Mutter: "Tut mir leid, mein Sohn, ich muss zur Arbeit. Frag doch deinen Vater!"

    Fritzchen: "Papa, kannst du mir bitte helfen, Sex zu lernen?"

    Vater: "Nein, Fritzchen, das ist etwas für Mädchen. Frag doch deine Schwester!"

    Fritzchen: "Schwesterherz, kannst du mir bitte Sex beibringen?"

    Schwester: "Nein, aber frag doch mal deine Freundin!"

    Fritzchen ist bei seiner Freundin.

    Fritzchen: "Lisa, kannst du mir bitte Sex beibringen?"

    Freundin: "Okay, leg dich schon mal nackt ins Bett ..."

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    • Vater: Und wer bringt an Weihnachten Geschenke?

    Sohn: Amazon.

    Vater: NEIN!

    Sohn: Achso, Oliver, der sich als Frau verkleidet und durch Kamine in dein Haus kommen will.

    Vater: Komm, wir spielen ein Spiel.

    Sohn: Welches denn?

    Vater: Wer hat den längeren?

    Später Vater: Doofes Spiel!

    Ich weiß, hab's geklaut, bitte hatet mich net ;--

    Fritzchens Mutter hat 3 Söhne, einer heißt Shing, einer Shong. Wie heißt der dritte? Fritzchen :)

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    • Mutter: "Ich lege dir schon mal 5 Euro auf den Tisch, falls du Hunger bekommst. Ich komme gleich wieder." 😉

    Sohn: "Was!? Ich soll Geld essen?? Das ist doch widerlich!?!" 🤢

    Mutter: "Du bist so dumm!" 🤦🏻‍♀️😂

    Sind Sie sicher, dass Sie Ihren Sohn "Axel" nennen wollen, Frau Schweiß?