Sohn-Witze

Was ist gross, feucht und hart?

Wer nennt sein Sohn schon Jan?

Als deiner Mutter ihr Sohn im Lotto den Jackpot gewann und deine Mutter zum Familienessen eingeladen hatte, wurde er arm.

Sohn: Mami, Mami... ich glaube, mir ist schlecht!

Mama: Warum denn, mein Schatz?

Sohn: Weil ich meinen Pimmel geleckt habe!!

Wie sagte man in der DDR Hurensohn? - Du Wessi!

Ihr Hornsöhne!

Dein Vater ist so cool, er macht dir sogar in Minecraft Essen!

Mama zu ihrem Sohn: "Sohn, komm her, hier ist eine Minecraft-Kugel!"

Der Sohn: "Laber!"

Treffen sich ein Vater und der Sohn am FKK-Camping.

Da fragt der Sohn seinen Vater: "Was hast du da unten?"

Antwortet der Vater: "Das ist meine Ente, unten dran sind die Eier und das Nest. Jetzt lass mich bitte in Ruhe, ich will ein bisschen schlafen!"

Nach zwei Stunden wacht der Vater auf und fragt seinen Sohn: "Was hast du mit mir gemacht?"

Antwortet der Sohn: "Ich habe mit deiner Ente gespielt, dann ist sie gross geworden und hat mich angespuckt. Dann habe ich ihr den Hals verdreht, die Eier zerstampft und das Nest verbrannt!"

Die Mutter stöhnt. Kommt der Sohn rein. Sie isst Kuchen.

Warum beleidigen sich alle hier in der Kategorie als "H****sohn" oder sonstiges?

Sohn zum Vater: "Papa, kannst du mir sagen, wo Albanien liegt?"

Papa: "Keine Ahnung. Frag doch deine Mutter! Die schmeißt hier immer alles weg."

Irgendjemands Mutter hat 4 Söhne: Norden, Süden und Osten. Wie ist der Name des 4. Sohnes?

Wie ist der Name des vierten Sohnes? - Wie.

Der Papa hat gerade Abwasch gemacht, da kam der Sohn und sagt: "Ich helfe dir dabei!" Sagt der Papa: "Was hast du schon wieder angestellt? Das Radio?"

Ich will meinen Sohn mal Cerem nennen, aber wenn der mal den Lehrer fragt, "Darf ich auf Klo?", dann sagt der Lehrer: "Si, Cerem!"

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"

Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa, wieviele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."

"Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"

Tork Poettschke isst mit seinen Söhnen, Yosef und Daniel, Kartoffelbrei zu Abend.

Poettschke zu Daniel: "Was starrst du denn so auf mein Püree?"

Daniel: "Mir tun nur die Pommes leid, welche da kaputtgegangen sind."

A Xel,

I st Dein Sohn?

Du kleiner Hurensohn! Hahahahahahaha

Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft. „Was sollen wir jetzt tun?“, fragt sie ihren Mann.

„Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen ...“

Vater schenkt Sohn was.

Sohn geht weg, kommt später zurück und bedankt sich.

Vater: "Ach, das ist doch nicht der Rede wert."

Sohn: "Das habe ich Mama auch gesagt, aber sie sagt, ich soll mich trotzdem bedanken!"

Vater: „Natürlich können wir es noch umtauschen, ich hab noch die Quittung.“

Sohn: „Das ist eine Geburtsurkunde!“