Sohn-Witze

Unterhalten sich Sohn und Vater.

S:Papa, ich hab Angst im dunkeln! V: Warte bis du deine eigene Stromrechnung bezahlt. Dann hast du Angst vor Licht!

Sohn fragt die Mutter was ist das WIFI Passwort Mutter Putze zuerst Mein Auto Sohn ich habe dein Auto geputzt Mutter Darauf hin Putze zuerst Mein Auto Sohn antwortet mit ernsthaft Mutter Danke

Die ersten Worte meines Sohnes waren:

„Wo warst du die letzten 18 Jahre?“

Sohn von draco: Scorpius m alfoy Sohn und Tochter von harry: 1.James Sirius 2.Albus Severus 3.Lily Luna.

WTF

Sohn zum Vater:„Papa gibt es Geister?“ Vater:„Geister existieren nicht“ S:„Die Putzfrau sagte es gibt aber Geister“ V:„Sohn pack deine Sachen hier sind Geister“ S:„Aber Papa du sagtest Geister existieren nicht“ V:„Wir haben keine Putzfrau“

"Herr Müller, ihr Sohn hat mich heute im Unterricht eine dumme Ziege genannt! • „Ooh, ich habe ihm doch schon hundertmal gesagt, man soll Menschen nicht nach ihrem Aussehen beurteilen!“

Dracos Sohn = Scorpius malfoy Harry kind: James Severin albus lili my love James bond Hatry potte

Im Zug: Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, er soll aufhören, mich zu imitieren.

Fritzchen, hör bitte auf so dämlich zu tun.

Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen. Sie waren :, Papa wo warst du die letzten 17 Jahre?

„Guten Tag, ich bin Amelie und will Ihren Sohn am Hoden lecken.“

„Am was?“

„Amelie“

Der 5 jährige Sohn zeigt stolz seinem Vater sein selbstgebasteltes dosentelefon .zeigt der Vater im sein neues Smartphone und sagt kuck Was gleichaltrige in China machen

Eine russische Familie lebt seit drei Tagen verschuldet in einer Wohnung. Daraufhin die Mutter: „Schade, wir hätten ja so viel für unsere Familie geleistet.“. Daraufhin fängt der Sohn an im Kinderzimmer zu pfeifen. Als der Vater den Ton sofort bemerkt hat und zum Jungen gestürmt ist, schimpft er auf ihn: „Aha. Hast du es immer noch nicht verstanden? Nicht im Haus pfeifen, pisdez. Du weißt, warum wir kein Geld mehr haben, blyat.“

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme. Nachdem der Pastor 17-mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel.

Nach Beendigung seiner Predigt verließ der Pastor unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Rede hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, dass er ein gutes Thema gewählt, leider aber zehn Fehler begangen hätte:

1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.

2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.

3. Es heißt nicht „die scheinheilige Maria" sondern „Maria mit dem heiligen Schein".

4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er wurde ans Kreuz geschlagen.

5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.

6. Dann war das nicht ein warmherziger Bernhardiner, sondern ein barmherziger Samariter.

7. Es heißt nicht: „Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: „Führe mich nicht in Versuchung".

8. Dann heißt es auch nicht „dem Hammel sein Ding“, sondern: „dem Himmel sei Dank".

9. Es heißt nicht: „Jesus, meine Kuh frisst nicht", sondern: „ Jesus, meine Zuversicht".

10. Und am Schluss heißt es nicht: „Prost", sondern „Amen".

Eine Frau hat schon zwei Töchtern und will aber einen Sohn. Sie liest in einer Broschüre das Männer mit grossen Füssen Jungen machen. Ihr Mann ist nicht zuhause und es klingelt an der Tür: der Postbote steht vor der Tür und trägt an den Füssen riesige Schuhe. Die Frau sagt ich gebe dir 100€ wen du mir ein Kind zeugst. Der Postbote willigt ein und sie tuen es. Danach gibt die Frau ihm das Geld und der Postbote sagt: „Danke. Jetzt kann ich mir endlich richtige Schuhe kaufen. Die anderen waren mir viel zu gross.“

Neulich in Dummhausen: Geht eine Frau mit ihrem Sohn zum Metzger und bestellt ein Kilo Brot. Fragt der Metzger:“ Ist das ihr Ernst?“ Sagt die Frau:“ Nein das ist Fritz. Er hat nur die Mütze von Ernst auf.“

Deine Mutter ist so dumm, sie beleidigt ihren Sohn als Hurensohn

Mütter …

Hast du einen Sohn, musst du auf einen Pimmel aufpassen.

Hast du ein Mädchen, musst du auf alle Pimmel aufpassen.

Mutter sagt Kind du bist so hässlich wem du vorm Spiegel stehst Sohn sagt aber nur wenn du dahinter stehst

Sohn kommt mit einem neuen IPhone nachhause: Mutter:,Woher hast du denn das neue IPhone?" Sohn:,Das habe ich bei einem Wettrennen gewonnen!" Mutter:,Aha, und wie viele Leute haben mitgemacht?" Sohn:,Nur ich und zwei andere Leute." Mutter:,Und wer waren diese zwei Leute?" Sohn:,Willst du es wirklich wissen?" Mutter:,Sag es mir sofort!" Sohn:,Der Besitzer des Handys und ein Polizist."

Fragt der kleine Sohn die Mutter, warum der große Bruder Maik manchmal bei ihr schläft. „Wenn der Papa Nachtschicht hat vertritt Maik ihn“, antwortete die Mutter. „Ach deshalb stöhnt auch Maik so laut wie Papa“, meinte der Kleine nun verständnisvoll.