Neue Sonntag-Witze - Seite 2

Früher war alles besser. Gestern zum Beispiel war Sonntag.

Das Leben eines Kanninchens: Montag:Zzzzz Dienstag:*Gähnt* Oh!Dieses Geräusch....OMG was ist das?!HILFE Mittwoch:Zzzz Donnerstag:Oh nein jetzt ist wieder diese Tante da!Das beste wird sein, ich stell mich schlafend!5 Minuten später: „Och du kleiner Raker! Buzzibuu!“ Warum immer ich😩!Freitag: Oh nein, hol NICHT diesen Korb!Den kenn ich schon!Ich will keine Spritze! Samstag:Huuuungeeer!Hallo hast du Karotten in den– Moment jetzt hab ich ja NOCH mehr Hunger!Sonntag:Oh hallo, mein Mensch!Hast du Karotten mitgebracht?Ja!?OMG du bist die/der beste😍! Ich hoffe es hat euch gefallen und wieder mal NICHT ernst nehmen! Dies dient nur zur Unterhaltung 🙂

Das Leben eines Hundes:Montag: Oh nein! Jetzt musst du zur Arbeit und ich bin allein😔 Dienstag: WUFF WUFF wer zum Kuckuck ist das?!Ich kenn den nicht, hau ab! Mittwoch:OMG!Du holst die Leine, wir gehen spazieren🥳 du bist der beeeeesssttttteeee Mensch!Donnerstag:Uhh siehst du diesen Ball? Ja!Genau dieser mit dem dieser kleine Junge gerade spielt...MEINS!Freitag: Zeitungsbericht: Massenpanik auf Spielplatz, Hund attaktiert kleiner Junge! Samstag:... Oh Mann!Dieser Mundkorb ist ech blöd, man kann ja nicht mal fressen! Sonntag:Mein Herrchen/Frauchen!Ich liiiiieeeebbbe dich!Krieg ich JETZT Futter? Achtung, nicht ernst nehmen!

Das Leben einer Katze:Montag: *grins* du musst zur Arbeit während ICH hier chille, und noch so nebenbei ich hab Hunger!! Dienstag:Aha Homeoffice,gerade am Facetimen aber hallo? Wo bleibt meine Aufmerksamkeit?Grrrr!Ah ich weiss, zuerst latsch ich über die Tastatur und dann leg ich mich drauf😈! Mittwoch:Uhhh du gehst einkaufen! Vergiss BLOSS mein Futter nicht!*2 Stunden später*What?! Nur 5Packungen Futter!?Soll ich verhungern?Na warte, das gibt Rache...Donnerstag: Hallo, hallo willst du spielen? Haaaallloooooo! Tja dann muss ich dich zwingen!*Zückt Krallen...*Freitag Nacht:Oh, du schreibst morgen eine Prüfung?Na dann, PARTY 🎉!*Drei Uhr Morgens du wachst auf, deine Katze beisst dir in die Finger* Samstag 6 Uhr Morgens:Aha, du bist immer noch nicht aufgestanden?HALLO,?Und was ist mit mir ?Ich sterbe vor Hunger!*MIIIIAUUU!*Sonntag:Du chillst auf dem Sofa?Ich will auch!*legt sich zu dir und kuschelt* Sooooo das war es, ich möchte noch sagen, dass das eine etwas übertriebene Version ist, und man das nicht all zu Ernst nehmen sollte, denn ich liebe Katzen!Vor allem meine. Ich hoffe es hat euch gefallen!

Was macht e in Bankangestellter am Sonntag?

Angucken😬😂😂

Ein Pfarrer konnte es nicht mehr ertragen, dass die Leute in seiner Gemeinde immer und immer beichteten, sie seien fremdgegangen. Das ging so weit, dass er an einem Sonntag nach der Predigt sagte: “Wenn hier noch einmal jemand vom Fremdgehen beichtet, lege ich mein Amt nieder!”

Da alle den Pfarrer sehr mochten, einigten sie sich darauf, ein Codewort zu benutzen. Jeder, der untreu war, sollte sagen, er/sie sei gefallen. Das schien den Pfarrer zu beruhigen und alles ging glatt, bis der Pfarrer eines Tages im hohen Alter starb.

Eine Woche, nachdem der neue Pfarrer angefangen hatte, suchte dieser den Bürgermeister der Stadt auf, und schien sehr besorgt. Er sagte: “Sie müssen unbedingt etwas mit den Gehwegen in dieser Stadt machen. Die Leute in der Beichte sprechen immer wieder davon, dass sie gefallen sind!”

Der Bürgermeister fing an zu lachen, als er merkte, dass niemand dem neuen Pfarrer erklärt hatte, was das Codewort bedeutete.

Aber der Pfarrer hob anschuldigend den Finger und meinte: “Ich weiß wirklich nicht, warum Sie jetzt lachen, Ihre Frau ist diese Woche schon dreimal gefallen...”

Terminplanung für die nächste Woche:

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Montag: Jenny figgen

Dienstag: Moni figgen

Mittwoch: Nachbarin figgen

Donnerstag: Lotto spielen

Freitag: Swingerclub

Samstag: Wellness

Sonntag: Kirche und beten für einen guten Ständer

Termine24

Brief ans Wunschkonzert:

Meine Eltern feiern am Sonntag Goldene Hochzeit. Daher wünsche ich für sie den Gefangenenchor aus Nabucco.

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber ich habe einen knallroten Penis und der juckt . . ." "Ja, dann machen Sie sich mal frei!!" Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie verheiratet?" - "Ja!" Wie oft haben Sie denn Geschlechtsverkehr?" "Ja, wenn ich richtig nachdenke - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag - Samstag und Sonntag!" Lobenswert! Haben Sie eine Freundin?" - "Sicher!" "Und wie oft haben Sie da Geschlechtsverkehr?" "Auch - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Kaum zu glauben - und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?" "Ja, ich gehe in den Puff!" "Und wie oft?" "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Ja kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja entzünden!" "Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom ständigen Onanieren..."

Zeit-Umstellung .............................

Heute am Sonntag, den 28.03.2021

haben wir eine Stunde weniger Lockdown.

Corona24

Chuck Norris darf sonntags arbeiten

Karl Schneider hat sich über den Bürgermeister sehr geärgert. Er will sich rächen. Am Sonntag steht er in der Kirche neben ihm. Karl lässt deutlich vernehmbar einen fahren und sagt: "Sie Schwein." Der Bürgermeister beschwert sich beim Pfarrer. Der nimmt sich Karl Schneider vor. Er fordert, dass der sich am kommenden Sonntag vor der Gemeinde entschuldigt. Karl kommt der Aufforderung nach. Er sagt der Gemeinde: " Den Furz, den der Bürgermeister am vergangenen Sonntag hat gehen lassen, nehme ich auf mich."

Sonntag, 1. Advent 10:00 Uhr In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg läßt die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel drei Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß. 10:14 Uhr Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtoffensive im Nachbarhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10-armigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 elektrischen Fensterdekorationen. 19:03 Uhr Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrop-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich den Defekt der Strommeßgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst noch arglos. 20:17 Uhr Den Eheleuten Horst und Heidi I. gelingt der Anschluß einer Kettenschaltung von 96 Halogenfilmleuchten durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau. 20:56 Uhr Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits seinen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis, das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 m hohe Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem häßlichen Geräusch zerbröckelt. 21:30 Uhr Im Trubel einer Weihnachtsfeier im Kohlekraftwerk Sottrop-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5. 21:50 Uhr Der 85-jaehrige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke. 22:12 Uhr Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg. Zuvor war eine Boeing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sidney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenauffahrt der Bäckerei Brörmeier gelandet. 22:37 Uhr Die NASA-Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande des Sonnensystems Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel. Die Experten in Houston sind ratlos. 22:50 Uhr Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrop- Höcklage. Der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze. 23:06 Uhr In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht die Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23:12 Uhr betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine. 23:12 und 14 Sekunden In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrop-Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verstörte Menschen. Menschen wie Du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war!

"Eigentlich führe ich doch ein vorbildliches Leben", meint Rudi. "Ich stehe jeden Morgen um sieben Uhr auf, ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich betrüge nie meine Frau, schlage nie meine Kinder, mache jeden Tag meine Arbeit, treibe regelmäßig Sport und gehe sonntags in den Gottesdienst."

"Ja, und daran wird sich die nächsten fünf Jahre auch nichts ändern!", sagt der Gefängniswärter.

Montag - Texas - wide land. Die Cowboys langweilen sich. "Machen wir uns einen schöinen Abend! Oh yes, machen wir uns einen schöinen Abend!! Machen wir - Bratkartoffeln!!" Die Cowboys machen sich Bratkartoffeln. Da kommt ein kleines grünes Männchen und isst all their Bratkartoffeln weg. Die Cowboys schießen auf kleines grünes Männchen und - treffen es nicht! Dienstag - Texas - wide land. Die Cowboys langweilen sich. "Machen wir uns einen schöinen Abend! Oh yes, machen wir uns einen schöinen Abend!! Machen wir - Bratkartoffeln!!" Die Cowboys machen sich Bratkartoffeln. Da kommt ein kleines grünes Männchen und isst all their Bratkartoffeln weg. Die Cowboys schießen auf kleines grünes Männchen und - treffen es nicht! Mittwoch - Texas - wide land. Die Cowboys langweilen sich. "Machen wir uns einen schöinen Abend! Oh yes, machen wir uns einen schöinen Abend!! Machen wir - Bratkartoffeln!!" Die Cowboys machen sich Bratkartoffeln. Da kommt ein kleines grünes Männchen und isst all their Bratkartoffeln weg. Die Cowboys schießen auf kleines grünes Männchen und - treffen es nicht! Donnerstag - Texas - wide land. Die Cowboys langweilen sich. "Machen wir uns einen schöinen Abend! Oh yes, machen wir uns einen schöinen Abend!! Machen wir - Bratkartoffeln!!" Die Cowboys machen sich Bratkartoffeln. Da kommt ein kleines grünes Männchen und isst all their Bratkartoffeln weg. Die Cowboys schießen auf kleines grünes Männchen und - treffen es nicht! Freitag - Texas - wide land. Die Cowboys langweilen sich. "Machen wir uns einen schöinen Abend! Oh yes, machen wir uns einen schöinen Abend!! Machen wir - Bratkartoffeln!!" Die Cowboys machen sich Bratkartoffeln. Da kommt ein kleines grünes Männchen und isst all their Bratkartoffeln weg. Die Cowboys schießen auf kleines grünes Männchen und - treffen es nicht! Samstag - Texas - wide land. Die Cowboys langweilen sich. "Machen wir uns einen schöinen Abend! Oh yes, machen wir uns einen schöinen Abend!! Machen wir - Bratkartoffeln!!" Die Cowboys machen sich Bratkartoffeln. Da kommt ein kleines grünes Männchen und isst all their Bratkartoffeln weg. Die Cowboys schießen auf kleines grünes Männchen und - treffen es nicht! Sonntag - Texas - wide land. Die Cowboys langweilen sich. "Machen wir uns einen schöinen Abend! Oh yes, machen wir uns einen schöinen Abend!! Machen wir - Bratkartoffeln!!" Die Cowboys machen sich Bratkartoffeln. Da kommt ein kleines grünes Männchen und isst all their Bratkartoffeln weg. Die Cowboys schießen auf kleines grünes Männchen und - treffen es!!! Kleines grünes Männchen fällt auf den Boden und die Cowboys gehen zu kleines grünes Männchen und fragen: "Wer bist du - kleines grünes Männchen?" Und das kleine grüne Männchen antwortet:" Ich bin das kleine grüne Männchen, das euch all your Bratkartoffeln aufgegessen hat!"

In einer ostfriesischen Klippschule ist Musikunterricht. Sagt der Lehrer zu den Kindern: "Nennt mir mal ein paar Musikinstrumente!" Meldet sich Dirk: "Klavier, Herr Lehrer!" "Sehr gut, Dirk, das haben viele von euch daheim stehen. Das ist ein Tastenintrument. Was fällt euch noch ein?" Meldet sich der kleine Hinrich: "Saxofon, Herr Lehrer!" "Ja prima, Hinrich, ein Blasinstrument! Das hat aber wohl keiner von euch zuhause, oder?" Sagt Hinrich:" Doch Herr Lehrer, meine Großeltern haben eines. Als ich am Sonntag bei ihnen übernachtet habe, da hab ich gehört, wie Oma Erna zu Opa Wilhelm gesagt hat: " Du, Willem, wenn man deinen Saxofon der Seite sieht, ist das schon ein Mordsinstrument! Ich werd dir gleich mal einen blasen!"

Alle Kinder haben Gottesdienst, nur nicht Benedikt, der hält ein Predigt.

Die Autobahn in Corona-Zeiten: So. Hören wir uns die montagmorgendlichen Stau-Berichte der Stadtautobahn 100 im Radio an. (Achtung, übertriebene Vergleichs-Version!!!) Montag, 2.März: Auf der Autobahn 100 gibt es so viel Verkehr wie lange nicht mehr. Es staut sich sehr stark in Richtung Wedding. Sie brauchen ca. 30 Minuten länger. Montag, 9.März: Heute hat mal der Verkehr auf der Autobahn A100 in Richtung Wedding etwas abgenommen, was wiederum sehr verwunderlich ist. Trotzdem kommt es sehr oft zu "Staufallen". Sie brauchen 20 Minuten länger. Montag, 16.März: Nun, so wenig Verkehr auf der A100 in Richtung Wedding am Montagmorgen haben wir noch nie gesehen. Es kann sich zwar ab und zu stauen, aber es ist sicher, dass sie an manchen Abschnitten sogar 80 fahren können. Sie brauchen höchstens 3 Minuten länger. Montag, 23.März: In meinem ganzen Leben als Staureporter habe ich so etwas noch nie gesehen. Der Verkehr ist genau so stark, wie normalerweise am Sonntag(morgen). So wenig Autos, so ein fließender Verkehr. Sie brauchen 5 Minuten schneller.

Klagt ein Pfarrer seinem Kollegen: "Stell' dir vor, vor zwei Tagen wurde mir mein Fahrrad gestohlen".

Der andere Pfarrer hat eine Idee. "Predige am nächsten Sonntag mal über die 10 Gebote. Beim 7. Gebot (Du sollst nicht stehlen) musst du genau aufpassen, wer den Kopf senkt. Das ist bestimmt der, der dein Fahrrad gestohlen hat".

Eine Woche später treffen sich die beiden Pfarrer wieder. "Na, hat's geklappt mit meinem Rat"? Sagt der "bestohlene" Pfarrer: "Soweit bin ich gar nicht gekommen. Als ich beim 6. Gebot war, ist mir eingefallen, wo ich es hab' stehenlassen".